Вопрос: Как быть, если родители супруга или супруги монстры?

Для меня было лучше с девушкой не жить и свой дом не покупать.По итогу ни девушки,ни своего дома =>тяжелая клиническая депрессия за плечами и =>финансовое разорение: То не то,это не так.И психика отьехала в болезнь.

А зачем девушки выходят за пьяниц, за ревнивцев.сразу бы ушла.у меня подруга в 20 лет собиралась замуж но он за три дня до этого 2 раза ударил что она поздоровалась с соседом, она тутже отменила свадьбу и никогда не выходила замуж.а эти терпят, себя не уважают.

Жена выросла в неполной семье, теперь посредством тёщи переносит схему в следующее поколение. Ненависть нацелена полностью на мою мать, хотя она по нескольку месяцев уже не видится ни с женой ни с собственным внуком, жена этого избегает. Традиционно невестка пытается добиться расположения свекрови, у нас же всё наоборот. Накануне трёхлетия сына супруга сообщила, что если бабушка что либо подарит внуку, то она это выбросит.

Расскажите это гнусным мамам жён… Для которых зять это очередной алень для их «кровинушки»…
Предлагаю законодательно запретить тёще приближаться к дочери ближе ста метров шесть дней в неделю с запретом телефонных звонков. Тогда, гдядишь, статистика разводов пойдёт на спад.

Моя свекровь 82 лет проживала со старшей дочерью, моей золовкой. Золовка скончалась, Царствие Небесное, мы с мужем забрали свекровь к себе.
Я по-женски забочусь о бабушке, но теперь муж принуждает меня ещё и выслушивать ее постоянно, покупает ей ее любимые вкусняшки, детей обязал оставлять вкусное бабушке и даже упрекает 7-летнюю дочь в том, что она съедает «бабушкино» мороженое, «пользуется» тем, что бабушка не хочет (дети все, прежде чем съесть последнее пирожное, мороженое, яблоко, сначала спрашивают, не хочет ли это бабушка).
Словом, муж выбрал из нас, меня и мамы, маму. Включил сына в 50 лет.
Ее он спрашивает, сыта ли она, как себя чувствует, не хочется ли ей чего-нибудь, а я осталась вдруг на задворках семьи.
Такое ощущение, что я ухаживаю за детьми, за мамой, за всеми, как рабочая скотина меня в принципе не спрашивают, чтО я, как я…
Супружеский долг отошёл на второй план у меня вообще пропало желание, да и перестала физическая близость близость с любимым мужем приносить мне что-либо (кажется, я с ума схожу, за много лет брака это со мной впервые). Он как чужой.
Не знаю, что и как будет дальше муж полностью перестал меня слышать и видеть душой, как было раньше. Брак осознанно венчанный.
Не знаю, что делать, как быть. В растерянности

Я иногда забываю что моя мама критикан и напишу что-нибудь порадоваться вместе и сразу получаю по балде. Смотри, подстригласьРаньше было лучше. Я сделала перестановку а телик теперь неудобно смотреть. Я сделала фотосессию фу, нашла красоту. Ирочка, 32 годика ��

Блин,как только власть декриминализировала статью о насилии и побоях,мужчины,не боясь больше ничего как сорвались с цепи,они просто озверели,ну и чего добилась власть, то что половина хороших женщин матерей,зверски убито,а половина мужиков по тюрьмам сидят, мужчин не осталось,девчонкам не за кого замуж выходить,вот они и выходят за зеков,в надежде,что они перевоспитаются,но тюрьма сейчас не перевоспитывает,а наоборот озлобляет,они выходят оттуда озлобленные на весь мир,но так как власти они не могут ничего предъявить,то они срываются на беззащитных женщин, за свою погубленную жизнь,они оттуда выходят уже полулюдьми,животными,это девушки все должны понимать и не связываться с зеками

У мусульман сложнее.
Например, некоторым девушкам нельзя идти учиться, ибо с начала выйди замуж,а потом спроси у мужа.
Это ужасно….
Я вечно из-за этой темы спорю с родителями!
Ну блять,не хочу я замуж и иметь семью,не моё все это!
Так
+ моя мама учитель и преподаёт у нас классе уроки….Крч, у нас в классе один мальчик и то который достаёт всех.А моя мама говорит вы девушки вы должно все за ним убирать уважать его и т.д
Сама испортила себе жизнь выйдя замуж 17 лет, так и мне хочет испортить….

Также было со мной, спасибо соседке что вызвала полицию, поскольку муж уже пилил дверь ванной где я спряталась и говорил что расчленит, все стены были в крови. Пришла полиция, поехали снимать побои, пока его машина ждала, он нанес себе удары и дал встречный иск против меня, что якобы я его избила. Полиция смеялась, но дали ему только 20 суток.

Прожили с женой пять лет, дочери три года. Поначалу её родители очень довольны были мной, чем мог всегда помагал как-то покупка тестю машины(не деньгам), горящие путёвки тёще на юг с её сыном и т.п. Видел что в семье жены не нормальные отношения между её мамой и папой, официально женаты, но мама живёт в другом городе и наездами раз в год в отпуск приезжает в их общий дом где жил тесть и их сын(который кстати сдавался в спецшколу на учебный год за 300км), тесть пил каждый день понемногу, тёща спала на втором этаже, «муж» на первом и это было уже лет 10-15. Жили они как чужие, но общались. Моя бывшая уверяла что не такая. Задавался вопросом можно верить? И вот когда коснулся один момент в помощи их внучке, родители жены отвернулись. Я сказал жене, что не беда, сами справимся и друзья помогли, жена в начале была на моей стороне и говорила что её родители плохо поступили. Я перестал после этого общаться с такими «родственниками». Но потом спустя пару недель увидел резко негатив с стороны жены к мне, она встала на сторону родителей и меня можно сказать послала лесом и обвинила что я не прав и что пусть её родители очень не хорошо поступили, но это нормально. Короче дальше под уклон, тёща бегала под окнами у нас под квартирой и демонстративно прибегала общаться к дочери на улицу когда я дома, когда я не в доме заходила внутрь. Приходил, убегала, я с ней не ругался. Жене сказал, что не потерплю такого не уважительного отношения как с стороны дочери, так и тещи. Как потом я выяснил, она стала часами с мамой обсуждать нашу жизнь. Итог развал семьи. Сейчас бывшая пытается с мной выстроить отношения будучи разведённой, что бы мы встречались и жили набегами как и живёт до сих пор её мать. После развода прошло три года. Сейчас когда сам успокоился, смотрю и понимаю, полное копирование жизни своей бывшей её матери.

Чувствуется о себе автор говорит… Видно с родителями жила не дружно и теперь судит по своей жизни… Это видео только настраивает детей против родителей… Особенно против матерей.. Вы разрушаете истинные хорошие отношения… Это на руку детям, которые не уважают своих родителей

Было всё это
Приняли меня,как яд, пришлось зубы показать и не общаться
Муж был на моей стороне
В итоге они ослабили бразды и стали проще
Итог: сейчас общаемся формально, но не негативно,всё ок
Не надо прогибаться под дурных ревнивых и недалеких людей
Иначе вообще замесят в….

Классный психолог, все на глубоком уровне понимает. Я тоже пришла в наблюдении к такому выводу: чем хуже жизнь у родителей, тем больше они лезут к детям и запугивают их. У одной из моих подруг мама на всё говорит: Благословляю тебя любимая. И даже мне после этого везёт. Про инцест, молодец сказала, многие не в своих ролях, мамы иногда своим сыновьям как жёны. И про благословенние благодарю что говорите, я наблюдала и это реальная материнская сила. Вообще впервые вижу именно мудрого психолога! Благодарю Вас за информацию и помощь женщинам!

Трудно не согласиться с тем, что муж и жена это одно целое. Вот поэтому и сложно найти свою вторую половинку. А бывает так: нашел человек человека своего, но кто-то позавидовал и учинил препятствия. А если счастье по каким-либо причинам невозможно, то лучше уж, думаю, оставаться человеку одному иначе «вторая твоя половина» не осчастливит тебя, а напротив погубит твою душу. Возможно, я не права, но мое такое убеждение. Спаси Господи, о. Андрей.

Надо общаться с тем, кто тебе духовно близок. А субординацию надо с начальником соблюдать и с коллегами по работе. А родственники мужа лично в моей жизни не имеют никакого значения. И никогда не имели. Надо быть самодостаточным и себя уважать. Имхо.

Лектор, вы идиот? Вы предлагаете растоптать свою жизнь, мечты, жить чужой жизнью и мечтать о смерти, так как это будет единственным выходом из ситуации? Да у вас лицензию и диплом нужно забрать, не вводите людей в суицидиально-депрессивный стан!

Автор: Делитесь видео и ставьте лайки, если это видео подняло вам настроение)

Я: какое бл*ть настроение?! Тут такое!!!

Я испугался очень сильно!

Это лицо, было таким страшным…
Кто тоже испугался тому песенку и обнимашки от меня…

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

2:46—3:14это что-то!!!Лектор такую ерунду несёт.Поздравляю,вы выбрали себе супруга(у)-немощного дибила.Проверьте ни капает ли у него (нее) слюны,видимо это немощный отстающий в развитии человек,потому что другого объяснения почему он(она) не может жить своей жизнью без помощи и указки родителей НЕТ!!!И более того этот супруг (га) считает,что вы ещё более безнадежны,потому что у вас и родители неспособные дибилы,раз он заставляет вас слушать своих родителей!!!
Ни в коем случае не унижайтесь.Это никогда не принесет хорошего результата.И это не пройдет.Вы всю жизнь будете опплевынными.Свекровь всю жизнь,как бы вы ее не облизывали, будет говорить,что вы говно.И тогда, постоянно живя в стрессе уже ваша любовь пройдет,а не любовь вашего мужа.Потому что придет точка кипения,вы откроете глаза и подумаете:»зачем мне нужен этот глупый недоросль, который не может жить своей головой,а вечно сидит под юбкой своей не столь умной мамы.
Решение есть: вы с мужем равноправные партнёры-это нужно понять. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ И ЕГО РОДСТВЕЕНИКОВ точно так же,как и он ваших.Вы ничего не должны его родителям точно так же,как и чужим людям.Это его родители,не ваши.И точно так же не нужно навязывать своих мужу.Ваша семья»созданная»-это ваше личное.Родители и с той и с той стороны -это посторонние люди для вашей»созданной»семьи, и привелегий они там не имеют никаких.Это их сын,вот пусть ему и звонят,это их дочь,вот пусть звонят ей.Ни один из супругов не должен позволять лезть своим родителям в свою «созданную» семью.Жена же не лезет к свекрови со своими указками: как готовить,как мыть,что покупать.Не входит в ее квартиру когда пожелает и не берет все,что вздумается без спросу или предложения хозяев.Вот и родители не должны лезть.Нужно понять,что для сына( дочери)-это родители,а у жены (мужа)есть свои родители.И сын(дочь) не должен заставлять даже общаться жену(мужа) со своими родителями,не то что заставлять любить его(ее) родителей больше собственных.С момента создания семьи родители обоих супругов-это соседи не более того.А соседи приходят только по приглашению.С соседями общаешься если хочешь и помогаешь как и всем хорошим людям. А если один из супругов этого не понимает,то пусть и живёт со своими родителями.Надоест и уйдет не тот,кто не понял,а тот кого достанет тот,кто не понял Так зачем тянуть кота за яйца.Тот супруг, что слушает своих родителей беспрекословно тоже должен ПОНЯТЬ,что родители не только не уважают его супругу(га),НО И НЕ УВАЖАЮТ ЕГО САМОГО.Они считают своего ребенка тупым,глупым,неспособным правильно делать для себя выбор, недостойным самостоятельно жить без их указки,сродни 5-му ребенку,который живёт и ест с разрешения родителей. Хороший родитель не будет лезть,чтоб его ребенок не остался один,когда они умрут.Дибилы эгоистично влезут,потому что им наплевать на счастье ребенка-им важно личное самоутверждение, показать власть,чтоб было так как они сказали.Если люди относятся хорошо друг к другу,то и помощь и общение происходит само,без слова»ДОЛЖНА».Лектор рассмотрел однобоко,очень неприятно посмеивался.

Спаси вас Господь, Батюшка! Как бы было хорошо, если бы в школе с 8 по 11 классы ввели предмет о семейных отношениях. Очень нужный, важный и полезный такой предмет! О воспитании детей в современных семьях, к сожалению, даже и слов не нахожу что сказать.

Невероятно, просто слово в слово. Как же люди похожи. А «беспокойство» таких родителей чаще всего беспокойство за то, что ребёнок отделится от них, поэтому они не рады ни карьерным успехам, не личной жизни детей, особенно отвратительно видеть это злорадство матери, когда что-то не получается. Такое ощущение, что этот человек ненавидит тебя больше всего.