Вопрос: Как справиться с пограничным личностным расстройством?

А не будет ли проблемно для себя же, когда у тебя создаётся окружение, которое поддерживает, принимает и тд, самому принимать себя? Что если это будет переходить в зависимость от других, симбиотическую, что без них будет уже сложно справляться?

Евгения, я сделала конспект на это видео. Вчера у меня был нервный срыв, очередной. От бури эмоций, которые я снова не поняла. Мне 21 и я наконец то записалась к психологу, хотя думала об этом еще 5 лет назад.
Спасибо большое за это видео! Появилось не только импульсивное желание решить все, теперь я знаю что делать ПОШАГОВО! Смотрю ваши видео на досуге, вы очень крутая!!!

Разговор ни о чем потому что например в МКБ-10 вообще нет такого понятия как Пограничное расстройство личности. Это расстройство из классификатора американской психиатрии (DSM) и может быть для американcкого образа жизни это так и есть а на просторах российской действительности мало пригодно

Здравствуйте Евгения. С помощью ваших видео я сделала о себе множество открытий и ещё узнала что не одна такая,людей с похожими психологическими проблемами множество.В течении полугода я училась по вашим видео,навыки коммуникации, стрессоустойчивости,управления эмоциями всё записывала.Я просто открыла для себя новый мир,новые возможности,я себя простила,приняла и может даже полюбила. Евгения,лично для меня ваши видео,ваша работа оказались безценными,вы протянули мне руку помощи. Спасибо вам за ваши труды.

Ещё один вопрос, будет ли отдельно видео про Фаворите Персон у пограничников? Ведь Фаворите Персон- это часть жизни пограничников. Их может быть несколько одновременно. Не знаю, как быть и отделяться от них. Возможно ли это исправить, склонность искать ФП?

мой личный опыт, как наладить отношения с окружающими, когда у тебя не все дома: мимикрировать. притворяться, что все хорошо, пока сами в это не поверите. стать поверхностным, как все они. ни в коем случае не демонстрировать свои чувства — никто их не поймет, да и вы сами через какое-то время будете со стыдом и отвращением вспоминать их. не говорите только о себе — всем на самом деле плевать, и это нормально. просто слейтесь по максимуму с окружением — и даже в этом случае вы будете очень ярко выделяться, не переживайте. индивидуальность сохраните, но чудаковатости и доли пиздостраданий лишитесь. главное, если впадаете в депрессию, поскорее вытянуть себя из нее, иначе это может затянуться и вылиться в необратимые последствия

самостоятельно по книгам диагностировала у себя прл
первые отношения были, похоже, с пограничником. гремучая смесь, ничего не скажешь)
благодаря тому, что я увидела, какими бывают токсичные, «качельные» отношения, смогла уберечь своего нынешнего парня от такой же гремучей судьбы. все еще внутри сложно, но хотя бы внешне на парне это почти не отражается.
так что, как вариант лечения — попробуйте вступить в отношения с таким же человеком, увидите себя со стороны. поймете, чего нельзя делать в отношениях х)

А бывают невротики с пограничным расстройством личности? Просто у меня наблюдаются признаки обоих патологий и я не знаю к кому себя относить,а условия для развития этого «СЧАСТЬЯ» были как и у невротиков и как у пограничников только в разные периоды детства.

По мере просмотра думаю себе, а может ли быть так, что хаотичная семья и семья перфекционистов совмещаются в одной. А потом — ха, я же родом из типичной семьи. Теперь вот переживаю, что и я сама создала тоже «типичную» семью.

изначально я думал что у меня невротическое расстройство личности, а сейчас понял что у меня ПРЛ, спасибо Евгения за то что вы есть, и так подробно и хорошо объяснили и донесли суть происходящего со мной и еще с многими людьми, благодаря этому видео я решил что буду бороться с этим расстройством!)

А у меня такой взгляд: через войны образуется хаос и все вытекающие последствия на многих уровнях. В России очень мало созидательной энергии, когда люди заботятся о других и прикладывают усилия к окружающей среде, то и плюс идёт и положительные эмоции на социальном, экономическом уровнях. Мало того что люди пережили 2 войны да ещё распад СССР очень повлиял на общество и подорвал развитие социума. Меня вообще поражает, неужели после 90х остались адекватные люди?

Очень переживала, что у меня ПРЛ, но мне поставили диагноз органическое эмоционально-лабильное расстройство. По своей сути очень похожие заболевания, но при моем диагнозе симптоматика менее выраженная.

боже, слушая это всё, кажется будто вы описываете то что происходит со мной порой. но я понимаю, что это глупо приписывать себе, что-то столь серьёзное, но это единственное, что может объяснить, почему я такая, хоть что-то про себя я хочу знать конкретно. это знаю, это ужасно так говорить, но лучше бы оказалось это правдой. я слишком заблужденна в себе и с каждым днём я всё больше перестаю понимать и одекватно воспринимать себя, я всё больше и больше разачаровываюсь в себе, терю всё представление о себе. я думаю, что мне плохо, апотично и в то же время виню себя, думаю, что я сама себе выдумала, мне не плохо, а просто хочу чтобы меня пожалели, думаю какая же я жалкая. ЧТО ЭТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ. я буквально противоречю себе. это ужасно, я теряюсь… и даже сейчас, пока я пишу это, мне кажется типо, камон, это по любому подростковый возраст и я себя накручиваю. мне стыдно выставлять это

Всё так но, не боюсь одиночества. Наоборот, в моих влажных мечтах: я прихожу домой, а там никого, я одна и домашние животные там кот или пёс, потому что они не будут заебывать как прошёл твой день? Как дела? У тебя кто-то есть? Ещё в моих «влажных мечтах» мне не нужно кому-то писать/звонить, что я пришла домой! Что я сейчас делаю! Сру/ем/читаю! Мне никто не говорит гадости, меня никто не придаёт/бьет/унижает! Никто ко мне не лезет со своей лживой любовью. Мне не нужно терпеть, что меня трогают/обнимают/целуют! Не требуют этого от меня! И отношения мне тоже не нужны, дружба/семья/дети

Почитайте Марша Лайнен. Она долго лечила ПРЛ,выучилась стала помогать людям с этим диагнозом в лечении! Есть книги для психотерапевтов и пациентов,выпущенные вроде в 2014 году! После вашего вашего видео даже надежда у человека умрет либо скатится к психопатам! У нас в России верно сказано, что не не хотят лечить этих пациентов, а вернее сказать, не умеют и не знают как! Это большая разница.

Да это точно всё обо мне, раньше ещё мотивировал себя к чему-то, а в этом году от всех отстранился не могу работать, через пару дней всё обесцениваю, травм а детстве миллион, но раньше всегда думал что справлюсь если улучшу свою жизнь, но я её никогда не могу наладить потому-что всё бросаю

Раньше была очень импульсивна, особенно в общении с другими людьми. Выхожу на улицу увидеться с друзьями, и просто отличное настроение, которое даже переходит все границы: громко смеюсь, разговариваю, активно жестикулирую, смеюсь, лезу ко всем подряд. Возвращаюсь домой — спад. И так было очень часто. Сейчас такое иногда тоже бывает, но в приподнятом настроении бываю редко, желание общаться с другими гаснет, и если раньше я была очень зависима от других, от общения (идти куда-то, то только с другими людьми, жажда влиться в компанию, понравиться), то сейчас мне становится все равно, на улицу выходить не хочется, даже просто переписываться — я начинаю игнорировать сообщения, откладывать их прочтение. Так же эмоции. Очень странно все это, но я вроде бы их испытываю, а вроде и нет. Как будто какое-то притворство, ты знаешь как реагировать на ситуацию, и ты так реагируешь, но внутри ничего не чувствуешь. Также постоянная скука, это вообще отдельная тема: чем ни займусь, скучно. У меня пропали любимые занятия — их теперь нет. Раньше любила рисовать, играть на гитаре, что-то делать руками. Сейчас для меня даже посмотреть фильм/сериал скучно. Я не вовлечена, постоянно пытаясь себя развлечь я по 5 минут что-то делаю, после становится скучно, я начинаю делать что-то другое, и так постоянно. Просто не интересно. Я даже видео на том же ютубе смотрю по 2 минуты, оно надоедает, и все. Самоиндефикация (или как это называется) тоже прихрамывает, т. к что мне рассказать о себе, если я не испытываю эмоций, у меня нет любимых занятий, я не всегда себя понимаю, и не могу некоторые вещи в себе проанализировать. Сейчас посмотрела это видео, и вроде бы и есть что-то, а вроде и не всё, и некоторые моменты то ли не свойственны мне, то ли я не замечаю их в себе. Для меня очень сложно проходить психологические тесты, т. к меня спрашивают например: «вы сейчас тревожны?», «часто ли вы…?» или тому подобное, а у меня один ответ «да откуда я знаю? я не понимаю себя»
Так что «ставить» диагноз себе самой не получается, тесты не могу проходить, а когда думаешь о визите к психологу/психиатру, то проблема начинает казаться такой мизирной, необоснованной и накрученной, что ты просто начинаешь думать, что ее нет. Как-будто ты просто решил поиграть в ипохондрика, ищущего у себя болезнь, а как дело дошло да чего-то серьезного, как психолог, то ты просто говоришь себе: «Да ладно, на самом деле у тебя ничего такого нет. Просто накрутила себя»
Вот так и живу)

Точно психический нездоровая кабыла обизьяка и то милеий выглядит хотя и обезянка но на сколько она тебя шизофреничкий обоятельна по сравненью с тобоий курица раскудахталась смотрий яица снесешь пустые и хозяин отправит тебя на гриль не вздумаий пустышкий вынашивать не болеий квочка.����

А как называется проблема, когда тебя волнуют чужие проблемы, а оппонент не волнуется и он не просит себе помочь в его проблемах, т.к считает что это не проблемы и нет необходимости вообще искать в нём недостатки?
И как перестать видеть во всех людях недостатки, просто не замечать?)

Супер. Спасибо, за видео. Очень познавательно и содержательно. А, главное, себя успокоила))) т.к. посмотрела художественной фильм «Прерванная жизнь»,про пограничное у главной героини, и заподозрила у себя такой недуг. Хух, показалось, я простой невротик))))))

Повеситься хочу, раньше резала себя. В первый раз, когда приехала к маме в она не пришла даже. Я начала резать руку, прям на вокзале. Ну и далее.. Резала вечно душила себя. Итог социопатия. И тд. Да и про настр про импульсы тоже.. Да и с людьми тоже. Сег одно завтра уже ненавижу.

С прл, как диагнозом уже больше года. Каждый месяц у психиатра, личный психолог, сейчас перешли на две встречи в неделю и групповая DBT. Психиатр говорит, что я прям классический случай, с насилием в детстве и чувством вины и самовредительством. Порезы, алкоголь, татуировки. Состояние я лох- я бох, меняется по щелчку пальцев. Сегодня я рыдаю, завтра я живу полноценной жизнью. Но в самоидентификации я преуспел, я гей! Ю-ху. Ребята, не ставьте себе диагнозы, самостоятельно.

Люди с прл эмоционально не гибкие. У них очень низкая осознанность, поэтому эмоции их захватывают в плен. Чтобы повысить осознанность, нужно все свои негативные убеждения выписать, лицом к лицу так сказать их проанализировать и заменить на те, которые будут развивать и помогать совершенствоваться, чувствовать себя лучше, чувствовать себя защищëнным. Понять, какие события прошлого привели к негативному убеждению, посмотреть на ситуацию глазами взрослого, а не ребëнка. Осознанно сделать выбор верить в продвигающие убеждения, читать их каждый день. Я писала 14 листов А4 с 2х сторон. И в итоге осознанность повысилась, эмоции теперь не правят балом. Почему? Потому что та база, на которой эти всплески были, она разрушена. Теперь я могу эмоции отодвинуть, проанализировать действительность, потом сами эмоции, понять, насколько они уместны, и потом сформулировать и сказать то, что считаю разумным и правдивым.
*
Я ещё кое-что поняла, после того, как посмотрела последние видео. Если женщина не замечает, как саму себя насилует делами, работой, сексом с мужчиной, то она также не заметит, как близкий будет нарушать еë границы, если он делает это по чуть-чуть, в той же степени, в которой она закрывает глаза на насилие над самой собой. Вот она начинает себя ценить, заботиться и любить себя, и что в итоге? Она начинает ощущать то, что он делал над ней и это вызывает здоровую реакцию отторжения, но осознанного, а не так, что женщина гневливый тиран. Мне кажется что гневливая тиранка она будет до тех пор, пока себя насилует. Как только она приходит в гармонию с собой и повышает самоосознанность, степень стресса, ощущает нарастание стресса и вовремя отдыхает без чувства вины за это, она становится творцом своего счастья и к другим относится максимально адекватно, не повреждая самой себе, делает разумные выводы и умеет сказать так, чтобы вызвать именно ту реакцию, которая ей нужна от окружающих людей. То есть первое, что нужно сделать, чтобы полюбить себя — это научиться радовать себя без чувства вины и стыда, понимать себя и дать свободу своему внутреннему диалогу, потому что энергия либо уходит на его подавление, либо на то, чтобы принять его и проанализировать максимально эффективно.
*
Индивидуальность потерять можно, когда долгое время занимаешься тем, что не хочешь делать, ради долга или других людей. Вот чтобы такого не было нужно научиться стремиться к своему счастью без вины и стыда, каждый день, по чуть-чуть, делая то, что радует!
*
По-моему я донатила косарь год назад или около того. Спасибо

А если органическое расстройство личности напримерF07.01 там,если например была травма головы в раннем детстве и нарушенно лобная доля мозга,определяющие за определенные функции,ЭТО ЖЕ НЕ ОБРАТИМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ,можно только облегчить состояние пациента и немного скорректировать его поведения!!!А ВОТ КАК ЕМУ РАЗВИВАТЬСЯ,ЕСЛИ ЕСТЬ ОРГАНИЧЕСКИЕ ПОРОЖДЕНИЕ МОЗГА И НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ!??ЭТО ПРОСТО СМИРИТЬСЯ СО СВОИМ ДИАГНОЗ И ЖИТЬ ТАКОЙ ПОСРЕДСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ,ПОТОМУ ЧТО ПРИ ОРГАНИЧЕСКИХ ПОРАЖЕНИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СМОЖЕТ ЖИТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ,ТАК КАК ОН НЕ МОЖЕТ СТАВИТЬ И ДОБИВАТЬСЯ ЦЕЛЕНАПРАВЛЕНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ!!!Вот я себя к таким и отношу,которого сейчас описал!

Почему вы говорите такие ужасные вещи, правдивые���� Смотрю и узнаю себя, что аж тело сопротивляется, не получается спокойно сидеть на месте)) Давно не могла понять свое состояние, то думаю так, то потом противоположно, с эмоциями так же, у людей спрашивала, думала хоть кто-то так же чувствует, но нет, они только мне говорили, что я просто реальных проблем не видела

Супер. Вы врач и специалист наивысшего уровня. Видео, материал, подача, структура, доступность, энергетика — все наивысшего уровня!
Очень уважаю. Вы невероятная молодец!!!! Я сама врач терапевт по специальности, но не могу себя спасти как ни пытаюсь…….Нервная анорексия перешедшая в булемию, 14 лет изо дня в день словно день сурка…….
Я готова работать на полную катушку, ибо дошла до днища днищ, подсела на различные виды наркотиков даже, лижбы не чувствовать внутреннюю боль и досаду от бессилия…….. должна признаться всем и себе в первую очередь, что одна я уже не справляюсь.
Специалиста вашего уровня не встречала ни где еще. Очень уважаю, ценю и благодарю Вас за неоценимый вклад и помощь всем людям которые смотрят Вас!
Евгения, как можно с Вами поработать лично??? Не нашла вашего email или сайта.
Сердце радуется, что нашла ваш канал сегодня. Очень жду обратной связи от Вас. Готова работать asap.
��❤

Евгения, как помочь ребенку 2,5года который воспитан такой мамой? В семье были постоянные ссоры.
У дочери нарушился сон, постоянные истерики, начала воображать кого-то, улыбаться куда-то. Как выводить деток из расстройства психики?

Евгения, здравствуйте, спасибо за это видео, я сама пограничник, очень помогает «найтись». но вот с одним аспектом не согласна(или может не поняла), про отсутствие эмпатии. на своем опыте могу сказать, что она даже переразвита. именно потому, что в той семье, где за двойку то ругают, то целуют, приходится постоянно быть на чеку и эмоционально включаться в других людей, чтобы знать, к чему быть готовым.

00:29 — касаемо этой картинки. Пограничное расстройство личности — это не когда человек разделяется на грустного и веселого, это когда он не может определиться со своей личностью, которых может бы например две — и обе грустные, Окей?

Здравствуй, Полина. Я живу каждый день с подобным состоянием. У меня тоже поставлен такой диагноз. Также я слышал что эти дискомфортные ощущения и болезненные это от высокой чувствительности нервной системы, что даже незначительные вещи или звуки которые не вызывают у других людей стресса, при таком недуге вызывают бурную реакцию и сильный стресс.

Я считала у меня пограничное расстройство, но послушав ваш рассказ, думаю ошиблась.. Хоть постоянно идеализирую вещи, радуюсь, а потом теряю смысл всего, что жить не хочется- депрессия, мысли о суициде.. Но только наедине с собой могу позволить такое состояние, кстати наверно поэтому у меня нет терпения в длительном общении с кем то(хочется прервать все и скрыться). Но нет таких серьезных симптомов типа панических атак. А может и то, что уже есть- повод обратиться к специалисту..

Что-то я не совсем понял… зависимость от бухла и сигарет есть у числа людей, явно больше, чем число людей с ПРЛ… или имеется в виду зависимость, которая уже разрушает жизнь? в видео речь шла просто о зависимости.. так если чел пьет даже 1 бутылку пива вечером перед телеком — он же тоже от нее зависим? или курит… он же прожить без сигареты не может.. не может поесть, проехать остановку в поезде, лечь спать и т.д…

Во время просмотра вспомнилось негативное детство, во всём виновата мать!!! Всю жизнь мне сломала сука!!! Мне 28 лет, с каждым годом все больше осознаю свои психологические проблемы и с жить становится труднее!

Заметила, что еще до просмотра различных видео про ПРЛ и «мотивирующих психо видосов» почти самостоятельно (с помощью мч) перешла из первой стадии расстройства в последнюю просто благодаря анализу своего поведения, выводам, почему со мной происходит это и это. Надоело жить как хрень какая-то, через некоторое время работы над собой появились результаты, через полтора года почти прошла «4 вагончика») но не думаю, что уже дошла до индивидуации.

Ко мне в интернете обратилась девочка 14 лет и теперь мы общаемся. Я не знаю как я могу помочь ей, особенно по сети. Вчера она была очень рада мне, а завтра игнорит.(Читая сообщения). Она говорит что её хотят отправить в психушку. Она часто соррится с родителями и сбегает из дома. Когда она в гневе она не контроль себя. Она говорила что у неё расстройство, но теперь узнала что это прл. КАК МНЕ ПОМОЧЬ?

Пыталась отрицать диагноз из-за его стигматизирования, мне долгое время ставили органическое эмоционально-лабильное расстройство, я лечилась, но лучше мне не было. Когла попала на прием к хорошему доктору он сразу мне поставил диагноз ПРЛ, потому как моя эмоциональная лабильность сопровождалась другими признаками. В детстве психолог говорил, что будут очень большие трудности в МО из-за моей импульсивности. Прл ужасная вещь. Это примерно как: «Я так хочу, чтобы все обо мне заботились и любили, ой нет, не подходи терпеть не могу любовь «, это когда вечно тянет на обезбашенные поступки, когда хочется то плакать, то смеяться. Когда ты себе кажешься то красавицей неописуемой, то уродом и как я вообще живу. Все бы ничего, но крайне сложно жить с этим. Счастья тебе)

Надеюсь, что я могу на Ты. Ты нашла способ себя как то контролировать. Я имею ввиду, что по мимо психотерапии я бы хотела бы контролировать свои эмоции. Иногда это выходит, иногда нет. Как ты справляешься с этим?

Хрен знает почему пишу это! Я случайно наткнулся на видео с бипооярным растройстойством, и все симптомы примерно похожи, я ходил к врачам давали разных таблеток нихера не помогает, чтоб вы понимали кто читает этот комментарий я выдавил из себя его написать, может кто подскажит что мне делать, недавно я просил бога умереть, а завтра я катался на велосипеде как на кавре самолёте это пример, п.с. эм в психушку не хочу, помогите?!)?!)

Я любительница самодиагностики. Несколько лет назад поставила себе ПРЛ по описаниям, совпадало просто всё. Именно это заставило меня обратиться к психотерапевту, который подтвердил мой диагноз. Прохожу терапию (ады+встречи), вышла в ремиссию. Так что в некоторых случаях не стоит игнорировать свои мысли и чувства. Я сама являюсь медиком, поэтому знаю, что в постановке диагноза нет ничего сложного.

Пограничники говорят такие гадости на фазе обесценивания и гнева, что сложно сохранять вообще какие-то теплые чувства к нему… Ведь в вас же откуда-то это появляется внезапно, сложно понять, что это неправда и просто влияние эмоций… Слыша оскорбления в свой адрес.

Меня зацепило про одиночество. Отклонений от нормы у меня много и когда я изучаю психиатрию, мне порой кажется что у меня ВСЕ. Но я абсолютно спокойно переношу одиночество, мне не скучно и не страшно, я даже рада наконец-то остаться одна и поговорить сама с собой. Мне просто необходимы эти уходы в себя от всего и если их нет, то очень многие симптомы обостряются, хочется бежать и прятаться. Ясное дело потом другой период, когда очень нужны люди и обязательно нужно пообщаться не важно с кем и обо всем с абсолютно чужими людьми. В целом биполярка с перепадами настроения от я гений до piece of shit мне кажется уже такой нормой и мелочью и прочее о том что мир прекрасен и как я счастлив до совершенно противоположного состояния. А вот когда уже голос различаешь в голове, который тебе говорит сделать совсем непотребные вещи аля Джокер… вот это уже прикольно. И когда глючит среди бела дня. Я конечно же не сделаю, я просто наблюдаю и анализирую. И мысли о суициде, да сто раз было. Но это только мысли и желания, даже бывало очень сильные… лежишь, дышишь, как самурай перед боем, а в бошке прям: иди набери горячую ванну и устрой себе самоубийство рок звезды и сопротивляться этому очень тяжело, но возможно. Можно эту тему бесконечно муссировать. Паранойя туда же… Но в психушку не пойду, заколят и закормят ни кайф))) я слишком много знаю ))) читаю литературу, смотрю фильмы, медитирую на эту тему, да много всего. Массажи, отдых, спа, витамины, секс ( только с любимым, кстати, любые отклонения на эту тему секса в смысле если по какой-то причине он состоялся не совсем по любви или эксперимента ради, то это вызовет жутчайшие ухудшения…), выезды на природу, животные и тд. И тп. Но! Никакой н@рк@ты и алкоголя это разрушит все и тогда все будет очень плохо. Ладно… жду свою фазу миролюбия, чтобы снова начать работать) ибо творить в состоянии белого облачка и ненависти невозможно)). И диагнозы, я уже не хочу ставить все симптомы очень сильно пересекаются, а тесты слишком просты и очевидны. Вот посмотрела видосы Полины, почитала коменты и мне полегчало от того что я все-таки все держу под контролем и мне норм, я научилась с этим жить и почти не мучить близких или по крайней мере быстро ликвидировать последствия своих припадков или когда они происходят, перед тем как они начнут происходить я знаю что нужно делать и как самые различные состояния подкрадываются и просто принимаю меры. А когда мне хочется кого-то «прибить» я влючаю любимую музычку и выхожу на воздух и гуляю пока не отпустит. Любое состояние можно отследить, пронаблюдать, проконтролировать и ликвидировать и так шаг за шагом без паники, самое главное без паники можно выплыть, я верю и я выплыву)))

у меня началась анорексия,с периодами булимии в 17 году, в начале осени. (лежала в больнице, поменяла больше 5 антидеприсантов с того времени и других таблеток, названия называть не буду). так же резала руки, заглушая моральную боль на какое-то время. мне просто нравилось ощущение когда лезвие разрезает кожу. после больницы все стало только хуже — я набрала 10кг, плюс мне назначили препарат от которого набирают вес и у меня началась конкретная булимия, с которой я до сих пор пытаюсь бороться. но сколько таблеток мне не назначали — ничего не помогает.
в конце 18 года я стала часто пить, плюс есть таблетки в больших количествах (чтобы изменить сознание) и с питанием все только ухудшилось, тратить последние деньги на еду ужасно, Господи, а потом ненавидеть себя и свое тело. но не в этом суть. месеца 2 назад я стала думать что у меня деппресия, так как симптомы присутствуют, хожу сейчас к очень хорошо у присихиатру, но таблетки не помогают все равно (он назначил 3 припарата, один из них антидеприсант, которые предназначены от булимии и депрессии, эффекта никакого.) потом я начала думать что у меня биполярное расстройство, но буквально 2 дня назад увидела видео про пограничное расстройство и заинтересовалась. посмотрела много видео, прочитала несколько статей и это очень описывает моё самочувствие.
через несколько дней иду к своему психиатру и буду разговаривать на эту темы, потому что я не знаю как жить нормально и что это значит.

Понимаю.. и плюсую к каждому пункту. Почти не выходила из дома несколько лет, и весь мир сократился до нескольких человек.. Правда, с большинством симптомов обычно проблем не было: с детства во мне хорошо воспитали логику, и у меня достаточный уровень самосознания, чтобы самой заметить, когда я загоняюсь, поэтому на типичное «я никому не нужна» всплывали «возможно, у человека какие-то другие дела, о которых я не знаю».. легче не становилось, потому что неопределенность тоже довольно сильно давит, но уже что-то. Так появлялись многие привычки в поведении, типа всегда объяснять причину своих действий, чтобы максимально снизить возможность недопонимания.. и я начинала загоняться уже по тому, что это выглядело слишком навязчиво и могло оттолкнуть от меня.. Всю жизнь пытаюсь подобрать для себя идеальную модель поведения. Очень сложно в общении с другими, потому что по сути приходится им вбивать все эти привычки, ведь хочется постоянно знать вообще все, и любая неопределенность воспринимается в крайне негативном свете; и постоянно заботиться о моей реакции на любое действие нравится далеко не всем.
В подростковом возрасте очень нравилось заводить случайные знакомства со всеми подряд, но чем чаще я не встречала никакого эмоционального отклика, тем сильнее отстранялась вообще от любых попыток познакомиться с кем-либо. Сейчас вроде и хочется что-то узнать вот о том парне, и та девушка выглядит интересно.. но «зачем?» Возможно, даже попытаюсь, но отсутствие взаимного интереса моментально отключит желание пробовать еще на год вперед, и снова всплывут мысли типа «что со мной не так?»
Еще знаю насколько я импульсивный человек: в отношениях, в поступках.. поэтому взяла себе в привычку ставить под сомнение любое свое желание, устраивать ему проверку временем и тд.. С одной стороны, живу максимально скучно, с другой, хотя бы вообще живу.
Если с относительно мелкими загонами справляться получалось, то контролировать гнев тупо невозможно. Я заставляла себя сдерживаться, хотя бы чтобы предупредить близких, чтобы они меня не трогали, потому что если сорвусь на них, то буду потом жалеть, и это вызовет еще большую злость, но уже на себя.. Стараюсь по-быстрому или отодвинуть от себя хрупкие предметы, или уйти в другое место, потому что за свою жизнь я избила телефонов больше, чем кто-либо их вообще покупал.. Какие-то об стенку, какие-то утопли в реке.. вроде поэтично, а вроде толку 0 с этого.
Очень люблю смотреть фильмы, играть в игры.. музыка.. в целом, любой вид творчества, подразумевающий генерацию эмоций. Могу раз за разом пересматривать одну и ту же сцену, переслушивать одну и ту же песню, если она заставляет меня чувствовать. Потому что иногда бывает ощущение, что я совсем отказалась от эмоций в пользу логики.. чтобы не чувствовать себя очень плохо, пусть редкими моментами бывает и очень хорошо, а между ними находится очень никак.. изначально просто отношусь ко всему нейтрально, это меня не касается, и только посредством анализа решаю, как мне стоит к этому относиться.. приходится очень тщательно подбирать себе окружение, или настраивать свое отношение к людям.
Сейчас что? Ничего. Как у любого человека есть мечты, цели, конкретные представления о реализации.. но иногда нет желания, иногда спотыкаюсь об общество (или оно об меня, точно не уверена).. иногда банально нуждаюсь в других людях, которых нет, и скорее всего не будет. Так все впадлу. Музыка, кино, игровая индустрия.. в этих сферах невозможно работать в одиночку, а работать в команде такой как я (и С такой как я) — это слишком зашквар. Понимаю, что неправильно требовать от людей то, что они не обязаны делать. Понимаю, что в таком ключе я бесполезна. Хочется выпилиться, но понимаю, что такой подход тоже неправильный.. и вроде вариантов куча, а верного ни одного, вот и бездействую. Хз что делать.
Полина, удачи тебе и хороших людей в твою жизнь ^^

Євгенія, дякую Вам за таке інформативне відео! Конспектую за Вами кожне слово. Дуже добре, що даєте схематичний супровід. Це значно полегшує сприйняття та засвоєння інформації. Все чітко та структуровано. Багато наведено прикладів. Відчутно, скільки праці та старань Ви докладаєте, щоб зробити це круто!
Ви велика РОЗУМНИЦЯ! Бажаю Вам натхнення та успіхів! З великою радістю та цікавістю чекаю наступних роликів.

Нет, статистически если брать, то не большенство случаев заканчивается суицидом, на это может так же влиять множество факторов:наличие детей, личнойо жизни или успешной карьеры. Условно все в те или иные периоды всё же

изучаю сейчас ПРЛ и слышу то, что ПРЛ никогда не сможет полностью быть вылечено, т.е. я не смогу эффективно социально приспособлена, т.е. я — человек пропащий… А может дело в том, что эти специалисты мало знают о том как вывести человека из этого состояния (т.е. мало образованы)? Может это они произвели недостаточно исследований и решили поставить с таким выводом точку? Будто это может быть только так и никак иначе. Какая-то стагнация в мышлении.

Год назад у меня был сильнейший суицидальный эпизод, после которого я обратилась к психиатру и мне поставили прл. Всю жизнь я жила в непонимании многих вещей, о которых другие люди даже не задумывались. Жить с Прл сложно, но возможно. Главное это полное понимание того, что с тобой происходит ( тобишь знать врага в лицо), это работа над мыслями причём позитивными, контроль серотонина и поддержка от избранных людей.

Есть такое понятие Favorite Person. Как раз про «того самого человека». Потом это оборачивается общением только с ним. Представляю, как тяжело людям, которых, можно сказать избрали. И как тяжело потом пограничнику при их уходе или просто отсутствии.

Спасибо за видео. Реально важно слушать истории от самих пациенток с разным опытом, чтобы самой для себя понять, есть ли у тебя таки ПРЛ (диагноз поставлен, но я постоянно сомневалась). Для меня примером ПРЛ была только подруга, у которой была такая жесть, что мой диагноз мне казался шуткой. Теперь думаю таки смириться с ним и спокойно продолжить лечение.

Я рада, что тебе стало лучше, и надеюсь, что у тебя будет всё хорошо❤️
Я думаю, что у меня тоже пограничное расстройство личности… И я не знаю, что мне делать, так как мне даже рассказать об этом некому

ДБТ можно изучать самостоятельно, если расстройство не слишком сильное и нет деструктивных наслоений типа наркотиков, симптомов других расстройств и тд. Марша Лайнен очень хорошо описала основнве схемы для саморазвития. Уже год, как стала следовать ее рекомендациям и намного меньше срывов, лучше состояние в целом… Более стабильна на работе, с людьми…. Но у меня давно был интерес к психологии, просто никак не могла структурировать для себя все свои знания, а дбт очень помогло в этом.
Так что, пограничники, кто не слишком далеко зашел, у кого нет денег на терапевта — изучайте сами, но не бросайте ни в коем случае, необходимо много времени, чтобы устойчивые улучшения появились, особенно если Вы слишком долго живете в этом состоянии и начинаете с нуля узнавать себя заново.
Не согласна с автором вот в чем разве что:
Из ненависти к себе можно начинать, принятие может появиться в процессе работы над собой. Особенно, когда Вы поймёте откуда эти глубокие чувства ненависти… Вам надо понять их и преодолеть, тогда будет проще принять свою ситуацию и от этого отталкиваться дальше

Аналог «Лирики» — это, наверно, «Баклосан», который наоборот при правильном подходе может скорректировать некоторые отрицательные черты, точнее то настроение, то поведение, которое под ним проявляется, даже после прекращения приёма оставляет отпечаток на поведении. Конечно, в момент приёма нужно длительно, на протяжении месяцев, систематически взаимодействовать с людьми.

Спасибо, что поделились своим опытом! Для меня это огромная поддержка — знать, что я не одна такая, что кто-то ещё переживал нечто подобное. А то всю жизнь пытаешься делать вид, что с тобой всё в порядке, и пытаешься быть в порядке через внешнее подражание другим, но внутри остаётся все тот же хаос, и вот снова эмоциональный срыв, я лежу и плачу весь день, не понимаю, зачем я вообще родилась и зачем мне жить дальше. А окружение не понимает: «ну чё ты, у всех сложности бывают, ну зачем прям так реагировать…» А объяснить толком не могут, да я и понимаю, что не должны…

Недавно попала на канал Евгении Стрелецкой, благодаря ей и примерно поняла, что со мной, и начинаю практиковать осознание эмоций. Это действительно полезная штука! Желаю вам дальнейших успехов и благополучия)

Недавно благодаря подобным видео сам себе поставил диагноз ПРЛ.

Однажды я уже ехал чтобы покончить с собой, в полной уверенности, что сделаю это. По счастливому случаю, нашёлся человек, который сумел отговорить меня. Теперь у меня есть возможность счастливо прожить эту жизнь.

Думаю что ПРЛ появилось от агрессивной среды и конкретного случая, когда отец очень сильно кричал на меня и подавлял, я заплакал и хотел с его стороны жалости, а он над моими слезами лишь посмеялся и назвал бабой. Тогда я закрылся от всей семьи и от людей в целом, перестал осознавать что происходит со мной в моей жизни.

Когда позже в универе я лежал разбитый сразу под 2мя разными наркотиками, смотрел в потолок и пытался собрать всю эту мозайку из моих знаний о мире (ведь мне было очень важно всё ПОНЯТЬ), я почувствовал вдруг тотальное бессилие и апатию. Единственное, что я смог сделать тогда — это проговорить про себя «Кто-нибудь, Бог, Вселенная, что бы там ни было, пусть мне будет ХОРОШО».

С тех пор волшебным образом всё потихоньку начало становиться нормально. Позже в моём окружении появилось много христиан-протестантов. Это очень светлые люди, которые чувствуют любовь создателя этого мира. Сама идея Отца Создателя наполняла меня любовью и я был рад, что нашёл такую поддержку и такое окружение. Я также стал больше общаться со своими родными и заниматься чем-то более приземлённым вместо непонятных философских поисков.

Позже я немного отошёл от религии, хотя и сейчас верю, что весь этот мир не случаен и был создан Творцом. Помимо этого благодаря Джордану Питерсону, психотерапевту, в своих учениях объединившему догмы религии, теорию эволюции и социологию, я понял что разные точки зрения могут быть объединены в одну, и не обязательно всё делить на чёрное и белое. Нашёл смысл в ОБЫЧНОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, с развитием, связью с людьми, целями, творчеством, семьёй и т.д.

Мои родители не хотят даже признавать, что у меня ПРЛ, повезло что у меня хватило мозгов придти к этому выводу самостоятельно и что благодаря добрым людям и Богу не сошёл с ума/повесился/сдался до этого. Я уже и так немного устаканился, нашёл то, чем хочу заниматься, планирую записаться на онлайн курс Геймдизайнера и устроиться в крупную геймдев компанию, чтобы получить там опыт (на всё закладываю пару лет времени), пока работаю онлайн консультантом/продавцом курсов английского.

У тебя очень связное, адекватное в манере повествования видео. Молодец, что делишься своим опытом, видно что тебе хочется это делать, чтобы помочь тем, у кого части этого пути ещё впереди. Я тебе благодарен. Твоё видео стало последней каплей для моего решения пойти к психотерапевту. И да, ты правда симпотичная) Удачи тебе, желаю вопреки распространённому мнению, полностью излечиться и забыть о такой проблемке как ПРЛ насовсем.

P.S. В штатах сейчас набирает обороты медицинская практика псилоцибиновых микродоз, пока непонятно, но судя по всему, это вообще панацея для всех психологических заболеваний. Статистика впечатляет.

Печально, что с расстройством личности нельзя выйти в ремиссию. Это стабильная штука, которая всегда с тобой, и с ней максимум можно попытаться жить дальше.
На медикаментах и с терапией в экстренных ситуациях я достаточно комфортно живу. Голову не разрывает от эмоций, самоповреждающее поведение стремится к нулю, хотя все еще ПРЛ тут рядом.

Вы знаете, мне кажется, я поняла, почему именно после 2017 года люди больше начали говорить о своём внутреннем состоянии, потому что в том году покончил жизнь самоубийством Честер Беннингтон. И тогда его жена создала проект, который до сих пор существует, о психическом здоровье. Фанаты Линкинов в курсе

Окей, если вам интересен мой высер, можете прочитать. Посмотрев данный ролик и прочитав об этом расстройстве, я пришла к выводу, что пора бы мне к психотерапевту. Всё началось, эээ, в возрасте 5 лет, когда я ходила в садик. Тогда, скорее всего, из-за того, что отец бил при мне мою мать, к которой я была максимально привязана с малых лет, я перестала осознавать себя. Я помню, как подходила к зеркалу и думала: «интересно, что это за девочка? я же не так выгляжу!». При этом на фотографиях я себя узнавала? Не припомню такого после. Затем, когда у отца и матери отношения стали всё хуже, мы переехали. Примерно в это же время у моей матери начались проблемы на работе, а она не нашла ничего лучше, чем выливать это на меня. Мне было 6 лет, я пошла тогда в первый класс. Она приходила с работы и начинала орать потому, что кровать заправлена недостаточно ровно, по её мнению. Она орала на меня из-за того, что портфель я собирала утром, а не вечером. Как ребенок, на которого внезапно вылилось подобное, который всегда был привязан к матери настолько, что когда мне было 2-3 года, я рыдала, пока мать уходила в туалет. Можете себе представить, каким был стресс. Я помню, как орала в истерике, что прыгну в окно, а мать отвечала: «Давай, попробуй:)». Отец не был так агрессивен, но в базовых ситуациях, в которых любой другой бы подумал: «это же ребенок, нормально, что он устал или вредничает». Нет, мой отец так не думал. Помню как-то он пошел гулять со мной. Думаю, мы прошли около 5 остановок пешком? Я начала ныть, что я устала, он наорал на меня, а когда мы пришли домой, я была наказана и получила ремнём по ногам. А ещё как-то раз он набрал мне очень горячую ванну. Я потрогала её рукой и, мягко говоря, охренев от температуры, начала просить сделать воду прохладнее. Он разозлился и накричал. Пришла мать, потрогала воду, тоже охренела и набрала мне нормальную ванну. Тем не менее, я была наказана. Также помню, что гуляла по школьному, а ко мне подошел мужик со словами «девочка, смотри» и достал член. Я убежала. С этого момента я боюсь незнакомых мужчин. Вернёмся к семье. Подобное было до 8 лет, затем они развелись. Но ад с матерью не закончился. Каждый божий день на меня орали по глупым причинам, а если это было поздно вечером, то приходила тётя и говорила: «ещё один визг и я тебя уебу». Так я научилась тихо плакать:) Я была так счастлива, когда уезжала к бабушке и дедушке. Всегда пыталась остаться подольше у них. Я не скучала по родителям, я думала «ого, наконец-то». Также при мне очень часто ссорились и дрались моя кузина с тётей. Доходило до её попыток суицида и селфхарма. В 12 я начала отвечать матери, а ещё перестала считать её авторитетом. А она внезапно осознала, что нужно не только орать из-за хуйни, но и воспитывать. Но вы понимаете, какая была реакция, поезд уехал. Примерно в тоже время я сама увлеклась самоповреждением. Как-то порезы были обнаружены, но я проигнорировала вопрос и все благополучно забыли, а мать перестала реагировать хоть как-то на мой плачь. Я ещё больше закрылась в себе. Ещё в то время умер мой дедушка, а также на пути мне встретилось наибольшее количество извращенцев. Они мне до 14 лет частенько показывались… В 16 лет у матери будто щелкнуло в голове ила она решила стать адекватной, будто всё было моим воображением. Как-то я сказала «Ты всегда винила меня во всех ссорах, но как только ты стала спокойнее, они практически прекратились, что думаешь?». Она просто посмеялась, будто я комик. Очень весело. С тех пор за мозгоебство отвечает моя тётя, ведь мне так не хватает пиздюлей. Нервы у меня не к черту, поэтому адекватной реакции от меня ждать в базовых ситуациях не стоит. Сейчас мне, кстати, 18. Никому такого не посоветую. На данный момент я могу сагрессировать на человека просто из-за опоздания на 10 минут, потому что они каждый раз доводят меня до слёз. Практически ежедневные приступы одиночества, головные боли, хаотичная смена настроения от незначительных факторов. Не так давно меня довело до истерики то, что меня обвинили в том, что я не мою посуду, хотя я её за собой мыла. Я могу разбить свой ноут просто потому, что он пару раз пролагал (такое уже было). История, разумеется, неполная, но поверхностно обговорена. Спасибо за прочтение.

мне поставили диагноз прл полгода назад, до этого всё списывали на переходный возраст, плохой характер и недостаток воспитания. до сих пор иногда я слышу комментарии об этом. Мне 17, я стараюсь бороться с проявлениями и, если сравнивать с моментом полугодичной давности, я преуспел в этом, хотя и случаются откаты назад. Я бы очень хотел, чтобы у меня не было этого расстройства. Мне невыносимо обидно и больно понимать, что я душевно болен.

честно, не знаю, зачем я это пишу. просто люблю жаловаться, хах.

немного задолбала эта тема танца с бубнами вокруг психических расстройств и модная толерантность… исходя из признаков любого заболевания можно сделать вывод, что каждый из нас в той или иной степени чем-то да болен, а чаще всего болен всем и сразу. И любое определение псих растройств теряет свой смысл, ибо оказывается, что весь мир слетел с катушек, и вероятнее всего, те, кто будет его лечить, то есть психиатры, так же страдают определенными расстройствами личности. И вообще, как можно сочувствовать кому-то и жалеть, что у кого-то псих-расстроство, когда из-за них ты сам стал психом, вырощенный в «психушке» и сам того не зная. В общем, не вижу нужны танцевать с бубном вокруг психов, особенно тех, которые машут словно флагом своим диагнозом и оправдывают своё поганое поведение своей болезнью, требуя к себе особого отношения. Нужно быть сильным в любом случае. (и да, у меня тоже наберется приличная коллекция расстройств, но я не считаю это поводом требовать к себе жалости и снисходительного отношения) аминь

Я не смог жить с «пограничницей»:( После 5 лет из этих отношений я сам вышел неуравновешенным и агрессивным и не сдержанным. И хоть с родными и близкими я спокоен и сдержан, но на чужих людей к рукоприкладству перехожу очень быстро, особенно если повышают голос. Пару раз за это с работы увольняли. А с женщинами после этого даже не пытаюсь строить отношений. Обхожу их десятой дорогой, а если вынужден, то свожу взаимодействие к минимуму. Мне все женщины, после этих отношений кажутся непредсказуемыми истеричками, которые в один момент могут боготворить и восхищаться тобой, а через секунду уже бросится на тебя с ножом и попытаться тебя убить с абсолютной ненавистью в глазах. ( и такое у меня было с «пограничницей»)

Знаете, я всегда спрашивала у друзей:а вот у вас бывает ощущение, будто вы наблюдаете за собой со стороны? Они всегда отвечали нет… Я очень боюсь, что у меня есть прл потому, что у меня совпали все симптомы..

То чувство когда все симптомы совпали но в голове ты думаешь может просто это совпадение и я надеюсь на это я хочу быть абсолютно здоровой я думала что эта хуйня пройдет сама с собой что это временно…

Чтож… Это видео интересное и информативное. Один мой друг имеет ментальные проблемы. Я думаю это расстройство лучше всего описывает то, что происходит с ним уже который год. А ему ставили долбанную шизофрению, при том, что симптомов шизофрении у него не было. Хреновые врачи — это большая проблема.

Яркий представитель этого расстройства — Джон Леннон. Почитайте про его жизнь:
1. Ранняя детская травма. Его родители разошлись со скандалом, у него на глазах, а его самого при этом отдали суровой и властной тётке
2. Постоянные неконтролируемые вспышки гнева преследовали Леннона всю жизнь
3. Сложные семейные отношения. Его первая жена и сын от первого брака сильно страдали от пренебрежения или агрессии Леннона
4. Проблемы с алкоголем, наркотиками, беспорядочный секс
5. Поиск Идеальной Возлюбленной. Обожествление и неприязнь — отношения Леннона с его «любовью всей жизни» Йоко Оно были далеки от безоблачных
6. Постоянная депрессия и параноидальные мысли. Леннон постоянно боялся, что его убъют… И чёрт возьми — его убили… Плохо, когда твоя паранойя оказывается хорошей интуицией.

Это я.
Это ужасно,
Я не могу понять как взять контроль.
Я очень сосредоточен.
Но все как будто размывается,дыхание сбивается в какой-то моменты.
Я сажусь,падаю или лежу и начинаю рыдать,плакать.
Как будто ты не в теле,мне страшно,очень страшно,в такие моменты я не понимаю смысла,что я такое,наступает полная дизаринтация в пространстве,я просто в ужасе и панике.
Помогите,я хочу умереть на протяжении всей жизни,мне страшно что будет завтра,мне страшно это писать,что со мной.
Я хочу умереть

Ребята, весь ужас этого расстройства в неосознанности своих эмоций и себя в целом, отсутствие понимания своих навыков и недостатков. В таком состоянии ты абсолютно не можешь собраться и сконцентрироваться на чём то. Также огромная проблема в общении с людьми, ты как будто ждёшь от всех подвоха, потому что не можешь понять самого себя не говоря уже про окружающих…. Это огромная ноша, и когда ты находишься в отношениях с человеком и твои чувства по отношению к нему меняются от любви до ненависти постоянно это ад. Когда в порыве агрессии даже руку поднимаешь на него, хоть причины вовсе нет… Ты сам понимаешь что с тобой что-то не так, но продолжаешь тешить себя иллюзиями что это временно и всё рано или поздно пройдёт. Но проходит год, два и ты понимаешь что это ад, ты не понимаешь никого, не осознаешь мотивы поступков окружающих и винишь во всём себя… Вообщем ребят это страшно

Ну нет, не согласна про «странный опыт». Насилие надо воспринимать именно как насилие и всю злость и ярость, которые есть у людей с ПРЛ, направлять на насильника, но без постоянной фокусировки на извращенце (в обсессивное состояние тоже нельзя вгонять); понимать, что такое пациент к себе больше никогда не допустит; и постепенно, очень медленно начинать интегрировать личность. Если же внушать такому клиенту, что это просто странный опыт, то так и дальше человек пойдёт, не зная и не ощущая своих и чужих границ.

Кстати, в англоязычной литературе делается акцент на разницу между personality и identity. Не знаю как на русском будет, но суть в том, что черты характера НЕ определяют самость/эго/суть/идентичность человека, насколько бы эгосинтонными черты характера ни были с эго. Так что людям с ПРЛ можно сказать только то, что надежда есть огромная, если будете ходить на диалектическую поведенческую терапию, ходить на йогу и бегать, принимать поддерживающие препараты, работать и обретать независимость. (Если нет денег на терапию, есть книги и библиотерапия, например, для начала попробовать прекрасных Аарона Бека и Дэвида Бёрнса и их трудами по когнитивной поведенческой терапии, а затем Марши Линехан и ее подвид — уже обозначенной диалектической ПТ). Также, провести параллель между физической болезнью или недугом и этим расстройством. Например, у человека сломана нога. Понятно ведь со стороны, что нога сломана и нужно лечиться, что вы от этого меньше человеком не стали? Так что через не хочу/не могу/не буду, годами, но надо, потому что Вы этого достойны.

Проблемы с определением своего Я, границ вынуждают создавать личность для каждого человека, с которым общаюсь. Пока общение не заходит близко, люди меня любит, у нас же резко оказывается столько общего.
Когда остаюсь одна, то маску ни для кого надевать не надо, и накатывает сосущая пустота.
Собаки немного спасают. С ними тоже надо вести себя определенным образом. Но не то чтобы это полностью замещало пустоту.

Поставили плр. Поняла, что моя жизнь превратилась в двойную игру. Ощущение, что совести абсолютно пропала. Была в стабильных отношениях два года. Начала заводить новые знакомства, постоянно хочется внимание. Происходит полное отторжение себя. Не могу ничем насыться: ни едой, ни курение, ни половой жизнь. Хочется всего больше и больше. Не могу остановить. Творю необъяснимые вещи для самой себя. Жизнь невыносима. Каждый час я разная. Эмоциональное состояния от эйфории до апатии. Какое-то выживание. Вру каждому, кого знаю и самой себе. Каждый день я чувствую нескончаемую боль, которую ничего не подавляет

У меня такая проблема,новерное от того что прошла тяжёлую Школу интернат, скоро поход к психиатру, буду пить лекарство, моя психолог говорил лечение на долго, скажите это правда?я так устала сама от себя, что кошмар

здравствуйте, я не знаю, куда обратиться и что делать, очень надеюсь, что вы мне поможете. мне 15 лет. особенности своего поведения я начала только замечать лет в 11-12. я очень часто срываюсь без особых причин, и делаю это не осознанно. я не контролирую себя во время своих истерик и крушу все, что вижу, говорю то, чего не нужно было, наношу себе физические травмы. а когда успокаиваюсь (при чем это происходит резко) начинаю жалеть о том, что сделала. будто все это делал кто-то вместо меня. звучит, как бред сумасшедшего, но у меня такое чувство уже на протяжении нескольких лет. когда у меня начинается истерика, я очень часто стараюсь не показывать это людям и уходить в другое место, что б они не видели, что со мной происходит, но я не контролирую это и срываюсь на всех. я никогда не занималась самодиагностикой, и всегда понимала, что романтизация психических расстройств не самое лучшее, и никогда не понимала таких людей. когда люди, которым доводилось сидеть мое состояние во время срывов говорили мне не в шутку, что мне стоит к кому-то обратиться, я очень бурно реагировала, говоря, что это из-за возраста и всегда убеждала в этом себя. однако никто из окружающих себя так не вел и не ведет, и никто, даже я сама не может предсказать, когда у меня начнется истерика. меня никто не может успокоить, и меня пугает то, что я делаю. психую я часто без причин: могу просто начать плакать и делать все остальное (что я перечисляла выше). мое состояние никогда не бывает нормальным (?) я либо слишком жизнерадостная, либо слишком депрессивная. раньше были частые ссоры с мамой. очень часто я наношу себе телесные повреждения и один раз была серьезная попытка суицида. когда я не контролирую себя, я твою совсем из ряда вон выходящее. однажды я наглоталась таблеток, думая, что это меня успокоит, но мне стало еще хуже. был даже такой случай, когда я, как ребенок, который негативно относится к детскому алкоголизму, все же употребила алкоголь, не контролируя свои действия, о чем очень сильно жалею до сих пор. я очень сильно боюсь остаться без чьей-либо поддержки из-за такого дурацкого состояния. загоняю себя по поводу этого очень частно и на столько сильно, что могу начать кричать и реветь. у меня очень низкая самооценка и я просто ненавижу себя, поэтому и начинаю наносить себе увечия и я постоянно виню себя вообще во всем, что происходит (мне кажется, так почти у всех подростков) когда я начала искать из-за чего это все может быть (буквально на этой неделе) я натыкалась только на прл и биполярное расстройство. мне было очень страшно, когда абсолютно все пункты по прл подходили под мое описание, однако, я понимаю, что мне нужно обратиться к специалисту, и ощущение того, что это такой возрастной период. но мне все равно очень страшно и я очень вымоталась и не знаю, как бороться с таким состоянием. мне часто бывает одиноко и я очень часто сильно паникую без причин. подскажите, пожалуйста, все ли нормально? пройдет ли это само по себе? и здорова ли я? и что мне делать?

У меня есть подозрения по поводу наличия этого расстройства у меня. Часто бывает амбивалентность: то я высокомерная, то не ставлю себя ни во что. Так же было, что влюблялась. К этому человеку я испытывала, то любовь, то ненависть до такой степени, что аж тошнит от простого его существования, поэтому я думаю, что никогда не смогу иметь нормальных и стабильных отношений.+ я часто хочу сделать глупые и не логичные поступки. К примеру: у меня было 26 рублей в сумке на 1 проезд и у меня резко возникло желание сесть на маршруту и уехать в другой конец города при том, что обратно я не вернусь ибо нет денег. Я не знаю зачем мне это, почему я этого хотела. Может быть мне хотелось навредить себе, попав в сложную ситуацию и смеяться от этого? Я уже ничего не понимаю
Такое происходит со мной очень часто, и я не знаю, что делать с этими навязчивыми мыслями.
Я назвала лишь часть того, что со мной происходит ибо не хочу засорять коменты.
Автор, спасибо за видео:)
Я стала лучше разбираться в своих мыслях и поведении.

все расстройства психики видны на фМРТ и ПЭТ мозга, так как это все в мозгу происходит, а не в заду, только врачи психиатры и психологи долбоны и привыкли беседающие диагнозы ляпать по своему мнению со стороны, так как выгодно шантажировать клиента разными диагнозами

Евгений, здравствуйте! К сожалению, нет никого, с кем бы я могла открыто обсудить некоторые сомнения, касаемо психического здоровья:( Пару дней назад абсолютно случайно попался тест на пограничное расстройство личности. Результаты, как понимаете, не самые приятные. Моменты, которые беспокоят меня больше всего, это то, что во время ссор я неконтролируемо причиняю себе боль, то есть в процессе ссоры могу ударить сама себя сильно по ноге, либо руке, в итоге после обнаруживаю на теле синяки… Бывало и такое, что чтобы заглушить эмоциональную боль, делала себе порезы ножом на ногах, таким образом отвлекаясь от проблемной ситуации. Физической боли в эти моменты абсолютно не ощущаю… Также присутствует компульсивное переедание… продолжаю есть и есть, не ощущая насыщения.. Понимаю, что это ненормально, но никогда не придавала этому большого значения. Также, бывают моменты, когда меня может вывести из себя любая мелочь, к примеру, отсутствие молока к завтраку… Такое случается не всегда, но пару эпизодов вспомнить могу. И ПОСТОЯННО чувствую страх смерти близких людей… Вот не знаю, что думать, похожа эта симптоматика на пограничное расстройство личности или нет? Одиночество люблю, более того, часто к нему стремлюсь, очень напрягает общаться с незнакомыми и малознакомыми людьми и заводить новые знакомства. Стоит ли мне обращаться к психотерапевту? просто до этого момента никогда бы и не могла подумать, что мне нужна профессиональная помощь, а теперь вот в сомнениях.
P.S. спасибо за ваш канал и ваши рекомендации!

Здравствуйте. Я правда не знаю, куда лучше написать, поэтому напишу в комментрии под видео. Мне 15, до 11 лет в моей семье были очень сильные проблемы (отец наркоман и алкоголик, избивал моего старшего брата и мать, он ушёл из семьи, когда мне было лет 6 — мать начала поднимать на меня руку, довольно часто и по любому пустяку, «выпускала пар»). Сейчас у меня есть небольшие проблемы, к которым я давно привыкла, считая это особенностью своего поведения, особенностью своего «Я». Я совершенно случайно наткнулась на описание данного расстройства в интернете, сказала себе:»Да этим 100% страдает любой подросток, особенно девочки лет 15, как я». Посмотрела пару видео, узнала себя в описании людей с данным расстройством. Нет ни одного пункта, который бы не подошел мне. Может, это просто подростковая «особенность», но меня пугает ТАКОЕ сходство. Именно то, что я считала просто «особенностью» и очень старалась скрыть от окружающих, лишь бы меня не посчитали конченной из-за того, что присуще моему характеру)) Довольно забавно, даже не знаю, что с этим делать. Я не думаю, что моя мать посчитает это чем-то важным, решит, что внимание привлекаю. Может, я просто ошиблась, может, с этим надо бороться, пока я в столь юном возрасте (хотя «симптомы» со мной были постоянно, но некоторые из них меня слишком сильно пугали, я старалась «закрыть» на них глаза. Так много написала, почему-то это вызывает у меня смех. Может, есть какие-то онлайн-консультации со специалистами, которые помогут мне определиться, всё ли нормально?

А может ли быть прл, если все симптомы, кроме самоповреждающих, совпадают? У меня например нет аутоагрессии, но есть просто агрессия)) из милой девушки превращаюсь в берсерка за 0.2 секунды) Так же наблюдается мания/депрессия, но только в связи с удачами/неудачами в личной жизни. Влюблённость как по шаблону: сначала обожествление, потом обесценивание. При этом боюсь критики, стараюсь хоть внешне казаться нормальной, хотя внутри творятся американские горки.
Порой чувствую себя максимально ужасно, без особой на то причины. Мне становится так одиноко, так страшно, кажется будто я одна во всём мире и всем плевать на меня (вообще я довольно часто чего-то боюсь и нервничаю, вплоть до физической боли из-за простого волнения). Но мне очень хочется тепла и заботы! Взамен я готова отдать человеку всю себя, без остатка. Конечно хотелось бы получить того же взамен, но.. эх:(
Подскажите пожалуйста, если не сложно: это всё таки пограничное или, быть может, избегающее(тревожное) расстройство личности?
Я понимаю что со мной что-то не так и это мешает мне жить. Поэтому хочу во всём этом разобраться и знать своего врага в лицо, как говорится:)

У меня тоже избегающее расстройство или тревожно-фобическое… хотелось бы поподробней узнать, так как нет возможности обратиться к психологу или психотерапевту и, если можно,- расскажите, пожалуйста, о самостоятельной психотерапии этих расстройств! Спасибо Вам!