Вопрос: Как жить с депрессией?

Книга, насколько я поняла, о Научном центре психического здоровья РАМН на Каширском шоссе, 34.
Люди, это вам не ПНД!!!
Я из Арзамаса Нижегородской области. То, чем лечат в ПНД провинции галоперидол, циклодол, амитриптилин, трифтазин. Суточная доза лекарств это рублей 7-10, от силы 25. У заместителя главврача по поликлинической работе зарплата 90,5 тысяч. Это открытые данные, на гугле табличка есть. Желаю руководителям больницы лежать-лечиться исключительно у себя. Не ложитесь и не отдавайте на произвол врачей своих родственников. Не создавайте больнице наполняемость. Ложитесь платно в более-менее цивилизованные клиники. Ни у кого нет угрызений совести, после того, что они творят. Идут домой с чувством выполненного долга. Я не могу себе простить, что легла туда. 3 года в состоянии овоща!!!

Пожалуйста, кто хочет выговориться ещё-напишите мне в вк-Эллина Семенищева. Всегда хотела утешать тех, кому больно,так как сама проходила через многое. И до сих пор прохожу. Пишите в любое время, как смогу-отвечу.Проблем нельзя стесняться и тем более держать в себе! Мне интересно, что ты чувствуешь сейчас, может тебе больно? Тебе некому открыться? Или боишься услышать осуждение в ответ? Может попробуешь мне написать и хотя-бы просто выговориться?.

Дай Бог всем здоровья и позитива!
У меня хоть и не депрессия (вероятно), но в последние месяцы выбило очень сильно: сначала, что нет детей и неизвестно, когда они будут по состоянию женского здоровья (мне 24, ощущение, что какой-то кризис пришел раньше времени…каждый раз, когда вижу племянниц-малышей в горле ком, а на душе все больше разрыв), а теперь подключилась работа (я очень домашний человек и буду счастливой, если смогу создавать домашний уют, готовить еду для любимого, а работа для меня это каторга во всех смыслах. Ну, вот есть такие люди, которым хочется работать, а есть такие, как я…и с этим очень тяжело пытаться справляться, кто бы что ни говорил). И эти два фактора меня вгоняют в постоянно подавленное состояние. Постоянно. Каждый день. Все время навзрыд, не хочу никуда ходить, не хочу ни с кем разговаривать, кроме любимого, посуда может копиться в раковине по несколько дней, что уже не и с чего есть, убираюсь от силы раз в неделю, могу за весь день поесть, как птичка, один раз.
Сегодня мне пришлось уволиться с работы…
С родителями не могу делиться, потому что они вспыльчивые и знаю, что скажут мне на это (да и уже сказали, что главное, чтобы я не засиделась дома, а как можно скорее вышла на работу). Они не понимают. Год назад я уже сидела на антидепрессантах, транквилизаторах, когда училась в институте. И сейчас я понимаю, что нужна помощь психотерапевта, и он обязательно пропишет те же препараты, без которых не обойтись, увы. И возвращаться к ним очень не хочется, так как не хочется быть зависимой от таблеток (после одного антидепр.очень жёстко отходила), но и понимаю, что иначе никак сейчас.
Берегите себя и пусть рядом с вами будет как можно больше поддержки и опоры.

Можно ли бороться с депрессией самому?!можно!это о-очень тяжело!но можно!сначало все списывала на хандру,усталость,сбой гармонов,..потом начались срывы,несколько неудачных попыток,врачи,таблеки,..помогли ли мне врачи-НЕТ!что касается таблетоквременное явление!кто-то скажет:»да какая у тебя депрессия раз ты с ней справляешься!»хороших дней для меня очень мало,но даже если 1-2 дня в неделю у меня хорошие дни(что редкость),для меня это большая победа!это мой личный опыт!

Я понимаю,что тебе тяжело,но прошу, снимай больше. Ты такой настоящий,такой искренний
Я случайно наткнулась на видео,но такая чудесная атмосфера, что чувствую тебя и твой разговор как будто в реальности
Ты молодец,не огорчайся солнышко ��

Панические атаки, тревожность и отсутствие интереса к жизни стали причиной приема капсул Велаксин. Врач мне их изначально назначал на 6 месяцев, но в конечном итоге я их принимала 8. В первые недели приема я заметила измения в эмоциональном плане я наконец начала улыбаться и реагировать на людей адекватно. Дальше было нормализованное сна, становилось меньше тревог и паники и вот так постепенно за 8 месяцев я приходила в себя. Да это не быстро, но зато без побочных и без привыкания. Сейчас моя жизнь наполнена событиями и я их не игнорирую, а наслаждаюсь! Я очень рада быть снова собой настоящей.

В последнее время я ощущаю себя именно так. Раньше я шла вперёд, у меня были цели и мечты, я рисовала(я любила рисовать ). Но в какой то момент я просто перестала чувствовать себя нормально и появилась мысль о том, что я не вижу себя в будущем, не вижу ничего хорошего,что все что я делаю не имеет никакого смысла. Постепенно я перестала писать друзьям, меня перестало интересовать как они и от этого ещё хуже, ведь это не нормально.
Не рассказываю никому что со мной боюсь что меня никто не поймет и обесценит мои проблемы

Может у меня было похожее состояние, всякое случалось в жизни, но я не считала это депрессией, я просто хотела быстрее пережить этот момент…и пила афобозол. Просто у людей разная психика, кто-то более устойчив, а кому-то нужна помощь специалиста.

Чёрт, как точно описала… чуть не заплакала, когда слушала. 6 лет очень большой срок, ты молодец, что справилась ❤
Я уже год в состоянии субдепрессии, СУБдепресси и мне очень тяжело. Не представляю, как плохо тем у кого все дошло до клинической депрессии. Я, благо, вовремя обратилась, врач говорит что за полгода-год восстановлюсь, а обратилась бы ещё на пару месяцев позже всё дошло бы до ещё более серьёзных масштабов. Всех обнимаю, обращайтесь за помощью, не сдавайтесь, боритесь, у вас всё получится, солнышки❤✊

наткнулась сегодня на твоё видео, и так счастлива, что теперь знаю тебя. я страдаю клинической депрессией уже четвёртый год, и каждое твоё слово откликается у меня внутри. спасибо огромное за твои видео. я влюблена в твою искренность и открытость
очень хочется тебя обнять) надеюсь, сейчас ты чувствуешь себя хорошо
❤️

Я работаю. На работе отвлекаюсь от болезни, а прихожу домой и все возвращается на круги своя. Нет спасения от этого состояния, помогают только колеса и крепкая алкашка. Для меня время словно остановилось 7 лет назад, все хобби давно заброшены, друзей нет, соседи меня сторонятся�� Я уже забыла, что такое любимая музыка, как ходить в кино, как знакомиться с людьми. Есть серьезные проблемы с здоровьем, но мне пох, сижу дома и жду большого пиздеца.

Как лечат депрессию в России?
Да всё просто. Приходишь к психологу. Она такая «Ого», отправляет к психиатру. Та такая «Ого»… И дальше » Ну мы можем вас поставить на учет, но начнутся проблемы и права на управление автомобилем отберут и устроиться на новую работу станет сложнее «… Ясно…. И продолжает » Ну попоробуйте попить пока настойку зверобоя, ромашки, меньше расстраивайтесь, больше отдыхайте….
Выходишь и думаешь… Ну нахуй… И мучаешься дальше. Бессоницы, подавленное состояние, слабость, и самое страшное ничто не радует…

Безысходность,пустота,угнетение и разочарование,как будто апатия души.
Как будто в груди дыра и пустота,а в ней сидит паразит,который питается моим одиночеством и тоской. Будто этот паразит пугается что щас придут дофамины и он выпускает яд и у меня внутри все опустошается и я ничего не хочу и мне проще побыть одной посидеть подумать о жизни о грусти,чем напрягаться общаться,тратить энергию,смеяться и радоваться. Вообще не понимаешь для чего это все. Такое чувство что я стою в просторном зеленом поле, а передо мной узкая кирпичная стена. И вместо того чтобы сделать шаг в бок и обойти ее, я продолжаю стоять и биться головой об эту стену.

Слишком хорошо понимаю таких людей. Хотя я борюсь со своей депрессией в течении 3 лет и не обращалась к психологу или психотерапевту… но у меня она очень тесто связана с РПП…
И самое смешное и глупое..я сама работаю психологом, но все…что помогает клиентам, не помогает тебе самому

https://www.youtube.com/watch?v=woIkmuFv_8M
смотрим разговор психиатра и больного депрессией.
Мне кажется а у людей, которые на видео «пафосная депрессия». Типа я такой несчастный, чувственный и грустный.

Меня выгнал сотрудник, не начальник, сотрудник из бытовки, где все рабочие обедают и т.д., а я об этом не переживаю.
Он приревновал меня, отобрал ключ.
А я вооот обнаглела, не перестала себя уважать, но не стала убиваться. Ну и что, в глобале ничего не изменилось. Работаю себе спокойно.

Мария, а как убрать депрессией состояние, когда долго и тяжело болеет родной человек, не способный сам о себе позаботиться.? Тут и повлиять ни на что не можешь, и жалость, и дикая усталость от происходящее. К тому же нарастает страх собственной старости и беспомощно, когда станешь окружающим в тягость, как с этим быть? Что посоветуете? Заранее спасибо.

Во время депрессии я постоянно ощущаю себя так, будто что то отняли у меня, часть моей личности. Возможно это ощущение появилось из за того что исчезли почти все эмоции, постоянное чувство пустоты внутри не даёт покоя, безразличие к хобби которым я дорожила раньше, пугает до чёртиков. Хочу побыстрее из него выйти.

«Самые весёлые люди всегда несчастные» парадокс, не так ли. Я никогда не принимал этот факт, но за последний год я чаще стал обращать внимание на подобных людей. Познакомился с девушкой, у которой была неразделённая любовь, но при этом она казалась довольно весёлой. Один раз выдалось с ней поговорить по душам (я очень люблю подобные беседы, если человек конечно тупо не грузит тебя сплошным нытьём), тогда я узнал, какая срака у неё в семье(из-за чего она и переехала), какая срака у неё была в прошлых отношениях и какая срака была с ней в коллективе. И тут, я задумался (она заходит в соцсети, в лучшем случае, раз в неделю), а может, оставаясь в одиночестве она тупо вяжет себе петлю. Я стал больше обращать внимание на такие мелочи, которые большинство из нас тупо упускает: периодически появляющиеся на её теле бинты, фальшивый смех и улыбка, наигранная интонация во время беседы, тщетные попытки влиться в любой коллектив (даже если он абсолютно ей не подходит). Мнение о человеке изменилось полностью, от жизнерадостной девочки, до апатичного и депрессивного человека. Честно, мне её по настоящему жаль, ведь человек действительно прекрасен, и весь прикол в том, что такие действительно прекрасные люди порой бывают очень несчастны

А ещё вот это: открываешь утром глаза и понимаешь, что тебе незачем вставать, и тело тяжёлое, и голова. Но рядом, например, ребёнок просит завтрак приготовить и ты встаёшь, а у тебя темнеет в глазах, ты ощущаешь себя развалиной, но… надо ж кашку варить

#2018МартаНе86% В тему спасения от депрессии Кто может подсказать есть ли нынче обще федеральные телевизионные каналы на которых в новогоднюю ночь перед боем курантов не транслируют обращение ПРЕЗИдента предстоит встреча НГ в обществе родни которая в основном к моему сожалению если уж не ВАТнАя то как минимум с засранными (зомбоТВ новостями…) мозгами а посему не хочется портить себе (и так далеко не оптимистичное в свете отсутствия работы, ипотечного бремени и тотального удорожания всего и вся….) новогоднее настроение созерцанием физиономии ЖЕРТВЫ КОСМЕТОЛОГИИ и слушанием его БУЛЬКАНИЯ (словесных испражнений…) раньше хотя бы была возможность встречать НГ в свободных от подобной ДУРи (т.е. «срепоносных» традиций чревовещаний ботоксного лица под елочкой…) странах а теперь «благодаря» усилиям ОПГ «Озеро» по принудительному опусканию без акваланга нас на дно («которое пробито коль назначают нам царем бандита» (с) Мари Говори…) приходится ограничиваться новогодними посиделками за столом с людьми которые кроме как в «ящике» другого мира (жизни, быта, традиций и пр.) и не видели (да и собственно особенно не парятся по этому поводу…) и кстати всем НЕ ВАТнЫм Россиянам предлагаю так же задуматься над этим вопросом как одним из (хоть и слабым но в совокупности с другими действиями…) методов как минимум хотя бы в НГ ночь освободить своих близких (кто с вами будет за столом…) от действия зомбояшика посредством исключения такового ПОЗДРАВЛЕНИЯ (с учетом приметы «как (с кем значит Не с НИМ…) НГ встретишь…») и как максимум снизив тем самым РЕЙТИНГИ (хотя бы в НГ ночь…) зомбо(гавно…) кАНАЛов заранее признателен за таковую подсказку и с надеждой на поддержку данного мнения…?!

Три года жила в депрессие, это наверное худшее что было на сегодняшний момент в моей жизни. Я просто не осознавала этого, но это осознавали близкие и родные люди, отправили на проверку. И вуаля, депрессия!

Тоже понимаю вас!У меня только частые панические атаки и бывает состояние похожее на депрессии,тоже очень долго!Навязчивые мысли постоянно, философия о жизни и смерти,поиск смысла жизни! Чувство неадекватности! Особенно это все при простудных заболеваниях это все обостряется!

Мне 29 уже, тоже такое ощущение депрессий без настроения когда трезвый и это убивает состояние совсем плохое 22 начал бухать чуть ли не каждый день и все всрал не стал учиться хотя закончил 11 классов а на данный момент уже 29 и ПЗДЦ такая деприсуха и эти все годы пролетели как один год, даже не думал но ходил на работу и бухал да ЩАС тоже самое ТОКО уже каждый день не побухать

Страдаю от смеси депрессии и тревожного расстройства. Этим летом накрыло, весь день проходил в состоянии адской тревоги. Утром не могла есть (рвало), не могла читать, смотреть кино, ничего не могла, даже заснуть иногда не получалось. А недавно, когда это пошло на спад, отправилась на иммерсивный спектакль, который почему-то стартовал на кладбище. Думала, что со мной случится припадок. Очень страшно, проведя полгода в состоянии постоянного стресса и желания суицида, вдруг оказаться среди могил. Но все равно хорошо, что не ушла со спектакля, он оказался вполне стоящим)

Одна из девушек упомянула про ком в горле. Именно с этого началось моё понимание что это финиш. Я уже что только не надумала, сходила к терапевту, та отправила к лору. Лор взрослый мужчина выслушал меня внимательно и сказал, у вас все хорошо? В жизни много нервничаете? Осмотрел и сказал психосоматика, обратитесь к соответствующему врачу. Абсолютно по доброму и сказал что такое бывает когда человек слишком долго переживает.)

Депрессия это болезнь людей с большим количеством свободного времени. Лучшее лекарство от неё загрузить себя какой-нибудь деятельностью. Если у вас есть время рефлексировать о том, как вам плохо или какое вы говно просто начните херачить! И херачьте так, чтоб ни о чем другом, кроме любимой работы, вы бы и думать не могли в течение дня. Метод работает безотказно, еще и материальное положение улучшает)

«ушла в себя, вернусь не скоро»…
Так,скорее всего, можно описать тяжёлое состояние при депрессии.
Тяжёлый грипп, семейные проблемы затянули в это страшное состояние.
Почти четыре месяца ада.
Молилась!!!!
Спасибо родным.
Подруге(супер человек)))))
За поддержку!!!
Слава Богу!!!
Вышла из этого страшного состояния.
Так хочу, что бы Все!!! Были здоровы.
И телом и душой!!!!!!!!!!!!!

На протяжении трёх лет был в этом состоянии. Потерял смысл во всем, хотя все было хорошо дом семья работа мечты… Первое что сказали родные, близкие, родители, что я сжиру бешусь, притворяюсь каких только вариантов не было слава богу сейчас все хорошо

Тоже схожу с ума потихоньку, живу в мухосранске, у нас единственный психиатр в больнице который спросит у вас при входе таблицу умножения, какие фильмы, мультики вы смотрите, или игры играете. И скажет что вы абсолютно здоровы.
Скажу честно я пережил 8 лет жестокой как физической так и словесной травли в школе. У меня умерли все родственники кроме мамы с инвалидностью. Выучился 5 лет в универе на инженера-механика, а завод перестал работать. Так же я живу в военной зоне (3-4 года из 6 тупо постоянно слышал выстрелы и взрывы, ожидал что прилетит и убьет), работаю за копейки и у меня никогда не было девушки.
Вот и подумайте как я себя чувствую в свои 27.
Больше всего я сейчас похож на зомби. Только пожрать и поиграть, еще и внешности такой же. Игры слегка отгоняют плохие мысли.
Алкоголь в этом плане намного получше действует, но я не хочу быть еще и алкоголиком.

Мне кажется дипрессией болеют в первую очередь интроверты, чей склад ума сосредоточен на савоем внутреннем мире, если там пусто и не чем его заполнить, то начинается дипрессия, пустота, саморазрушение.
У меня было такое состояние, я лежала на диване, не хотелось вставать, рыдала, не понимая, что происходит, почему так хреново. Но меня спасла медитация, я занимаюсь медитацией Heartfulness 6 лет. Я стала заполнять свой внутренний мир чем то позитивным, светлым, словно каждый раз тебя заново перезагружают, наполняют светом и любовью. Больше нет качелей настроения, конечно всякое бывает, но есть каждодневное очищение, которое не дает хандрить. Кстати, дипрессия, это тот самый механизм, который дает возможность переосмыслить свою жизнь, кем ты являешься и др. вопросы.

Ебучие нытики, каждый первый страдает дипрессией и жалеет себя. Сука, ну каким нужно быть идиотом, чтобы заниматься такой херней. Ну почитайте вы, что такое серотонин, дофамин, делом займитесь. Действительно есть люди, которые находясь в глубокой жопе попадают в депрессию, когда у человека 3 ипотеки, разрушенный брак и потерянная работа, но все кто тут пишут и близко к этому не стоят
Хотите всю жизнь себя жалеть, жалейте, но не внушайте людям, что если ты пролил молоко и расстроился, то у тебя депрессия

У меня депрессия словно с подростковой скамьи и только укрепляется. Нервные срывы как в фильмах про психов. Чуть полегчает, и опять. И каждый раз кажется, что это от «заняться нечем», как у нас в народе говорят. Испытываешь дополнительное чувство вины, глядя на жизнерадостных людей, что у них есть энергия жить и улыбаться мелочам, а у тебя нет. Эта история определённо вдохновляет. Дарит надежду. Девушка молодец!

Я тут потому что стал подозревать в себе это страшное слово дипрессия понимаю что сам себя загнал в эту яму, в какой то мосент сменил телефон перестал общаться с многими людьми по моему мнению все больше тянущие меня туда и не дающие что то поменять. Что к этому приводит: неоправданные надежды, бессилие, равнодушие общества, череда неудачь, больное падение после сравнительно не больших успеховсмотришь со стороны на себя и думаешьчто тебе не хватает?36 лет есть семья 2-е прекрасных детей, хорошие друзья, с работой переменно но не плохо, здоровье не хуже чем у других, а все равно что то гложит, жутко гложит… в какой то мосент в череде неудачь я остановился и начал везде где можно искать ответ почему? почему все хотят уничтожить как мне казалось мою жизнь, почему люди не очень рады успехам, но становятся ближе в трудные моменты, почему моя жизнь такая? я стал искать в мелочах ответы услышав слова Далай Ламы о трудностях на которые нужно смотреть шире чтобы они показались мелочьюя вспомнил что мне 36, жить осталось черт возьми копейки в случае если я даже 90 проживунужно ли тратить время на боль? нет конечно…
я остановился, перестал слушать какие либо советы о силе настроения, космоса и мыслия просто стал прислушиваться к себе. сказать что результат ошеломителеннет, но хочется верить что я на пути восстановления и что то мне подсказывает что я на правильном пути. Улыбайтель только когда Вам этого хочется, смейтесь так же, плачьте не стесняясь, обращайте внимание на людей они безумно интересны, каждая судьба неповторима, слушайте и делайте выводы Вам это поможет. я не могу складно писать может поэтому не все поймут мою мысль, все же я искренне желаю Вам не испытывать боли одиночества и разочарования

Я никогда себя не ощущала так, как сейчас. Будто все то, что я имею не моё, чужое. Нет стимула идти дальше, не вижу ничего впереди. Живу просто заодно с другими. Несу свой крест до конца спотыкаясь, падая, но мне кажется, что следующий рывок может стать последним.

Не могу себя простить за то, что считаю свою лучшую подругу одной из причин состояния в котором я была, хотя в этом виновата я. Получилось так, что на дистанционке я очень сильно уставала и моя подруга-соседка, на два года младше меня, звала меня гулять, хотя я еще не все сделала, но я настолько сильно уставала, что не могла отказаться, а если отказывалась то одной фразой, «давай проветрим мозги», она заставляла меня передумать. Я кое-как потом выбралась из долгов,делая порой двухмесячную работу за две недели. Эти две недели я постоянно, почти беспрерывно плакала, вставала каждый день в шесть часов утра, а ложилась спать в двенадцать\час ночи и каждую ночь мне снились кошмары (п.с. они продолжались до конца июня и я вылезала весь июнь из этого состояния), а из-за кошмаров я просыпалась регулярно. Я не просто ненавидела себя, я буквально материла и обвиняла себя в том, что я слабая дура. Я во всем видела возможность покончить с собой, но каждый день себя уверяла: скоро все кончится. И это единственное, что помогало.

Никогда больше не пойду у нее на поводу.

Тоже была депрессия, обошлась без врача. При попытке покончить с собой в мою квартиру вбежала подруга с которой мы говорили долгое время перед этим в соцсети, вытащила меня с того света, и так как она была младше меня, то позвала нашу общую старшую подругу, та прибежала и они обе меня откачали. Потом в овощном состоянии я думала что никому ненужна и решила что если жить ради кого-то мне смысла нет, то буду жить для себя. С тех пор нарциссирую и живу для себя. никому не мешая)

Депрессия это не от придури, как многие к этому относятся, а нарушение синтеза серотонина. Причём передоз ещё хуже чем нехватка. С депрессией может столкнуться абсолютно любой чел, поэтому не зарекайтесь и не поливайте грязью тех, кто открыто заявляет о проблеме.

У меня депрессия на фоне потери уважения к себе. Я хочу сдохнуть, но боюсь всех способов, и я молю Господа чтобы я умерла во сне. Психиатр выписал мне лекарства -грандаксин и сонапакс, но они не помогают,я каждый день плачу от безысходности, я плачу оттого что не хочу жить, меня ничего не радует, странно однако что аппетит не пропадает почему то. Я наоборот много ем. Но зато малейшее действие меня настолько утомляет, просто выматывает, элементарно приму душ и уже устала. Общение с людьми просто истощает,я сузила круг общения до минимума, я каждый день думаю о суициде, каждый день. Как было бы здорово если это все прекратилось и всем бы было легче, я знаю что никогда не буду счастлива никогда. Я не вижу смысла в жизни

У меня сейчас предродовая депрессия.
Как же бесят эти советы из разряда:ты должна быть сильной,соберись. Всем тяжело, все так жили.
Кому-то живётся хуже чем тебе, чего ты ноешь.
Всем тяжело.
Не ты одна такая.
Ты должна думать в первую очередь о детях.
Не выдумывай, тебе все помогают.
И так далее.
Господи,какой же бред несут эти люди ��‍♀️ самое обидное что это твои самые близкие,твоя семья так говорят.
И только подруга, смогла реально выслушать и присоединиться, сказать что да, мне сейчас действительно тяжело.

Люди, неужели так просто принять человека с его проблемами, просто согласиться с ним,что да тебе тяжело.
Не нужны эти ваши дебильные советы из разряда «ну а как ты хотел?» Это реально не помогает!

Тяжелое детство, токсичные люди,страхи,ужасы,стресс. Что мы знаем о депрессии.? Ничего,! Это эмоциональное или физиология,? Почему тогда у одних она всю жизнь, у других, у кого жизнь тяжелее в разы,даже голова не болит. Мозгу лучше когда много гармонов радости.Нет,он их блокирует, выдает кортизол,Где логика.? Почему ничего не радует, хотя раньше ради этого мог перевернуть многое…Нейронные связи…Кто этот оператор…Почему вне зоны доступа…

Как мне это знакомо,никто тебя не понимает что у тебя внутри,аж разрывает изнутри,ты вечно одинок,сам с собой наедине,каждый день рутина и серость,безысходность,злость,нечему радоваться,всё обрыдливает и надоедает,каждый день как предыдущий.Психотерапевты не смогли помочь вовсе (наверное здесь будет уместна поговорка-Чужая душа потёмки),говорили что вы это сами всё выдумали и себя накручиваете,шутили,говорили займитесь чем нибудь,кружок,спорт и т.д.а это не твоё,это ненужно,тут себя найти нужно.Помогло путешествие,новые знакомства,люди.Я уехал из страны и ничуть не жалею,как будто освободился от оков,как свежий глоток воздуха.В моём понимании Беларусь это вся страна Депрессия,страна где ты ограничен,где рамки,где работа-дом,море,океана нет,развеется творческой личности негде,страна ограничений и закона,страна серости с отпечатком Советского союза и это разве жизнь,это свобода?Жизнь даётся один раз человеку и разве нужно её посвятить стране,долгу,работе и т.д.,может кто в этом видит счастье а возможно это элюзия мнимого счастья,потому что ограничены в своём мире и понимании.Свобода начинается изнутри,поверти депрессия это значит что вы как «рыба без воды,как птица без неба»,значит это не ваша страна,не ваша атмосфера,но ваша жизнь и никто за вас её не проживёт-Вот оно лекарство.Задумайтесь!

Боже…нынче люди не сами справляются со своими проблемами,а пичкаются таблетками,бегут к психологам….люди,вы о чем?!просто ваши ожидания от жизни не совпадают с жизненными реалиями…например: я хочу яхту,а у меня на булочку не хватает-все,это повод для депрессии…или парень бросил….или с работы поперли….никто не подумал,что работу можно найти другую, мужика тоже….с первым по сложнее.это чисто внутриэкономический фон влияет,образование и тп…резюмируя могу сказать:просто нудно жить по потребностям и по возможностям…а не напяливать корону,что бы потом было больно и грустно осознавать,что твои выдуманные реалии с реалиями жизни расходятся….и не пичкать себя таблетками…и не лежать в психушке…..а быть НОРМАЛЬНЫМ человеком…!!! Нужно реально осознавать: люди могут умирать, деньги могут заканчиваться, друзья могут бросить….муж найти себе другую бабу:.. и что?!? Мы должны после всех этих ситуаций сидеть и страдать?!? Отряхнулись и пошли дальше. Какие проблемы?!??

Современный человек,сам себе создал проблемы..это как матрица…
В прошлое далеко ходить не надо)
Есть примеры…нормальной жизни…где практически нет депрессий…это Ближний восток…Азия,Кавказ…и наконец цыгане…
Люди сами себе создали проблемы на пустом месте…
Люди живут в не правильной системе координат или матрице

Конечно так глупо было это все в 2016, если честно. Насчёт той темы, про потерю друга в 2016(если про меня), то считаю что ты не потерял, да, было какое-то недопонимание, но считаю что дружба не потеряна. Я готов к общению, контакты есть, на связи.

Самое хреновое, что близкие готовы помочь, и сам хочешь получить помощь близких. Но никто не понимает, как помощь оказать и ощутить, и дальше продолжает становится хуже от того, что на сочуствующих тоже нельзя рассчитывать, а сам не в силах заставить себя делать элементарные вещи.
После чего расстаиваешься, что вытягивает все силы. Вновь все планы пошли крахом. Опоздал, не сделал, потому что не смог себя заставить опять. И вновь это расстраивает и снова тяжесть на плечах, приковывающая к кровати
А дальше уже не хочешь жить так. Чувствуешь себя бесполезным обузой, что другим станет лучше, от моего отсутствия, что как же надоело и где бы найти хоть какое-нибудь изменение, даже если после изменения идёт ничего, но лишь бы из него выбраться
——
В общем хожу к специалисту, пожелайте мне удачи

не люблю когда мне говорят что я выгляжу или делаю что-то ни так,просто не вижу смысла в их них словах, своей жизнью не интересуются в мою лезут, надоело, бесконечные косые взгляды, не нависть без причины, это убивает, и самое главное что ты считаешь их правыми, а себе дураком, глупцом, и думаешь может они правы,какое право они имеют мне что-то говорить,веду себя идеально,нет что-то должно их дергать во мне,я непонимаю этого,и думаешь что я делаю ни так,что ко мне такая не приятно,вроде бы и не кури,не пью,ни куда не лезу,ни кому не указывают как жить,занимаюсь музыкай, спортом иногда,выработалась социофобия и паранойя,возможното из за моего цвета кожи и нации,когда закончится эта расовая дискриминация,не смотря на это все ровно стараешься отбрасывает лишние и не за остряться на этом,хочется уехать в Америку или куда-то ещё, извените за ошибки.

Удивительно, но у меня тоже недавно началась депрессия: не могу найти свое «место в жизни» ни к чему особому душа уже не лежит.. вот уж реально депрессия, так депрессия ничем, кроме расхламления и уборки пространства, заниматься пока не хочется можно было бы уборщицей пойти работать, но и здоровья уже давно нет, постоянно слабость и головные боли (из-за которых не могу заниматься и умственным трудом).. вспоминаю «ясночувствующую женщину» и поражаюсь ее словам, что депрессия у меня очень давняя (да раньше я на любую клоунаду была согласна, лишь бы заниматься нравящимися делами и получать за них ещё и какое-то количество денежных единиц депрессии, как таковой не было, а вот сейчас, в последние месяца два, начиная с момента лечения в Израиле, депрессия точно есть)

У меня такие признаки совсем соглашаюсь всем угождаю погладистый и когда бываю один глазами смотрю куда то и даже смотрю не в какую то точку а куда то сам не знаю и ни о чём не думаю. И ни чего не хочу вообще ни какого желания ни в чем не проявляется. Да да точно Вы сказали прокручиваешь то что было эмоции и думаешь,, а мог ведь и по другому сделать или сказать или что то изменить,, Вы как в воду смотрите Марина. Марина спасибо Вам Вы в буквальном смысле как глоток воздуха! Вы целитель уставших наших душ!!!

Смотрите, осуждаете, пытаетесь учить?
Но вы не понимаете, что мне просто не хочется жить.
Вы не захотите знать, через что я прошла,
Я удивлена, что ещё жива.
Когда в бреду я свой труп живой ношу, 
Ни толики жалости я у вас не прошу.
Мне пох сколько вы весите, сколько вешу я,
Я каждый день борюсь, чтоб не повесить себя.
В общем, если в двух словах объяснить…
Это когда одну за одной хочешь курить,
Когда ты тупо дышишь, жуешь и спишь,
Когда только на это и хватает сил…

Как по мне, депрессия это выгодное состояние. Перестаёшь тревожиться, испытывать стыд, инстинкт самосохранения просто падает до нуля. Ничего не боишься. Правда на душе так пусто, жизнь кажется такой бессмысленной, все люди кажутся тупыми. Честно, я бы хотела вернуться в это состояние снова, ибо внутренняя боль заглушается, и тебе становится похер на всё

Привет, чувак, все, что могу сказать, так это то, что у меня была подобная ситуация, точнее это не ситуация, а диагноз, и в один момент, я после нескольких попыток нашел, все таки настоящего профессионала(психиатра), который назначил мне правильное лечение, и теперь, по прошествии некоторого времени, я вспоминаю тот ужас моего психологического состояния как кошмарный сон, и теперь я счастлив. Найди врача, который тебе поможет и все будет ок. Удачи

Мне очень помогли справиться с таким состоянием книги Анастасии Новых «Сэнсэй». Настолько то, что в книгах близко, что просто забываешь о каких-то проблемах, наполняешься такой радостью…) Становится спокойно и тепло на душе�� Очень всем советую, будьте счастливы)

Здравствуйте! Слушаю Вас давно и с удовольствием. В Вашем видео уже кто-то говорил про социофобию после психотравмы в школе. Скажите можно ли выйти из замкнутого круга и сколько времени займет это, и лечиться ли это? Мне также 31 год.

Я жила в таком состоянии когда работала там где не хочу,идя на работу я думала бросится под машину чтобы просто туда не идти,прокручивала варианты несчастных случаев чтобы просто там не находиться. Плакала каждое утро пока ехала туда, домой шла и плакала потому что понимала что снова вернусь туда

Видео, которое непосредственно тебя касается воспринимается острее. Мне поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство с паническими атаками. Сейчас добавились нотки неврастении. И самое сложное было собрать себя в кучку и сказать родителям, что я так больше не могу. И мне жаль тех, кто столкнулся с тотальным непониманием этих диагнозов, особенно со стороны старшего поколения. У меня до сих пор бабушка реагирует, мол да какая депрессия, тебе 24, у тебя есть дом, работа, парень и семья. А вот такая. Вот такая депрессия, бабуль.
Диагноз поставили вместе с другой проблемой сердцем. В итоге пришлось делать операцию на сердце, будучи в таком вот состоянии. И это дополнительный стресс. Каждая паническая атака до операции отдавалась дикой болью в сердце, пульс зашкаливал.
Спустя год у меня в то же время началось то же самое. Истерично прошла обследования, проблем с сердцем более не выявлено, просто паническая атака запомнила комплекс, в котором она ранее работала. И мне казалось, что синдром в сердце вернулся. Но потом отпустило, хоть и не сразу.
А потом… новые проблемы со здоровьем, новые стрессы. Я лечу себя в комплексе, но порой все еще руки опускаются, хоть и временно. Устаешь быть сильным.
Год назад я всё лето была овощем, и я очень благодарна руководителю, что позволял работать из дома. Состояние, когда тупо встать с кровати не можешь, хотя руки ноги двигаются вот что страшно. Страшно засыпать опустошенным и просыпаться.
Сейчас я слезла тестово с АД и прохожу терапию с психологом, которая грамотно выуживает из моего потока сознания куски пазла, которые привели меня в это состояние. Я не могу сказать, что я практически здорова. Пока еще происходят приступы, в которых и рыдаешь, и хочешь делать себе больно. Сейчас желание сделать больно себе есть, но я уже не раню себя. И сейчас я понимаю, что первые звоночки то были в 14 лет…
Друзья, я надеюсь, что тот, кто нуждается в помощи хоть чуток вдохновится. Вы не одни. И вы справитесь, но это труд. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи то это уже первый шаг.
Удачи вам всем! все будет хорошо.

Простите за много буков.

U menya glubokaya depresiya.vse organi vse proveryala ot i do vse xoroso notmalno no vse telo lomit slabost.pesemizm custvo postayanno cto ti izgoy.xocetsya ubit sebya postoyanno.dumaes cto nice xoroso nebudet u tebya v jizni

Почти год без депрессии жила, а сейчас всё вернулось. Только в состоянии ремиссии по-настоящему понимаешь, как хорошо жить без депрессии. Ничего не хочу. Ничего не могу. Сил нет ни на что. Людей избегаю. Люди бесят. За собой не слежу. Всё бессмысленно. Хочу распылиться, раствориться, исчезнуть. Но мне нельзя, у меня семья. Никто не понимает моего состояния. Сама себя не выношу. Даже реветь уже бессмысленно.

Ни желания, ни сил что-то делать, сутками можешь лежать, не вставая, абсолютное безразличие к себе, нескончаемый поток слез без причины. И когда немного выплываешь из этого состояния, то слышишь в ответ «хватит ныть», «какие у тебя проблемы», «а что ты делала, что у тебя нет сил?»
И самое «клевое»: «О, у тебя депрессия? У меня тоже» от человека, который думает, что депрессия это та штука, о которой пишут в глянцевых журналах.

И ещё к предыдущему комментарию, надо найти в себе то за что бы себя сам уважал.Например,я никого не обижаю, я честный, отзывчивый… я не разрушаю, а созидаю.Поднять чувство собственного достоинства до небес.

Я взрослый парень, работаю на двух работах, хожу в зал 4-5 раз в неделю, отлично выгляжу, есть женщины и в целом в жизни всё в порядке.Но после кое-каких событий в жизни я заметил, что мне чаще и чаще становится без каких либо на то причин очень плохо «внутри» будто из меня высасывают душу или как будто бы я только что убил 100 человек и меня вот-вот посадят (страх, паника, желание сбежать, скрыться, спрятаться, рыдать, кричать, в голове туман и ничего не соображаешь).Иногда я могу сидя дома смотреть комедию, смеяться и улыбаться, а через 5 минут внезапно могу начать рыдать как девчонка, сесть в угол комнаты и еле сдерживать себя от того, что бы не выйти в окно.И самое удивительное это то, что, вроде как, у тебя в жизни всё отлично, тебя ничего не беспокоит, у тебя уже всё есть, но в том же время настолько плохо, что невозможно сдержать эмоции.И самое страшное это то, что на единственный вопрос самому себе «почему так?» ты не можешь найти ответ, то есть ты не можешь никак найти причину и это пугает.
Во время приступов и депрессивных фаз ты не хочешь есть.Вообще.Даже если пытаешься, чаще еда вызывает рвотные позывы и ты никак не можешь это контролировать.Музыка вызывает либо слёзы, либо раздражение.Секс забудьте.Будь это даже голая Джессика Альба рядом, у вас всё равно будет «на пол шестого» как бы тебе этого не хотелось.Тебе абсолютно ничего не интересно и ничего не хочется, ты овощ, который может только лежать на диване и смотреть в потолок.Безразлично всё.И единственный, как нам кажется, выход из всей это ситуации это просто суицид.Больно настолько, что словами очень трудно описать.Пожалуй, душевная боль неописуема и не сравнима ни с какой физической, поэтому её поймут только те, кому доводилось её испытать.Единственная аналогия, которую я могу привести в пример: это потеря самых близких людей.Такое чувство внутри, будто тебе позвонили 5 минут назад и сказали, что твоей мамы или любимой не стало.Теперь, уважаемые комментаторы, задумайтесь: а могли бы ВЫ жить и нормально функционировать в таком состоянии? Думаю, вряд ли.А это именно то, что мне приходится испытывать практически каждые 2-3 дня на протяжении 3-5 часов, приступы длятся по-разному.
Недели две назад во время очередного приступа я совершил третью попытку самоубийства за прошедшие пол года.И это не было как-то показушно, на публику, вовсе нет.Тихо, спокойно, находясь один дома никому не сообща.Сам себе вызывал скорую из последних сил теша себя тем, что всё может наладиться в один момент и что-то мне поможет.Диагноз: маниакальная депрессия/биполярное расстройство.
Я никому не пожелаю по-настоящему испытать на себе глубокую клиническую депрессию, ибо вы и полу года не продержитесь в таком состоянии.Прошу отнестись к людям с этим недугом с должным уважением и пониманием.Спасибо тем, кто прочитал и может как-то поменял свои взгляды на эту проблему.

Мне 30,меня много раз спрашивали,что ты хочешь от жизни,я отвечал,денег кучу,девушку.Недавно отец задал мне вопрос этот.Я задумался сильно как то,а ведь,что я хочу в самом деле?�� Говорят женись,а кто? Говорят деньги это счастье,а кто? Всю дорогу слушаю от семейных их проблемы,задумаешься тут.Или как говорится,богатые тоже плачут,что это за фраза такая.Машину хотел,но опять же,я ли ее хотел или социум еб*%ный�� сейчас я ненавижу себя и следовательно людей,надеюсь хуже не будет,хотя то,что происходит в мире,так или иначе толкает к ухудшению

Почему, когда у Вас депрессия не надо идти к психологу https://medium.com/@evabragger/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%83-%D0%B2%D0%B0%D1%81-%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BE-%D0%B8%D0%B4%D1%82%D0%B8-%D0%BA-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D1%83-37af776180d2

У меня депрессия уже почти 7 лет, я раз в месяц выхожу на улицу, через силу общаюсь с друзьями, обычно я пропадаю на несколько дней потому что вообще не могу ни с кем разговаривать, меня уже не интересует моя внешность, я за эти годы изуродовала тело и лицо, давлю прищи так успокаиваюсь хотя вижу что уже не осталось живого места вся спина в пятнях постакне, ещё я себя все время критикую, в окружении людей я себя чувствую очень плохо,идёт сравнение с ними и разочарование,чувствую себя дерьмом, хотя я красивая на лицо и фигура ничего,но я себя все равно ненавижу, ещё при разговоре с людьми я не могу сосредоточиться на разговоре у меня в голове свои мысли что я хуже тупее и т.д и их не так просто остановить, туплю и бывает даже не разбираю слова что мне говорят либо часто переспрашиваю, я себя гноблю за то что я не как все нормальные женщины готовят еду, ухаживают за собой, создают в доме уют,мне на это все просто наплевать, кажется что от меня осталось только тело,я сама себя перестала понимать,чего я хочу что не хочу, это очень тяжело об этом состоянии хоть книгу пиши, просто нет надежды уже что я вылечусь я боюсь идти к врачу, боюсь что люди узнают о моей болезни и будут меня осуждать, мне всего то 23 года какая может быть депрессия, ты просто ленивая и думаешь только о себе, так даже моя мама говорит, и умирать страшно и жить нет смысла……

Я Наткнулся на это видео и увидел себя. Не могу понять что со мной происходит уже 2 месяца, до этого момента было всё, но что-то пошло не так и я всё потерял. 2 месяца сижу в пустой квартире выходя раз в неделю за сигаретами, в квартиру не проникает солнечный свет. Панические атаки, сонный паралич, не дают спать. Ничего не понимаю, не вижу себя через 1 год, 2, 3, 4, 10 лет. Это угнетает ещё больше.

Врач мне назначил капсулы Велаксина от депрессии. Пила во время еды один раз в день. Курс обычно длится от полугода, но заметные результаты на себе я увидела уже через 2 недели. Побочек вообще не ощутила. Сейчас идет последний месяц лечения, чувствую себя ну просто сказочно, избавилась от подавленного настроения, вдохнула полной грудью.

Смотрю и плачу. Мне тоже «посчастливилось» узнать, что такое депрессия. 3 года моей жизни прошли мимо меня: помню лишь боль, непонимание, дикую апатию и желание исчезнуть.
Причин было достаточно, почему же так произошло и немаловажный фактор прием гормональных средств.
Взрослые часто забывают о психическом состоянии ребенка и не обращают на это внимания.
Я очень рада и действительно счастлива, что смогла самостоятельно вылезти из этой огромной ямы. Что смогла пережить этот недуг и выиграть саму себя. Смогла взять себя в руки и выжить в прямом смысле. На это требуются годы. 3 года хронической депрессии и 4 года преодоления её пролетели как один миг и в то же время казались вечностью.
Раз испытав это, ты уже никогда до конца не выберешься. Временами депрессия все равно возвращается.
Каждый раз, когда слышу истории людей, которые реально знают об этой болезни, я плачу. Вспоминается, как ты сам когда-то боролся с собой.
Хочу пожелать всем, кто страдает от этого, быть сильным. Стараться. Пытаться. Не опускать рук.

Многие и сами не знают почему
с ними происходят некоторые
вещи, а быть морально здоровым
значит интересоваться,
удивляться и радоваться тому,
что происходит. Это один из
природных принципов, которых
взрослым стоит поучиться
у детей.

Отличная передача, всегда смотрю с удовольствием. Я вот никогда не думал, что депрессия это так серьезно. оказывается у жены была послеродовая депрессия, хорошо, что она сама нашла с себе силы и обратилась к частному доктору, которого нашла на сайте док юа. Я бы по ней не сказал, что она чем-то огорчена. Да, настроение меняется, но это нормально, когда у тебя маленький ребенок и ты недавно пережила такое серьезное потрясение, как роды.

преследования по личной неприязни существуют, психотерапевты здесь бессильны, если обманывать себя что их нет, снова будет депрессия. нужно принять факт преследований вашего врага, осознать их и плясать уже от этой новой ситуации, иметь ввиду плохих людей, которые тебя просто ненавидят ни за что. депрессия появляется, если их приукрашать, а они такие и есть, не нужно ждать апельсинки от осинки.

Пережила депрессию, к сожалению не сразу обратилась к врачу. Долгое время думала, что это все фигня и нужно просто больше работать/учиться, в итоге(через полгода примерно) не могла даже встать и поесть, настолько не было ни на что ни сил, ни мотивации, ни смысла. К врачу попала после попытки суицида, увы, дошло и до такого…никому не пожелаю пережить подобное.

Это хорошо, что тебя ещё что-то держит, как бы странно это ни звучало. У меня было такое чувство, я держался как бы «на плаву», но вот-вот уже был готов утонуть. И так и произошло. Было намного лучше, когда я ещё мог высунуть голову и вдохнуть глоток кислорода.

Азиза-Роскошная Женщина!!! Очень жаль,что случилось так! Желаю Ей быстрее наверстать упущенное, стать всё-таки тем роскошным, завораживающим, загадочным южным бриллиантом на Российской сцене, словно самый красивый, желанный, уникальный драгоценный Азиатский камень в коллекции среди других дорогих Европейских камней!