Вопрос: Как справиться с отвращением смотреть на себя в зеркало?

Я так делала в детстве В упор,не моргая в глаза
Видела бесов которые во мне сидят.Попробуй в полумраке втык на любого человека сделать,увидишь бесов которые в нём живут.
И в зеркале в конце»агрессивное лицо»,было не твоё лицо.

Я сегодня в 5 утра так пробовал, но на пару минут, было не совсем темно. Это было жесть, через полторы минуты лицо искажается в зеркале, один глаз исчезает, и своё отражение исчезает постепенно, становится страшнее.

Пацан Я вот смотрю его зеркала где-то сколько ты смотри я где ты смотрела 5 минуты я буду подростком было уже мне 6 лет только я смотрела и всё ничего Мне пофиг было И кстати когда ещё ещё так и стала никакой самодеятельности дедушку Пошел я даже было зеркало Белаш код водой

Кошки иногда подходят к зеркалу и вдруг у них поднимается шерсть дыбом, выгибают спину и начинают шипеть на свое отражение.
Кто-то скажет, что кошки просто видят свое отражение.
Кто-то, что так играют.
Кто-то, что кошки как почти самые восприимчивые и чувствительные животные, что-то там видят и чувствуют.

У меня скорее не депрессия, а хз… ну грусть наверное или же все таки депрессия
У меня нету друзей (одноклассники не считаются за них) мне одиноко и бессмысленно грустно. А еще и это ОГЭ, я думаю, что если я его не сдам, то я не порежу себе горло или вены, но пару ударов в живот и не очень то мучительная смерть, лол
Но знаете, что мне помогает? Быть троллем в интернете людей)0

Блин, захожу в туалет ночью, а там у меня ванная с чёрным зеркалом, и вспоминаю то когда иду я к другу в гости, он в гостинице, и вижу сквозь стену идёт из квартиры какой то чёрный силуэт, прям как в чёрном зеркале, поэтому не люблю мыться и ходить в туалет

Я заметил что боюсь разговаривать и говорить свои личные проблемы родителям и адаптироваться в обществе мне стало очень трудно. Я всегда боюсь чего то как будто со мной не хотят общаться либо вовсе разговор не будет интересным. Я недавно начал читать книги,но боюсь говорить это близким,боюсь что,они меня высмеют или вовсе скажут что я брошу на завтра. И мне придется жить с этим говном. Мне всегда стыдно за себя,что я делаю не так, почему у меня всегда подавленное настроение,почему я хочу лежать и спать целыми днями,почему я жду чтобы кто нибудь пришёл и вытянул меня с этого состояния, в последнее время я не могу спать ночью, и Папа постоянно упрекает что я вчера не спал до 5 утра,до 6 утра и так каждый день. Я честно стараюсь исправить свой режим,но не получается. У меня очень часто возникают мысли о суициде,но мне страшно умирать. Я хочу чтобы меня убили ночью и я ничего не почувствовал,либо чтобы я ушёл туда где я буду счастлив. Я даже сейчас пишу об этом и боюсь что меня кто нибудь будет упрекать. Меня очень часто дразнят в школе,бьют. И мне страшно,страшно что если полезу в драку,либо буду спорить с кем то,что меня высмеют,никто не будет общаться. Мне трудно начать разговаривать с кем то. Меня просто качает,кружиться голова. Я не могу выдерживать такого состояния. Постоянные упрекания родственников чтобы я пошёл работать,хотя мне всего 14. Но я не хочу ничего делать. Я не знаю почему. До 13 лет у меня было столько энергии что я хотел уже тогда пойти и работать. Но как будто что то изменилось. Если человек что то скажет про меня, то я просто съем это и буду размышлять над этим целыми днями,говорить себе,почему он это сказал? Может со мной что то не так? Раньше я мог забить на все это. Но сейчас я думаю над каждым словом что скажут про меня. Моя мама вроде как любит меня,но мне так не хватает ее объятий,внимания с ее стороны. Что я зол на весь мир. Почему мы не питаемся за столом все вместе как это было раньше,почему у меня в семье все так плохо? Я просто не могу,меня разрывает,даже в школе учителя меня упрекают,унижают. Говорят что я изгой,отшельник,всякого рода оскорбления,возможно они думают что я просто приму это и забуду,но каждый день я думаю об этом, и преследую мысли об суициде. Мне очень трудно живётся, как будто у меня больше нет никаких целей,все исчезло,никаких чувств. Я как будто смысл жизни потерял,зачем я нужен этому миру? Зачем я вообще живу? Чтобы работать на заводе всю жизнь? Лучше я умру и ничего больше не буду чувствовать. Мне очень тяжело. Не с кем поговорить, так как в семье все думают что у меня просто плохое настроение. Я хочу чтобы меня выслушали и обняли, чтобы хоть кто то со мной общался на равных и понимал меня,чтобы сбросить весь этот накопленный груз. Мне очень сложно,я не знаю что делать, может все само пройдёт? А что если не пройдёт? А что если все ухудшиться и я стану бомжом и изгоем? У меня нет того с кем бы я поговорил и рассказал свои проблемы. Но чаще всего свои проблемы рассказывают мне. Спасибо за то что выслушали и прочитали что я написал.

У меня в доме живёт жена брата с одним сыном от другова брака и один мой племянник. И эта жена всегда заставляет меня смотреть за мой племянником. А сын от другого брака всегда в телефоне сидит. И она часто на меня орёт.

Я болела была температура от болезни я просто так плакала я вся в слезах с температурой смотрела в зеркало все всё норм.
Меня обидетюли в слезах к зеркалу у меня привычка есть когда я плачу всегда смотрю в зеркало мне от этого даже легче становится.

Бл у меня шкаф в котором зеркало точнее зеркала.
Я и спала перед зеркалом и плакала, и жрала, и танцевала, и в разбитое зырила, ток ща ваще боюсь.
А когда посмотрела в 9 лет зеркала то ваще жесть боялась к зеркалу подходить щас забыла ток прохожу возле зеркала и крывляюсь, улыбаюсь и т.к И норм..

Я абсолютно не верю в себя, боюсь сдавать экзамены, не знаю, что из меня вообще выйдет, и как жить дальше, ещё я живу с мыслями по типу » ну получу я двойку, нечего страшного, я все равно пойду и спрыгну с крыши «, мне очень страшно, меня уже спасли от попытки суицида, но больше я не смогу терпеть, просто хочу, чтобы мне помогли, и не обесценивали мои проблемы, так, как это делают мои родители, но мама с папой у меня очень хорошие, и я боюсь им говорить о своём состоянии, чтобы не сделать хуже

2 месяц,не чуствую голода как бьІло раньше,слабость,бьІло что рьІдал каждий день,мне только 14 лет музьІка в голове постоянно не дает мне жить,незнаю спортом уже не занимаюсь как раньше надоело все хоби не приносит удовольствие,пипец незнаю почему все так сложно(

Почему нет ни одного нормального видео? + Почему нет видео для подростков, а не для их родителей (мам)? Очень странная фигня. Почему все считают, что подростки неразумны? + Почему эта странная женщина считает, что основная причина депрессии внешность?

Многое из сказанного сомнительно очень и если человек этого не знает,он-спокоен и ничего ему не мешает дела выполняются спокойно и плавно,- ошибок нет, но стоит только начать нервничать,дергаться, оглядываться на все, что послышалось и привиделось ,так своим страхом, своей неуверенностью.человек сам себе и навредит и ошибок наделает и во-время не будет готов, при этом вроде бы и не веря вами рассказанному, а сомнение посеяно…НЕ ХОРОШО ЭТО!

Родители говорят чтобы я высказывала им все проблемы но, я не могу… Если я им скажу они не поймут…) я скрываю свои эмоции потому, что мне кажется, что меня не поймут…Когда я прошу мама что-то она говорит: вот заработаешь, купишь себе!
Меня это очень загоняет, я живу по законам родителей, почти не гуляю, пытаюсь учиться.
А мама на это видео говорит: нет таких мам, и не будет! Если ты хочешь в другую школу, шуруй. Хочешь волосы красить? Крась. Только деньги где возмёшь?

Я подросток,и очень часто у меня плохое настроение: я не выхожу к своей маме и отчиму что-бы не испортить настроение.Моя Мама не понимает мою ситуацию,и не хочет вникать в мои чувства.И самое интересное что это видео смотрю я а не моя мама….Или когда я подхожу к маме разговариваю с ней о своих проблемах и как я чувствую..а она,,Все будет хорошо’’ это мне не помогает..и она злиться..что я плачу,расстроена…����

Спасибо Андрей Станиславович, спасибо вам, девушка за смелость и открытость! Увидела свои ошибки. Увидела свою гордыню. Поняла, что моя жизнь это моя жизнь, и я не буду никого,,спасать,,. Это для меня жизнь некоторых кажется гибелью, для них это нормальная ситуация и отличная среда обитания.

» чё рыдаешь!? Опять что то не то!?»
У меня Забирают телефон по любой причине, и я даже сама чаще всего не понимаю почему ‘-‘
Меня даже не могут выслушать, видите ли у нас дела поважнее твоих
У меня часто бывают резкие перепады настроения и я не знаю как с ними можно справиться, помню где то в 10-11 лет ходила к писхологу из-за того что на меня жаловались учителя,, почему Вика не слушает меня на уроке!?» Конечно, я с радостью буду выслушивать именно вас как вы меня оскарбляеете и кричите на меня перед всем классом, ну и как после таких травм с 1 класса мне жить!?
Из-за этого мне теперь страшно разговаривать с людьми, особенно с учителями
Вот большая для меня психологическая травма

ого! Мне 14 не так давно осознала что уже как год чувствую себя уставшей грустной, в вечной печали, мне сложно общаться с людьми вечно ощущение что я лишь играю и это даётся мне с трудном, сложно заставить себя заняться даже любимым делом(что уж говорить про учебу), радовать перестало практически всё, каждую ночь слезы, а иногда истерики. И сейчас узнала что моя мама то оказывается делает первые шаги как в этом видео, на этой неделе перевелась в другую школу и мне купили не много одежды, конечно она мне ещё не позволила покрасить волосы в фиолетовый, но я чувствую себя уже не много лучше, я все ещё в печали и мне сложно что-либо делать, но я хотя бы иногда отвлекаюсь от всех этих проблем что уже хорошо! Пока я ещё не была в новом классе и не знаю что меня ждет, надеюсь что мне не станет опять хуже.

Благодаря вашему объяснению, теперь имею хоть небольшое, но предстпвление о моем состоянии, которое у меня уже очень продолжительное время. Но мысль о депрессии у меня появилась только сейчас и то когда уже знакомые начали говорить что, что то со мной не так. Я раньше этого не замечала, но сейчас поняла как за год или пол года очень сильно изменилась. Во первых начнем с того что я всегда была эмоциональным ребенком, но при этом стеснительным и зажатым. Со мной всегда было трудно общаться как сверстникам так и родным. Была от всех отдалена и жила в себе, в своем выдуманном мирке. В детсве я нормально с этим жила, у меня были друзья, родным я много хлопот не предоставляла, так как всегда старалась быть девочкой прилежной и послушной. Однако это стоемление меня и сгубило. Как мне кажется. Сейчас мне 14 (через месяц 15) но я уже чувствую себя полной неудачницей, ничего в этой жизни не добившейся, хотя я смотрю на своих ровесников и всех есть какие то цели, таланты, способности, а у меня ничего. Не внешности красивой, ни навыка ощения, ни ума, ни таланта. Я ничего за это воемя не добилась, что я живу. Только тратила впустую и свое время и время родственников. Я стала агрессивной даже с лучшей подругой, которая одна осталась в моем круге общения, да и раньше друзей было немного, но сейчас кроме не её ни кого. А мне хочеттся быть интересным и общительным человеком, я пытаюсь поддерживать общение с кем то, но хватает меня не надолго, меня это сильно утомляет. Делать ничего не хочу, так как ни в чем не вижу смысла, да и нет желания. Все стало безразлично. Чувствую себя пустой бесполезной биомассой, которая ничего не может сделать со своей жизнью. От этого гадко… паршиво… не знаю как это сказать. Одно время настолько ненавидела свое существо, что морила себя голодом, только чтобы быстрее исчезнуть из этой жизни, это прекратилось, но я чувствую что еа грани снова это начать и мне страшно. Страшно жить. Я просто не знаю как жить и что делать с жизнью… я просто чувствую себя потеряной и не нужной даже себе
Извиняюсь за ошибки и опечатки, писала на эмоциях, так высказаться зазотелось, это конечно не все, но все что хотела написала
Процветания вам и вашему каналу, спасибо за то что помогаете людям ������

Многие вроде здесь выговариваются. Думаю и мне можно.
Ох как же я себя ужасно чувствую. Я никогда не признаю что у меня депрессия. Для меня это слишком серьезная болезнь. Однако я уже просто с ума схожу.
У меня есть друзья, мама, папа.
Я бы сказала что ничего не. случилось, но думаю причина есть. Это то где и как я провела свое детство. Скандалы, крики, денег нет… в 6 классе я уехала от мамы на год к тете, а мама уехала в Москву на заработки закрывать долги. Потом меня забрали обратно в родной город к бабушке, опять без мамы. Бабушка у меня очень…не знаю что сказать, скандалов с ней много было в семье, у дедушки просто уже маразм как мне все говорят. Я не буду рассказывать все подробно, но я детстве меня к ним часто отправляли и я постоянно плакала. Меня спрашивали почему я плачу, меня же никто не бьет, не обижает. Я думаю что в месте в котором маленький ребенок видео множество криков и скандалов(как например мой дедушка бил стулом с размаху бабушку☺), будет не очень приятно. А когда бабушка видела что я плачу, то орала что сейчас увидит дедушка. И боялась потому что он бы сначала кричал на меня, а потом на нее.
Вообщем….
С 6 класса мне стало сложно плакать. Я уехала от очень близкой подруги (но мы это пережили��)и уехала с родного города. Как бы тяжело мне не было, плакать я не могла. До сих пор для меня это тяжело и все сидит комом в груди. Это очень больно и мне приятно когда я могу сильно отплакаться. И вот, 1 год я прожила у тети, 1 у бабушки с дедушкой. Мама забрала нас и сейчас мы живем в Подмосковье. Обычно я веселая как бы плохо мне не было, и меня знают как заводилу, но в последнее время слишком плохо.
Я нервничаю, у меня сидит тревога, просто так, не из-за чего. Я хочу поступить в колледж и я знаю что я смогла бы, но у меня нет никакой мотивации что то делать, учиться или готовиться к экзаменам в 9 классе. Мне плевать абсолютно на все. Нету вещи котрая сделала меня бы счастливой. Нету места или воспоминаний куда бы я хотела попасть или вернуться. Даже обычную рутину и домашние дела мне очень сложно делать. Я хочу лежать и плакать. Мне не интересны соц сети. Я не хочу ничего. Мама замечала это, и подходила ко мне когда я лежала в комнате с выключеным светом и смотрела в никуда, несколько раз. А я в упертую говорила что все ок и она это не исправит. Она спрашивает что мне купить, что сделать, но мне ничего не нужно. У меня нету особо сильных комплексов или забот о том, как я выгляжу. Без ра зни цы. Мне очень тяжело с этим бороться и принять. Я списываю это на переходный возраст. Думаю о том, стоит ли пойти к психологу. Потому что я отговариваю себя мыслями
-Что ты себе выдумываешь? Ты делаешь это для внимания!
Это говорит не кто то, а я сама себе. А сейчас просто не могу выдерживать и хочу сказать маме насчет психолога. Плюс ко всему этому надо заставить себя выходить в постоянное общество-школа. Я новенькая в школе и меня не гнобят, общаются, но редко. Я сама виновата потому что слишком долго приьворяться я больше не могу, и сама их избегаю. Сегодня было очень плохо на уроке. Я переживала просто так как всегда и не хотела ничего. Еще у меня постоянная усталость.

Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ�� Я ТАК УСТАЛА.
Я не знаю сильно ли поможет психолог, и сможет ли вообше

Ох ребята,понимаю Вас,сам в такой жопе был,но,надо просто находить тех,кому можно высказаться,и всё станет легче )
Но у меня сейчас депрессак уже не из-за этого.
У меня есть девушка,мы друг друга сильно любим, но,один раз она уехала в Сочи,и,как только мы начали встречаться, она сама мне пообещала,что вообще из пацанов кроме меня не будет ни с кем гулять,и уж тем более обниматься,и в итоге,она мне рассказывает и показывает фотки,там она с пацаном,они гуляли,пили кофе,сидели в кафешках,при встрече обнимались,так ещё причём когда он уже уезжал,она даже прослезилась,хотя мне при этом писала,как сильно скучает.Нет,она любит меня сильно,и извинялась за это миллион раз,но самое что бомбит,так это то,что на меня она обиделась,когда мне просто девочка написала,какое у меня видео крутое,(просто я занимаюсь паркуром и видосики пилю)
И,да,если кто-то это прочитал,то ребят,добавляйтесь пж ко мне друзья,как и пацаны,так и девочки, я могу поддержать вас,ведь сам был в этом дерьма,и знаю,как важна поддержка.
Но а сейчас мне нужно просто точно так де с кем-нибудь попереписываться,как она с тем пацаном,чтобы она поняла,насколько это неприятно
Мой ВК:https://vk.com/id334838115

Я тоже раньше смотрела но увидев нечто ужасное больше не буду смотреть и переодеться я узнала что кто то смотрит на меня. Это не я. А джин. Поэтому я не смотрю на зеркало. Только тогда примеряя одежду. Это нельзя повторять. Если повторите он выйдет и не даёт тебе покоя.

Спасибо за, с одной стороны простое, с другое стороны глубокое объяснение ситуации девушки. Возник вопрос,буду благодарна Вашему мнению. Когда человек открывает в себе любовь, то стираются все границы, по сути это выглядит так «Я есть мир, Я есть любовь», то есть мы все это одно целое по сути. Так вот вопрос, Вы говорите, что есть люди, которым кофртно жить в болоте,они живут физическим планом, так нет ли в этом снова деления на одних, других, третьих, а значит снова границы?