Вопрос: Как справиться с контролирующим человеком?

есть один кактус называется он паучий кактус если живое существо достаточно близко то кактус стреляет в жертву ярко пурпурной или светло зеленой колючкой в жертву если во время не принять меры то из места куда попала колючка вырастает шип и через несколько месяцев жертва кактуса парализуется специальным веществом которое содержица в колючке кактуса и тело жертвы со временем превращается в этот же кактус и этот процес может продолжаца до бесконечности

Я с этой хренью 9 лет то что я увидел в видео,каждое слово мне знакомо,всё что этот прекрасный человек мне сказал,всё это правда я все эти 9 лет пытался мыслить так же.Единственный вопрос,как добить её окончательно

Как же родственники могут помочь взрослому ребенку, если они ещё тогда его не воспринимали и не хотели жертвовать собой ради него, ограждались, и закрывались, и высмеивали любую попытку взаимодействовать. Они и слышать не захотят о каких-то окр и прочем. Да и понимаю, что мне неприятно проявление запоздалой родительской любви когда я выросла и близится момент родительской зависимости от меня (собственно для чего меня и растили), ибо любовь эта меркантильна… Себя не обманешь, это было и никуда это не деть теперь. Я могу простить, но не забыть.

Сейчас он кое-что расскажу можете с меня жрать Ну ладно, так вот у меня такая же ситуация с телефоном слава богу не провиряет мои переписки�� Меня это так бесит, мама ещё скандал закатывает когда я пароль на телефоне меняю, типо ты чё его мне не говоришь?!, я ей говорю что у моих подруг мамы не проверяют телефон, она же потом говорит:»
Да мне пофиг на твоих подруг! ��» Господи как же я хочу съехать! ����И когда я начинаю втерать про личное пространство то она начинает говорить типо: чё ты там. В своём телефоне чем-то запрещённое смотришь?! Поэтому нехочешь.не хочешь показывать да?! ��
ГОСПОДИ КАК-ЖЕ МЕНЯ БОМБИИИИИИТ.И кст, «я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю» например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ����.И кст, «я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю» например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ���� Мама:личное пространство? Не не слышала! Когда я снимала в Likee мама проверяла иногда что я там снимаю.
ПОНИМАЕТЕ?! ЧТО. Я. ТАМ. СНИМАЮ. вы бы видели какое лицо у. Неё было когда я удалила все видео даже в тик ток только мемасики одни оставила и все, у неё было лицо типо:»блин смотреть нечего будет ��» или что-то подобное Так что я не могу рассказать о своей проблеме в тик ток или лайк, сами знаете почему������

Степашка, ты некомпетентна! Никаких больных мыслей не существует. И навязчивые мысли становятся таковыми, только лишь потому, что человек ОТКАЗЫВАЕТСЯ их думать! Что такая тупая? Что не понятного? Он не думает эту мысль. Понятно?! Она где-то там, на задворках… Оттуда доносится скрежет костей!
Вот если бы человек сел напротив и уставился на эту картину, и прислушался к скрежету костей, поднес своё ухо к этим гремящим костям. То тогда, мгновенно его и отпустило бы! Мигом накал бы спал. Но он как девочка отказывается смотреть В ТУ СТОРОНУ! Он как баба отворачивается, жмурится, фукает! Прикрывает свои глаза рукой, чтобы только не видеть! Так понятно?!
Цензураст он самый обыкновенный. Который от своего воображения прикрывается рукой. Натурально поворачивает в сторону голову, когда мысль где-то там… справа )
А вот она уже слева! Он направо от неё ) Он, хоп, от нее под стол, а она уже там! Под столом его ждет! Притаилась!
Вот он и смывает с себя воображаемую грязь, которая к нему пристала. Всю эту сперму, слюни, мочи, калы, сопли, слезы, пот, сало-жир, и прочую перхоть! Лимфу, кровь, и прочие ТЕЛЕСНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ! Ведь он духовный у нас! Никакой физиологии! Ни-ни! Святость, чистота (нравственная), и убелённые одежды! ) Как снег убелённые!
Еще богаче воображение у тяжелой формы. У шизофреников. Там воображение и вовсе накладывается на реальность. И, что удивительно, компьютер мозга настолько детально прорабатывает три де изображение, что видимую мозгом картинку не отличить от видимой глазом. Настолько сильны противоречия в ментальных родительских установках. Что приходится изгаляться.

Мне 18 лет и у меня есть молодой человек с которым мы уже 3 год вместе. Попросила недавно маму оставить меня с ночевой одну дома. Она сразу насторожилась, спросила с кем останусь и.т.д. Сказала, что возможно с парнем (мы одногодки кстати). И после того как я ей это сказала, она начала орать на меня, говорить, что мне ещё рано задумываться о ночевках с мальчиками, я в твоём возрасте о таком не думала.Что вот, как бы я отреагировала, если бы мой ребёнок остался ночевать с каким-то «левым» парнем.И так всегда, сколько бы я не пыталась, меня никогда не оставляют. Меня даже просто выслушать не могут.Мама постоянно применяет одну и ту же фразу «Пока ты живешь со мной в одном доме, будешь жить по моим правилам. Что-то не нравится, вали!» Я уже не знаю, что мне делать…

Добрый день Максим, Последние исследования в области работы нашего мозга (neiroplasticity) дают много  информации о том как функционирует наш мозг и возможности нашего осознанного управления этими процессами. Поэтому не всегда нужно докапываться до истоков причин появления расстройств (например ОКР или OCD Obsessive Compulsive Disorder). Есть хорошие методы которые помогают снять ОКР: Когнитивноповеденческая терапия (КПТ или СBT Сognetive Behavior Therapy), 4х шаговый метод, воздействие на мозг магнитными излучениями. Не знаю есть ли информация на русском языке, а на английском рекомендую посмотреть: серия коротких видео с  описанием КПТ. Сognetive Behavior Therapy с Katie Dath 8. OCD Treatment: How to stop the thoughts!; OCD camp Extreme OCD Camp Episode 1 BBC documentary 2013 journey to the American wilderness; программу Докт Филла об ОКР Dr Phil Show Inside the World of OCD 19 10 2012. Много примеров и полезных рекомендаций, которые можно применять самим дома для себя или для членов семьи. Удачи.

Я окр, не могу лечь спать пока не открою окно, я не могу быть в грязной комнате, мне необходимо ее убрать, помыть полы, зайти в грязный туалет, иметь грязные руки, потому что я собираюсь уехать в другую страну и пока живу с родителями, мой отец меня иногда вырубает. Когда их нет мне спокойнее. Мне нельзя было плакать в детстве, он орал на меня, нельзя было радоваться, нельзя было веселиться.

В моей семье гиперопека началась с минуты рождения. Всё потому что во время родов я чуть не умерла и мама тоже. В общем большая потеря крови матери и меня спасли в последний момент. И понеслась. С каждым годом все хуже и хуже. Сейчас начала копить на первый месяц комнаты в общаге. Сваливаю нахер

А есть одна дама, которая боялась дохлых птиц. И она их всегда идентифицировала в своем дворе (другим на них совершенно пофиг). Я посоветовал ей взять в аптеке перчатки и потрогать дохлую птицу. Ее фобия пропала! Окрщики лечатся от противного.

К сожалению, все твои советы тупо бесполезны. У родителей уже есть характер, который никак не изменить, как и их мнение в целом. Я убедился. Теперь мне жить с гиперопекой около 4-х лет, пока я не сбегу в другую часть страны или вообще лучше в другую страну. Хотя, и туда мать хочет поехать вместе со мной.
…ой, простите. Матт звонила, хотела узнать, покушал ли я? Ну и объяснить, как работает газ.плита.))0)

У меня родители поставили приложение на телефоне, и поэтому в определённое время я не могу зайти в соц. сети, они следят где я нахожусь через GPS, не разрешают гулять вечером, а однажды, когда я забыла позвонить после школы меня сильно отругали. Я перессорилась со всеми друзьями, потому что сначала я собираюсь идти с ними гулять, а потом родители резко запрещают����

Меня заставляют учиться на отлично, следят за мной в интернете (благо, у меня есть фейковые аккаунты и инкогнито в браузере), врываются в мою комнату без стука (врываются, да, резко открывают дверь и орут свой вопрос или просто смотрят, и ничего, что я там могу танцевать как Майкл Джексон или пытаться зачитать Rap God), заставляют меня есть (не дай бог наша доченька не покушает, и что, что она ела 30 минут назад и говорит, что она не хочет) и ищут вещи в моей комнате под видом уборки (да и убирают они у меня часто, как будто я сама не могу ничего сделать).
Совет дать не могу, сама не знаю, что делать.

Вспомнил, как задержался на час после школы, не позвонив при этом маме (просто ужас как блять важно). Итог скандал, крики на всю хату, что я неблагодарный и не предупреждаю. Таких ситуаций много было, после этого у меня страх запретов я боюсь о чём-то просить, ведь я думаю, что родаки начнут крики и будут очередные крики и ругань. Надо выбираться из этого дерьма.

Разговоры бесполезны. Мне 20 лет. До сих пор живу с родителями ( мама, бабушка ). Мама и отец развелись,когда мне было 2 года. Отец никогда не уделял мне внимание. Умер он 2 года назад. С тех пор получаю пенсию по потерю кормильца. Осталось учиться в колледже 1 год и 10 месяцев. Жду этого дня. Ведь тогда смогу съехать от своей семьи и жить отдельно, самостоятельно. Все 20 лет родители контролируют меня и очень жёстко. Мне не разрешается гулять с друзьями ( хаха, как будто они у меня есть ), ходить в гости, гулять даже одной ( можно только с собакой). Родители всегда говорили, что люди, с которым я общаюсь, странные и запрещали вести с ними дружбу. Странные ну.. такие,как я ( стеснительные, неуверенные в себе люди ). И так, мне запрещено гулять с друзьями или ходить в гости к ним. Мне запрещено покупать себе вещи, ибо родители знают лучше,что мне подходит. Я не имею праву отказывать им в их просьбах, если откажу, то я неблагодарная дочь, сука и блять. К слову, живём мы в однокомнатной квартире ( 5 человек 2 брата и родители ). Нет личного пространства никого. Все на виду, все что ты делаешь. Это напоминает тюрьму. Меня всегда сравнивали с моим младшим братом ( на 5 минут, двойняшки ). Что он лучше меня, красивее, хорошо убирается, выполняет все,что они просят. В общем, он идеален. К слову, его не так контролируют,как меня. Например,если он идёт гулять с девушкой,то его не просят звонить им каждые час. А меня просили ( когда у меня был парень ) Родители должны знать о каждом моем шаге. С 115 лет, куда бы я не пошла,то меня сопровождали родители,либо младший брат. Постоянно, радует,что хоть сейчас этого нет. Дома меня частенько унижают ( не каждый день,но частно ). Говорят про мой лишний вес, какая я тупая у них, несамостоятельная, дикая. Самое неприятное,когда семья вместе начинают гнобить тебя и смеяться. Это очень сильно давит эмоционально. Ты не можешь уединиться и приходиться слушать их. Насилие в семье? В детстве меня часто били братья и мама. Говорили,что это полезно для меня. Ведь какая-то бабушка из деревни,сказал им так делать,чтоб я выросла хорошей. Помню,как однажды расплакалась и мама надела на мою голову мусорное ведро ( естественно там был мусор ). Когда у меня появился парень,то я стала частно ходит к нему домой. А это было ужасно для моих родителей, это была трагедия. А для меня спасение. Ведь дома у парня я могла отдохнуть от семьи. Хотя сказать,мама у него тоже не сахар ) С тех пор,когда у меня был парень, то в семье постоянно был скандал из-за этой темы. ( Парень у меня появился, когда мне было 19 лет ). Однажды,после экзаменов я ушла из дома. Ушла я к своему парню жить. Собрала вещи,когда дома все спали и ушла. Возможно, это был крик души. Я так устала от постоянного стесса в семье,что решила уйти. Когда они узнали,что я переехала к парню, то стали писать ему угрозы в ВК, мама пошла в мой колледж,чтоб узнать адреса моего парня ( он учиться в том же колледже ). Она устроила там скандал и весь колледж знает,что я переехала однажды к своему парню. Родители звонили мне каждые 5 минут. Пришлось выключить телефон. К слову, так сказать мой «переезд » длился одну ночь. Я вернулась домой. Ибо чувствовала себя виноватой. Это чувство меня душила. До сих пор не понимаю,почему я отказалась от такого шанса,чтоб стать самостоятельной. Я не могла уделять достаточно времени для своего парня из-за семьи. Пойти в поход там или в кино,ибо на гуляние с ним мне давали по 2-4 часа в день. А во время учёбы,то вообще запрещали с ним видеться,только по субботам и воскресеньям. Естественно, мой парень это не смог это вытерпеть и расстался со мной по смс. Через день я узнала,что он замутил с 16-летней девушкой, которая тоже учиться в моей колледже. С парнем мы встречались 5 месяцев. Когда родители узнали об этом,то радость не с ходила с их улыбки. Самое неприятное было это из слова: » А мы тебе говорили «. Младший брат постоянно говорит мне,что я брошенка. Это больно. Когда ты большего всего нуждаешься в поддержке, а тебе говорят такое. В семье,мне постоянно говорят,что я живодёрка. Ведь я не плакала над фильмом » Хатико «. Меня называют в семье жестоким человеком. Возможно, это так и есть. Я не люблю людей, я их ненавижу. Люди, постоянно говорят про меня,что у меня грустный вид и я постоянно молчу. Так и есть. Ведь такой сделала меня семья. Моя самооценка ниже плинтуса. ( Хотя парень у меня был очень красивый ). Меня уничтожила моя же семья. Я многое не могу сделать одна,ибо никогда этого не делала сама, потому что мне не давали ничего делать самой. Я зависима от родителей, я это понимаю. Из-за этого я так себя ненавижу. В моем случае, я должна ненавидеть свою семью, но я из люблю. Как это ни странно. Но так же как люблю,так и ненавижу. Просто я хочу уехать. Остаться одна. В своей квартире. Чтоб никого не было рядом. Я устала от людей. Мне так хочется побыть одной. Пожалуйста, молодые родители, не уничтожайте своих детей.

У меня была очень сильная гиперопека, в итоге у меня поломанная психика, 4 года я прожил в тяжелой депрессии и социофобии, 2 раза лежал в психбольнице, пил 7 разных антидепрессантов, нейролептиков, которые превращают человека в овоща, мне очень тяжело формулировать мысли, 2 раза бросал институт, проходив туда всего неделю, больше не мог из за социофобии, меня всего трясло и было очень страшно, вместо занятий пару месяцев каждый день ездил в метро\маршрутке по 8 часов, до конечной и обратно и так по кругу. Несчисляемое количество попыток самоубийства, пил по 200 таблеток феназепама несколько раз(сильный транквилизатор) я уходил в лес и искал место где тело будет тяжело найти, ложился туда и пил их, после чего не помнил несколько месяцев своей жизни, не понимаю как выживал, но придя потом в сознание у меня все руки были в глубоких порезах вдоль по венам. Меня сбивал поезд по плечу и я отлетал метров на 10, пытался утопиться в ванной каждый день, не получалось и я уходил к рельсам, засыпал в лесу в снегу. Очень много могу рассказывать, всяческих событий было очень много, да таких что в фильмах я не видел. А и в тоге я избавился от депрессии с помощью наркотиков, но стал наркоманом. Это все из за гиперопеки очень при очень сильной, рос с мамой и бабкой, за меня всегда решали все, мать формировала тревожность, раз 30 пытался устроиться на работу, но не мог проработать больше дня, даже уходил раньше и бежал домой, да в этом аспекте тоже можно очень много говорить. Короче это полный пиздец, я ненавижу свою жизнь, ненавижу своих родителей, у меня никогда не было девушки и уже не будет, как и друзей, но никому в жизни ничего никогда не рассказываю, делаю вид что у меня все хорошо, только в интернете анонимно могу рассказать, я ненавижу этот мир всей душой и сердцем

Знаешь. Я тот самый человек, которому приходится жить в требовательной гиперопеке родителей. Мама ещё как мама, а папа вообще с ума сошёл! Заставляет учиться на отлично(хотя из-за школы я чуть не покончила с собой), худеть (и ему плевать что я худющая), и короче, хочет сделать из меня идеальную дочку. Он даже вк мне запрещает, так как когда он у меня появился, я узнала о том, что отношения в моей семье ненормальные и начала говорить родителям о проблеме. Мне практически ничего не разрешается. Родители мечтают, чтобы я закончила 11 класс с медалью и пошла на врача, а то что я хочу, никого не интересует. Такое меня реально бесит. Так хочется выговориться. Из меня из-за этой гиперопеки растёт социофоб с заниженной самооценкой и кучей психических заболеваний. И они думают, что так мне лучше. Это просто пиздец. Если ваши родители тоже фрики с ЧСВ выше крыши ставьте +

похоже у меня как раз ОКР, в голову приходят плохие мысли, агрессивные мысли, так же часто выйдя из машины я возвращаюсь чтобы проверить закрыто ли окно, либо дверь в квартире, либо свет,идя на работу часто считаю плитки на тротуаре, но я боюсь кому то это рассказать, так как я думаю что меня посчитают псих больным =( что мне делать?

Вероника, нереально круто подали информацию. А ещё на этом видео от вас не отвести взгляда. У меня было ощущение пока я смотрела ролик, что мне про ОКР вещает голливудская звезда. Вы так шикарно выглядите. Аристократично, утонченно, изысканно.

Да уж, гиперапека это вся моя жизнь���� тем более у меня отец алкоголиком был, сейчас надеюсь, что меняется, будем в это верить.В общем отношения тирана и жертвы.Люблю свою маму и очень благодарна, но вот эта опека, я из нее убегаю просто и благо получается. Опека с двух сторон, уфф. Но вот с отцом отношения мягко говоря натянутые.Я научилась отстаивать свои слова т.д рано повзрослела.И я самая младший ребенок�� в общем благо все меняется, но иногда раздражает и напрягает конечно.И я сама изучаю психологию �� и все поняла и многому научилась. С меня подписка��

У меня было такое в самом раннем детстве (года в 4). Мама водила к одной бабушке, там мне делала какие-то заговоры с водой и у меня все прошло!!! Началось снова лет в 18…. даже сама не заметила как. Помню, только долго не могла выйти из дома, проверяя, выключила ли плиту(((( До сих пор это все осталось… Именно когда выхожу из дома надо все-все проверить… Причем я прекрасно понимаю, что все выключено, закрыто и т.д, но ужасные мысли лезут в голову, что типа «если я не проверю это в 10 раз, то кто-нибудь умрет» и т.д…. И, думаю, легче проверить, чем бороться с этими мыслями.
Плюс допустим я уже вышла, и снова мысль в голове: «а в 10 раз я точно проверила? А вдруг я напоследок ее включила?»)))) мне стыдно даже писать об этом, и я пытаюсь бороться… и мне даже самой смешно, когда возникают такие мысли, так как все же я не шизофреник, чтобы самой специально включить плиту, не запомнить этого и уйти. В общем, разум мой знает на 100%, что все хорошо, но как будто что-то внешнее капает на мозги своими страшными образами…
В общем, сейчас буду искать литературу, читать.. надо как-то справляться с этим(

Была психическое заболевание что-то связанно с анорексией не мог есть 10 лет лечился по психушкам затем сам нашёл хорошего психиатра избавился от проблемы всё нормализовалось с питанием в итоге таблетки которые я пил вызвали другое заболевание экр так сказал мой психиатр выписал другие таблетки дополнительных к тем но они не помогают заболевания всё сильнее обостряется я не могу спокойно не взять предмет не поставить его чтобы им не продвигать или постучать не постучать по стене проходя рядом ни сесть ни встать спокойно не начать есть не одеться не раздеться В итоге поднимается давление начинает болеть сердце все кулаки сбиты как у боксёра сдерживать меня единственное что когда нахожусь в обществе на работе. хочу попробовать лечиться гипнозом это может помочь

Да, вот эти постоянные разговоры об одном и том же они помогают выгрузить всё из себя. Выгрузить раз, два, пятьдесят.
И это касается не только разрыва отношений, а вообще какой либо проблемы.
Главное найти своего человека который выслушает(или хотя бы сделает вид, потому что на самом деле и не всегда замечаешь слушают ли тебя, главное что ты это всё кому то говоришь, а с тобой соглашаются)

У меня страшная гиперопека. Мне 17 лет,живу в пригороде,где попросту негде погулять. Один и тот же маршрут. ЗАЕБАЛО. Хочется поехать в город,но нельзя конечно же нельзя,меня же «убьют»,»запихают в машину»,и вообще «что я там забыла».Меня это честно заебало. Прикол в том,что свалить я не могу из-за чувства ВИНЫ. Хотя я просто хочу поехать на сходку,погулять в парке,сходить в кино,посидеть в кафе.Я в себе не уверена,не могу нормально общаться с людьми,жду момент,когда свалю из этого ада.

7:10 да да да… Бред полнейший достаточно один раз вот так облажаться и ОКР становиться еще сильнее.
Это не самопомощь просто убогая попытка самоуспокоения того, чего никогда не успокоить.
Кран по 30-ть раз проверять так поставьте метку маркером… Ручку двери проверяете? Опять же сделайте визуальный маркер того, что дверь закрыта или второй замок.
Т.е. для подавления надо делать такие вещи, которые ставят под сомнения эти самые обсессии. Т.е. она у тебя возникает, но ты четко знаешь или видишь, что она не возможна.

Именно так я подавил часть своих «фобий». Ну и конечно самое главное просто избегать стрессовых ситуаций любыми путями. Срыв и повторяешь все по-новой. С учетом огромного кол-ва ублюдков, которые не особо считаются с мнением окружающих это довольно таки сложно…

Какая нафиг работа с психотерапевтом и нахождение причин.У меня такая болезнь с самого раннего детства.Я думаю таблетки самое правильное решение.Чем копаться в психике потерять уйму времени денег и в итоге вернутся к тому с чего начали.

Я Артем, мне 15.
Не сказать, что от матери было всё строго. Некоторые пункты из видео в точности, да совпадают с моими реалиями.. У мамы не очень сложилась личная жизнь: отец ушел, когда мне было три, но мы с ним активно поддерживаем контакты и алименты также есть от него. Но каждый раз у матери к нему критическое отношение, и я её понять могу, однако, жаль, что взрослые люди не понимают, что никому лучше не будет. И в какой-то момент, я понял, что я перенимаю её модель поведения, не знаю, как это описать нормальным языком. Стал с критикой относится к своему характеру, но реальных действий если и предпринимаю, то потом опять всё по-новой. Уверен, что я не один такой. К примеру, мой сосед Андрюха, ему 16, не сказать, что его опекала мамка во всю. Напротив. В меру. А я до 11 спал с ней. В итоге это сильно мешает мне в общении со сверстниками из-за своей нелюбви к своему характеру, часто на этой почве с матерью случаются апогеянические скандалы, просто переливающиеся уже от бытового до повседневного негатива, без повода. Сейчас я уже понимаю, что чем старше я становлюсь, тем больше моя жизнь зависит от моих решений. Но я чувствую, что мне крайне сложно себя просто даже полюбить и принять свой похожий характер. Я прекрасно понимаю, что это мать. Она по сути так и устроена, что оберегает детей от стрессов жизни. Но, будущим родителям или просто взрослым людям, хочу посоветовать просто отпустить и постепенно давать возможность нормально развиваться, оставляя, к примеру, одного дома на сутки или двое, стирать самому одежду, готовить самому еду, ухаживать за собой. За это будущее поколение отблагодарит куда больше, и яких «Семейных драм» присутствовать не будет. Воспитывайте только тогда, когда действительно уверены, что сможете воспитать не педофила или закрытого человека.. Единственный, правильный вариант решения постепенно выходить из зоны комфорта. А это куда сложней с мамой, подобной моей или того хуже. Думаю мой посыл понятен всем.

Прям так рассказали будто совмещение медикаментов + КПТ не является золотым стандартом в лечении данной проблемы. Хотя если вы говорите что терапия работает не засчёт методов, а засчёт какого-то волшебного отношения с терапевтом, то всё ясно, вы не занимаетесь КПТ и научной психологией, не работаете с данными расстройствами исходя из протоколов лечения.

Мне 18 лет, я живу с родителями, учусь в техникуме, техникум выбрала мама, я хотела на парикмахера-стилиста, в итоге я финансист. Все мои одногруппники младше меня им по 16-17, я ушла после 10, и им можно гулять везде: в другом городе, с ночёвкой у друга. А мне нельзя. Я говорила с мамой, что им можно, почему мне нет. Она говорит другие её не волнуют, а мне позорно из за этого. Я могу погулять по другому городу только до приезда последнего АВТОБУСА, который в 6, и электричка не рассматривается. Я не знаю что мне делать, ведь бабушка моя тоже страдает этой гиперопекой, более того она звонит маме и споашивает где я, тоесть она провоцирует мою маму следить за мной больше. Вчера была последняя капля. Я просто сделала себе 2 пучка на голове, и ходила так по дому, потом они распустились и я осталась с двумя хвостиками, и мама начала мне говорить что раз я делаю себе такие причёски, значит я думаю как ребёнок. По моему это полный бред. Я разозлилась, начала ей доказывать что она не права. В итоге она сказала мне «заткнись» и я ушла в комнату. История на самом деле на этом не заканчивается, но я в так больше не могу, что мне делать?

Студент вуза,живу с родителями,не скажу что есть гиперопека, но бывают моменты от которых волосы дыбом встают.Довольно трудно ужиться с людьми когда вы разные и смотрите на все по своему но при этом в некоторых моментах тебя особо в серьез не воспринимают, и не считают что нужно считаться с твоим мнением(… Деваться особо то некуда так как вакансия которая предлагает заработок который обеспечит тебе отдельное жильё пищу и прочее необходимое для самостоятельного существования попросту отсутствует,особенно когда официального опыта работы в несколько лет нет а про неофициальный смешить не стоит,специальность на которую поступил сама по себе довольно требовательно не говоря об преподавательском складе,разница между просто вакансиями и резюме большая,(резюме так в три четыре раза больше),а впахивать за копейки почти весь день и провтыкивать учебу нет никакого желания,так как всю жизнь мечтал об поступлении именно в тот вуз на ту специальность,и потратил колоссальное количество сил и нервов не говоря уже о родителях,за что им нереально благодарен,да и так уж вышло что мне никогда ничего не сходило с рук и за каждую приятную мелочь приходятся воевать.Вот и получается—терпи солдат,генералом будешь.Хотя видел массу случаев отношений с родителями на расстоянии и не скажу что все плохо,скорее напротив—люди не успевают друг другу надоесть приезжают там на выходные и все обратно в «свою» берлогу, которую купили родители позаботившись и своих нервах.Я поступлю также,и позабочусь о том чтобы когда настанет время, моему ребёнку было где жить самостоятельно, так как знаю как и насколько важно для человека его личное пространство которого когда живешь с родителями попросту нет.

Знакомый постоянно оборачивается, когда идёт боится наступить на когото, даже когда нет людей рядом, все равно оборачивается. Ощущение, что не контролирует тело и перепроверяет, не сделал ли больно кому

С парнем который мне нравится мы встретились на дне рождении моего родственника.И там мы очень хорошо общались и он мне понравился.но до этого я, видя его, думала что он чсв и слегка презирала за его горделивость.В общем мы виделись после той встречи еще несколько раз и он начал рассматривать меня и улыбаться.Тогда я точно знала что мои чувства взаимны. И когда я пошла в школу после летних каникул ( я в 10 кл а он в 11) он стал уже меньше на меня смотреть и тут моя одноклассница не ёбаная стала с ним общаться в вк! Блять.. И этот гондон на меня забил,и когда я подписалась на него в вк и инстаграме, он стал сразу спрашивать у нее (зачем я добавилась) и т.д.Это меня взбесило и я решила на него забить! Мне очень больно, что так случилось, но мои друзья,йога и медитация не дают мне унывать.) И сегодня я пойду гулять с моим другом и буду рада если этот пидор меня увидит!

Мне кажется что я боюсь автомобилей, людей и постоянно думаю что на публике я уязвим, по этому я ношу с собой веши которые теоритически спасут меня если что-то пойдет не по плану, и двери я тоже закрываю по 10 раз на день из за чуства не безопасности!

В моей практике есть 3 способа, я вообще очень легко могу проникнуть в глубь человека, имеется в виду он мне доверяет, я легко вхожу в контакт, но также легко завершаю общение.
1) способ, обычно перед расставанием происходят НЕГАТИВНЫЕ события, и я меняю своё мнение о человеке, перестаю ему доверять, начинаю видеть чётко его минусы и что мне в нем раздражает и не нравится, то не так и это, такое происходит само собой и я со спокойной душой отпускаю, ведь мне «плохое» не надо.
2) способ, когда я знаю, что расставание незбежно, я обижаюсь, расстраиваюсь, злюсь, хочу наказать и мстить и при этом не показываю и вида, я говорю себеты будешь ещё радоваться что этого человека в твоей жизни больше не будет, будешь смеяться, что ты так страдала, я понимаю, что ты привязалась и тебе сейчас больно, но раз так происходит, значит это для чего-то нужно. Все равно от дальнейших совместных отношениях тебя начнёт тошнить от приедания, ты больше не можешь с этим человеком расти и развиваться, это очистка территории для нового и всё, что не делается, все к лучшему!
3) я мысленно говорю, этому человеку для меня ты умерла, тебя больше нет и когда этот человек появляется, я веду себя холодно, отдаляю его от себя, не подпускаю, ну знаете, как это бывает когда ты приходишь туда, куда не хотел, особенно к тем с кем не знаком и тебе приходится терпеть это, закрываешься от других, становишься иным, малообщительным, не заинтересованным, с недовольным лицом, холодным и безучастным.
НО МОИ СПОСБЫ РАБОТАЛИ С КОЛЛЕГАМИ ПО РАБОТЕ, учебе, с мужиками не общаюсь из-за страха, мой отец алкоголик, подруг нет, с родными перестала общаться. А родители, родные, слава Богу, живы-здоровы.

Уже зная что я закончу отнтшения, я хотел забрать у партнёра свою книгу ��
Это одна из моих любимых книг, сборник рассказов, который я перечитывал каждый год.
Но когда он нашёл в очередной раз причину не увидиться, я понял книга для меня была предлогом увидеться хотя бы последний раз.
А так же я осознал что я больше не смогу читать эту книгу, потому что это прямое напоминание о нём.
Так что избавиться от вещей которые бы напоминали важно

Но если «только сегодня», то как на годы вперед все планировать, я же типа мамкиным бизнесменом хочу быть. И снова загоны как не думать и думать о будущем одновременно) А то у меня в данном случае будет «принимаю, что через месяц мне не сдадут работу и придется платить огромный штраф» Или это к другой теме (а то посоветуйте видос:) )?

Мой кот Макс породы шотландской вислоухой окраса коричневый пятнистый табби ему 5го марта был 1 год он больше всех этих чпиков если посмотришь в глаза 100% повешсья на эти провокатсии главное этой наглой морде NUTELY

Я постоянно сама себя вытаскиваю из за психологических проблем!!Потомучто:
1. У меня ГИППЕР БЕШЕННЫЙ НЕРВНЫЙ РЕБЕНОК но я все понимаю что от меня его состояние НЕ ЗАВИСИТ!!Внимание!Не зависит⚠️
2. Порой неадекватные родители но я их тоже люблю и осознаю что происходит!!
3.Если вас нужно поддержать в воспитании ребенка, тогда пишите мне в комментарии на канале и будем помогать друг другу❤️

Отец погиб.Мама меня воспитывала одна это были 90－е.была гиперопека, мама завышала требования, делала из меня отличницу круглую, колотила меня почти каждый день из－за того, что я не хотела учить уроки(это были 90е года), ходила, боялась слово сказать в школе, бабушка и тетя на моих глазах пытались меня отнять, мама насильно меня забрала. Травили меня одноклассники из－за то, что у меня не было телефона и джинсов (обычная школьная форма), называли меня бомжихой, пытались сжечь, мама ходила в школу разбиралась, ушли в другую школу. В новой школе стало получше, но ненадолго, я постоянно ходила в депрессии, встретила девочку гота, подружилась, меня стали гнобить,из－за того, что я гот.Девочка подружка гот переехала в другой город. В 10м классе были 5 попыток суицида, потом я попробовала траву меня девушка вытащила из петли, мне предложили уколоться, это был героин, я воровала в магазинах, на рынках, сбегала из дома, в школу почти не ходила полгода, я жрала наркотики, школу я закончила, даже поступила в универ, но не смогла, села вновь на наркотики, я хотела, чтобы мне все было все равно, вообщем бросила систему устроилась работать, опять деньги наркотики, очнулась я в 23 года с больной печенью, старухой. Сейчас 28 лет живу с мамой.Маму люблю, понимаю ей тогда было тогда трудно. Но адекватным человеком никогда наверно не стану.

Я не могу прекратить давить черные точки, даже если их ни кто не видет, я буду постоянно каждый день где нибудь выискивать самые маленькие, и каждый раз пытаясь избавиться как можно от большего количества, я не замечаю как меня это затягивает, только потом я себя ловлю на мысли когда проходит около 20минут и всё лицо покрасневшее. Потом я впадаю в депресии и за того что всё лицо усыпано красными пятнами, неделями не выхожу на улицу, пытаясь быстрее устранить проблему, я постоянно расматриваю лицо, нахожу новые как мне кажется прыщики и сново не замечаю как руки тянуться, и начинают ковырять лицо, потом я снова ловлю себя на мысли что я делаю, мне это делать приятно, видя как что-то выходит из под кожи, мне кажеться что таким образом я делаю её чище. Я знаю что будет, каковы последствия, как это влияет на мой внешний вид и настроение, но мне трудно это остановить, все как замкнутый круг. Не могу перепрограмировать свои мысли на то что если я не выдавлю прыщик в этом ничего страшного нет. Он меня будет все время беспокоить, пока я от него не избавлюсь выдавив его. Потомучто чем бы я не мазала, то пересушиваю то раздражаю кожу, то ещё сильнее закупориваю.
Мне надоело так жить, я устала каждый раз выходя кудато полчаса тратить на подготовку и нанесение макияжа, я себя всё время неуверенно чувствую и избегаю общения с людьми

все это полная хрень. я с 20 до 34 лет боролась с этой болезнью еще плюс и панические атаки страшные были. что только не перепробовала. а помог избавиться от этого кашмара плазмоферез. после 4 процедуры все отвалилось как буд то заново родилась. после этого пересмотрела свой рацион и перешла на 90% сыроедение плюс режим дня плс воды много. теперь я как донор каждый месяц сдаю плазму, очистка крови полностью избавляет от этого ужаса. если бросаешь делать плазмоферез, то через 1 год все возвращается. так что чистите свою кровь и организм.

Это пи-дец какой-то!!! Полдня посмотрел Тьюб видео про разные болезни. ОКР, психоз, идиотия, шизоид, неврастеник….
Я болен всеми болезнями, про которые тут выкладывают видео! И токсикоз беременной у меня тоже есть, хотя это в принципе невозможно я мужчина….

у меня раньше было в 13 лет, потом как-то научился бороться, жить с этим,сейчас уже 25 жить вообще не мешает, все вроде бы ок, НО началась такая же херня у брата, уже пол года и все хуже и хуже, пытаюсь объяснить, что надо признать эту мысль чушью и выкидывать эти мысли из головы, не обращать вниматие и они исчезают со временем, но он меня не слушает и никого не слушает и никакого просвета невидно, уже пол года, но зачатки появились ещё раньше, я как-то внимание не обращал, не думал что также будет. Это же Брат, что делать, как достучаться? кто-нибудь подскажите, просто ужас что переживает сейчас семья….
единственное чего добился от Брата, так это то, что если ритуал не сделает, начинает люто ненавидеть семью, а если сделает, то сразу полн доброты ко всем, даже если жестко обидели только что

Ай Вероника, ваши старые видео такие реально полезные! Я прям наслушаться не могу! Полезно, ясно, интересно! Чувствуется любовь к людям, а такая редкость! А ещё вы тут такая шикарная женщина! Высший класс!

А у меня плохая реакция организма на долгий рёв, во-первых, опухшие глаза с утра, во-вторых, на коже возникают какие-то пятна, похожие на лишай. Как будто «эти трупные пятна» мне говорят, «перестань плакать, прекрати, сейчас же! Нет нужды переживать! Хватит убиваться! «.

Блять, утром сижу, читаю дохуя книг и всей хуйни делаю, посуду мою, полы,кровать родителей заправляю, всю хуйню делаю. Меня из за ремонта, (по прихоти мамы)выселили из комнаты и ее присоединили к кухне, и теперь я сажусь за компьютер, играю минут 20, даже не успел зайти в игру.,,Выключаем время вышло’’. Это пиздец просто

Я очень люблю дедушку,но у него очень сильная гиперопека,в то время как у мамы и папы её нет. А ещё дедушка помогает мне с уроками,поэтому я прихожу к нему домой,от этого ещё хуже. ЛЮДИ СПАСИТЕЕ!!!������������������������

Мне 13, и уже как год замечаю, что родаки меня гиперопекают. Да и ещё интересы обсирают, ну и у них консервативные взгляды. К примеру: ТЫЖЕДЕВОЧКА, ты должна выйти замуж за поляка и ты ДОЛЖНА ОСТАТСЯ В МУХОСРАНСКЕ, а ещё учиться а институте будешь здесь ��
Мне никогда Польша так не нравилась и жить оставаться не хочу. Свалить хочу вообще на другой континент чтобы к мне не приставали. Они часто приезжают и забирают меня с танцев, на которые хожу и мне дико стыдно, что я постоянно приезжаю с родителями, а ещё с мелким братом, который орёт капец. Мне тётка, которая яжемамка, говорила что «это просто такой ВоЗрАсТ, ВыРаСтЕшЬ и радишь ребенка паймеш, просто у подростков нет сваего мнения» и тому подобное. А я не знаю как накопить бабло за 5 лет чтобы свалить из этой всратой Польши, даже с талантами у меня не сильно хорошо..