Вопрос: Как должен вести себя родитель по отношению к своему ребенку подростку?

Как то в детстве папа упрекнул меня за то что купил мне джинсы, а я не помыла его сапоги на улице зимой.Любой упрек мужа за деньги вещи воспринимается больно не делайте так.Единственное что после этого хочется надеяться только на себя и всегда отдавать больше людям.

Это не скажи, так не посмотри, так не поведи, и еще 500 раз как не надо делать, чтобы у выхоленого чада не образовалась психологическая травма. Может быть организовать детский ютуб канал, где детям будет объяснять психолог как не бесить своих предков и им не нанести психологическую травму?)

Мои родители постоянно ругались, мой папа ненавидил мою бабушку, свою тещю. Не буду скрывать, было за что, но в любом случае, не стоило в это меня посвящать, я ее очень любила и мне было ооочень обидно, почему вдруг я не буду больше к ней ездить в гости. У нее было всегда убрано дома и приготовлена вкусная еда, не то, что дома. Спасибо за чудесные советы. Я в своей жизни силой своей воли преодолела все конфликтные ситуации со своими свекрами, чтобы мои дети не услышали ни одного дурного слова в их адрес. Мы можем всё откорректировать, стоит только захотеть.

А как девочка может адекватно принять решение, рожать ли ей детей, если она даже не догадается, что надо что-то гуглить о трудностях материнства? Если ей всегда казалось, что это легко и весело. Вдруг она родит и разочаруется? Пусть лучше всю жизнь проживет без детей. Я считаю, людей надо отговаривать от деторождения.

вы всё правильно говорите, я согласна со всем сказанным. Но как быть когда ты понимаешь, что нельзя это говорить, но от усталости, от стресса, не можешь себя контролировать. Как научиться себя останавливать вовремя?

Хотела бы услышать ваше мнение. Постараюсь коротко. У ребенка (моя дочь) одна бабушка только, со стороны бывшего мужа. После распада семьи, мне было некуда идти и я попросила пустить нас с дочкой к себе, пока я устрою ее в сад и найду работу ( в общей сложности мы жили у нее 3.5 мес) и вот за то время ребенок от бабушки слышал в грубой форме, что бы мы «уебыв*ли отсюда», что дочка «жиробас», что ее сын золотлй человек, а я не оценила, неблагодарная и т.д. и это все при ребенке. В итоге, когда я сняла жилье и мы съехали, первые слова ребенка утром в новой квартиремама, как хорошо, на нас больше никто не будет орать ( ей было 5 лет). Я не обсуждала и не высказывалась вслух о своих мыслях на эту тему, но уже 3 года, дочку трясет, если я говорю что бабушка по тебе скучает и хочет увидетьу нее начинается тресс и она боиться что я ее к ней отвезу. Что мне делать? пытаться всеми силами ее «развернуть» в пользу бабушке? или все же оставить как есть, мы просто живем без общения с ней, я не страдаю… и не уверенна, что такая бабушка нужна рядом, после всего что я видела и слышала в нвш с ней адрес.

У меня после просмотра ощущение,что я воспитываю не ребенка а гигантскую хрустальную вазу со стеклом в толщину простой лампочки. Возможно со стороны родителей не правильно обсуждать других детей или взрослых, но мне кажется таким образом родители учат различать лукавство, ложь, хвастовство и прочие качества

Ох, ну я уже много ошибок наделала���� о тягостях бытия говорила, о работе говорила. Тут очень трудно бывает не сказать про работу и зарабатывание, когда деть все время просит, требует игрушки и пр. Ищет виноватых «кто потратил деньги,что их нет»?!))) «Мама, иди зарабатывай, чтоб у нас было больше денег». Самое главное, не замечала, чтоб прям на деньгах зацикливались, обсуждали… Живём средне нормально. Про уважение точно знаю, что стебать супруга/супругу нельзя. У нас с авторитетом моим прям Бядааа муж такое любит, а я прям устала ему объяснять…по итогу:подтвержденный отцовский авторитет и хлипенький мой..���� при этом воспитание восновном на мне����

Как жаль, что мои родители никогда не будут подписаны на этот канал и как жаль, что родители детей 88-90 гг не читали книги про детей и взаимопонимание..У нас двое детей и мы учимся быть родителями, спасибо за канал!

Я уже сама бабушка двух внуков, но до сих пор, хотя мамы уже нет, помню все детские обиды. Меня унижали при каждом удобном случае, никогда не говорили, что меня любят, а уж тем более что в меня кто-то верит. Вся жизнь построена на отрицании буду делать не так как мои родители. Во взрослом возрасте не принимала даже малейшей критики в свой адрес со стороны мамы. Если она пыталась меня учить, то уж точно сделаю наоборот. Правда иногда прислушивалась. Много было сделано ошибок. Я как-то маме сказала вот если бы мне хоть раз по доброму, по человечески все объяснила, а не орала или оскорбляла, может я поступила бы по другому. Да и со своими детьми тоже стала поступать как мама, да вовремя опомнилась. Я всегда находила силы просить прощение. Моей же маме это было не знакомо. До самой смерти она ни разу не сказала, что не права. Я же мать!!! А ведь именно в семье наносятся эти душевные раны. Ребенок должен знать, что его любят, что он самый дорогой и лучший для своих родителей, что в любой ситуации он может на них положиться. Зачастую дети бояться рассказывать родителям что с ними что-то произошло, боясь наказания за проступок, что чаще всего и происходит. Из-за этого теряется доверие. Наши слова должны не расходиться с делами дети это четко видят и начинают поступать так же появляется хитрость, обман и т.п. Стать другом это большой труд и большая ответственность для взрослых. И еще никогда нельзя упрекать ребенка тем, что сколько вы для него сделали это ваш выбор, не хотите не делайте, ребенок вас об этом не просил. Я до самой смерти мамы слышала одно неблагодарная, сколькоя она для меня сделала. До сих пор не пойму в чем должна была выражаться моя благодарность. Я уже от своих детей не жду этой пресловутой благодарности. Иногда обижаюсь, но не говорю им об этом. Просто делаю для них что могу, по мере моих сил и возможностей. Любите своих детей просто за то, что они ваши дети.

Спасибо, все вроде правильно. Но представляю себе такого родителя, и почему-то вижу робота. Моя мама сделала 80 проц из изложенных ошибок, что не помешало мне вырости вполне счастливым и благодарным человеком. Понимаешь, что растила как умела. Любила, заботилась. Да жаллвалась на судьбу, на папу (которого я обожала), на то, что я его больше люблю. Но это же было бы ужасно, если бы она внутри кипела и всё это в себе держала. Было бы еще хуже! И я всегда понимала, что вот она такая какая есть и она моя мама, я её люблю.
Чего с жиру беситься?
По моему, мы своими чрезмерными заботами об эмоциональной стабильности детей создаем им тепличные условия. И когда детишки тепличные вырастают, они совершенно неприспособлены к жизни, к дождику и ветру фигурально выражаясь.

Честно говоря, не понимаю, почему родитель не может обсуждать с ребенком эти темы (денег, проблем, трудностей и пр.)? Ведь вовсе не обязательно его этим грузить или перекладывать ответственность, или ныть. Важно давать ребенку представление о реальной жизни, о заработке, о преодолеваемых родителями трудностях, иногда и ссориться, ничего страшного в этом нет, а наоборот позволяет ребенку понять истинную жизнь, с ее счастливыми и грустными моментами, с наглядными примерами и пр. Главное, как я считаю, когда в семье говорят друг другу о любви, поддерживают в трудную минуту, выслушивают, договариваются, не грубят и уважают мнение всех. А ходить роботом, не имеющим права на ошибку…((( вырастет поколение, которое будет удивляться жизни вокруг и пугаться любого шума. А главное, вообще не будет уметь разбираться в людях, проявлениях эмоций, жизни и т.д., не будет понимать истинной жизни родителей, взаимоотношений и пр.

А как же быть, если был первый брак, от первого брака дочь. От второго брака ещё двое детей. И что в первом браке муж бил меня на глазах у трёхлетнего ребёнка. Потом она забыла. Через 10 лет ей стало казаться, что всё это ей снилось. И Я сказала, что это был не сон, что он пил и бил меня на самом деле.

Ребенку не надо рассказывать о том, почему ночью опасно? Удивили. Вы ему скажете, что переживаете? А он собственно поймет, почему вы переживаете? Его должно впечатлить, что темно и мало людей? Наоборот, ему это интересно. Даже если ему рассказать обо всех опасностях, он скажет » да ничего со мной не случится». Я своей 4х летней дочери постоянно рассказывала, что ни в коем случае ни с кем незнакомым нельзя никуда уходить. И тем не менее однажды застала, как какой-то посторонний мужчина выводил ее за руку со двора. И она шла. А если бы я научила ее, что надо при этом кричать, было бы гораздо лучше.

Всё правильно говорит Елена ��
Хорошо, что у меня на интуитивном уровне было понимание не делиться с ребёнком всяким негативом. Я даже когда малышу сороку-ворону делаю, она у меня всех пятерых деток кормит:-)))

Я говорила сыну, что я очень долго его ждала и роды были трудными, реанимация, он не дышал. Я хотела, чтобы он понял, как он мне дорог. Возможно, я не права, но я хотела ему рассказать, что он долгожданный, желанный. Правда, ему на тот момент было 19.

Когда то от племянника услышал «У вас такая квартира большая. Дорогая. Не то что у нас. Дешевая»… Явно не его слова а слышал обсуждение. Но только ему еще не понятно что у нас огромный кредит, а у его родителей куплена без кредита и оформлена на дедушку,что бы по льготн еще одну купить. Но мнение уже навязано…

Спасибо большое, за очень нужную и полезную информацию. Даже вот сейчас, будучи уже в пенсионном возрасте, хочется по-новому прожить свою жизнь, начиная с рождения моей дорогой и любимой дочери. Хочется попросить прощения, за то, что почти все делала не правильно. Поздно, правда, говорить об этом, т.к у дочери уже двое своих детей. И мне искренне хочется, чтобы они, с мужем, вырастили их достойными уважения и любови, людьми. А Вам, Елена, ещё раз, огромное спасибо, за очень доходчивую и очень нужную информацию.

Большое спасибо за полезную информацию, смотрю и думаю, что мои родители в некоторых ситуациях действительно вели себя неправильно. Сейчас в какой-то степени я повторяю их ошибки, а очень хотелось бы этого не делать. Но на счёт приобщения к труду вот что скажу. Меня с детства учили трудиться и я считаю, что это правильно. В нелёгкие 90е мы как и вся страна выживали как могли и я тоже вносила свой вклад хоть и была ребенком. Зато когда я стала взрослой этот опыт мне очень помог, я ни сидела и не ждала манны небесной, я тоже работала и ни на одной работе, бывало на двух. Но я точно знала, что если ты хочешь жить хорошо, ты должен работать и за этот урок я своим родителям благодарна. Поэтому ребенок должен знать, что без его труда, без его вклада в его жизни ничего не будет. Что касается ограждения от информации о маньяках, психопатах, то об этом надо говорить с ребенках для его же безопасности. Порой это действительно спасает жизни. Такие примеры есть. Ведь если ребенка ограждать от всего, то при первых же трудностях в его жизни о выпадет в депрессию, его так называемый идеальный мир рухнет. А так видео содержит и действительно ценную информацию. Спасибо.