Вопрос: Как рассказать родителям о своей депрессии?

Живу с БАР. Вернее, только учусь жить. Депрессивная фаза затянулась, и вот, на нг, я пришла домой пьяная (никто из домашних не знал, я быстро спряталась в комнате и закрылась), ловила галлюцинации, в голове был нереальный гул мыслей и все тяжелые. Очень. За последнее время помимо болезни накопилась куча довольно серьезных проблем, все они именно тогда разом навалились. Упала на пол, голова уже почти вне реальности. Решила, что больше не хочу быть телом в этом мире, все слишком ужасно. Попращалась с любимыми друзьями, меня лихорадит от холода, я рыдаю, галлюцинирую и очень медленно ползу к таблам и лезвию (два в одного, чтоб наверняка). Мои друзья были близко тогда, оказывается, один из них попросил вместе с моей подругой поехать ко мне своего парня, сам не мог. И вот они приезжают, влезают через окно (1ый этаж, домашние все еще не в курсе, все тихо), видят меня, начинают трясти, разговаривать со мной, переносят на кровать. А теперь, собственно, к чему это я. Подруга начинает говорить добрые, успокаивающие слова вроде «Алиса, мы здесь, это я, *имя*, мы приехали к тебе помочь, мы тебя не обидим», а парень друга начинает тороторить «ЭЙ, АЛИСА, НУ ТЫ ЧО, НУ ДАВАЙ ВОЗВРАЩАЙСЯ К НАМ, ПРЕКРАЩАЙ СВОИ БРЕДНИ НЕСТИ, ВОН МНЕ ТАК ПЛОХО *список его проблем*, А Я НОРМАЛЬНО, ДЕРЖУСЬ, А ТЫ ЧО, НУ ДАВАЙ ПРЕКРАЩАЙ».
После того, как все успокоиось, этой ночью еще много чего было, но когда снова пришла домой,под утро, просто начала рыдать с его слов. Было невыносимо больно. Мысли были самые мерзкие, о своей ничтожности, о чувстве вины перед ними. Мораль: вести себя так — ужасно. Никогда не говорите больному человеку такого, даже в адекватном состоянии, я молчу о приступах.

пришёл к педиатру(17 лет, через неделю 18), хотел взять направление к доктору, не знал к кому так как страдаю проблемами со сном, тревогой, панические атаки, плохие мысли, агрессия и много много чего, потому что я хотел помощи.
доктор спрашивает, что меня беспокоит, я начал со сна и жаловался на частые кошмары и сонные параличи(7 раз за сентябрь), после этого врач ухмыльнулся, посмотрел на меня как на дурачка и спросила где же я о таком начитался, я начал приводить аргументы на что она ответила с той же ухмылкой «ну тебе с этим такому умному к психиатору». выписала мне это направление и вот жду похода к психотерапевту.
основная проблема врачей в том, что они несерьёзно относятся к людям до 18,будто это подростковое и тд, в некоторых случаях да, но есть много людей у которых действительно проблемы и они хотят помощи, так же как и я, а над ними насмехаются.
не знаю зачем я это написал, просто очень переживаю перед походом к доктору

ХЕХ КЕК у меня неизлечимая форма рака, и когда у меня начались серьезные проблемы с психикой (в т.ч. депрессия), то мне говорили ВСЕ ВОКРУГ «но ты же такая сильная! ты пережила так много операций и курсов химиотерапии! просто выйди погуляй». Такчто люди ВСЕГДА и ВЕЗДЕ все приуменьшают.
Спасибо большое за видео! В свое время слышала (и иногда продолжаю слышать) сотни раз все эти вещи и в конечном итоге получила синдром самозванца (который потом распространился на все сферы жизни). Действительно лучшее, что могут сделать близкие человека в депрессии, — это проявлять поддержку и быть рядом. И если человек просит вас помочь ему, помогайте. Мне в свое время не помогли, и теперь я обречена на длительную, если не пожизненную, психотерапию и медикаментозное лечение, чтобы не терять связь с реальностью.

Если честно, то я на стадии меняния процесса. Но тяжёлая дипрессия у меня уже была. Это было из-за разрыва отношений, и на стрессе от того, что всё уже к этому шло. Когда у меня был срыв, я тогда чудом не покончила с собой, я невероятно этого тогда хотела, но, я просто из последних сил жила, в надежде что дальше будет лучше. Но, это не так, и по моему, дальше будет всё же хуже… И по моему, скоро, я всё же не вынесу. И, мне сейчас глубоко пофиг, что мне всего 12,и скоро будет 13. Не знаю, пойду ли я к психологу, наверное нет

да, но психиатр врач и он может или должен во всяком случае лечить… Как же…(( у меня вопрос такой вот: если человек плохо учиться (дебильность) на тройки в школе еле-еле. Это лечится одним словом..? Или как таким людям живётся троечникам..?

Меня с детства пугали, мол, если ты обратишься к психологу или психиатру, у тебя никогда не будет нормальной работы, семьи и т.д, даже если обращаться с незначительными проблемами и только к психологу. Поэтому и сформировалась эта боязнь психологов, из-за которой я не смогу пойти к специалисту, если когда-нибудь начнутся проблемы.

я уже как 3 года играю в театре, рисую ещё больше и уже не помню сколько. очень устала жить однообразно, в семье никого не интересуют успехи, друзья постоянно заставляют чувствовать себя виноватой и тд. я бы сходила к психологу или психиатру, но моя мама считает, что это абсолютно бесполезное занятие и это будут бесполезно потраченные деньги. я бы и сама сходила, но у меня нет денег и навряд ли меня примут тк я ребенок. а в последнее время ко всему этому приюавилась ещё и нелюбовь к своей внешности и я не знаю что мне делать

Весь май 2020 была депрессия. Но я начал искать смысл жизни. И нашёл. Я уехал в деревню и всё было хорошо. В деревне не было самоизоляции. Как в городе. А через 2 месяца приехал обратно в город. И всё закончилось.

Привет дорогой психиатр.
Меня зовут назар. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу рассказать вам о ней. Поэтому слушайте.
Однажды в 22:30 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали лопаха и она была просто великолепна! «Гадина» — воскликнул я и потерял гранатомет. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал печальная, подожженный проклятыми программистами и мое сердце сейчас зпортилося.
Далее все происходило быстро — она ​​вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. «Ах ты мой маленький танк крепость», — сказала она и подошла ближе. Мне стало круто. В последний момент я успела взглянуть в его глаза зеленого цвета и снова отверг гранатомет. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: «Бросишь мне 9 палок, а?» Я не знал, что мне говорить, а только и сказал: «говшщчшьчд член».
Далее она начала целовать мне живот и спускался все ниже и ниже… О нет! Она дошла до этого… В его руке сверкнул кака, зачем? Возможно, это новое направление социализма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужчиной. А мужик то этот гопник. И к тому же он ее папан. Извращенка, я это сразу понял.
Поэтому я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, назар.

Очень приятный голос. У меня лично депрессия была. Я просто слушал автора видео и мне стало легче, действительно есть правильный посыл. Желание помочь и это чувствуется, я отвлёкся от своих мыслей и слушал, иногда даже начал поглядывать на экран, и в конечном счете так и вовсе отвлёкся. Девушка приятная и убедительная, с которой видимо есть о чем поговорить и довериться. Спасибо. Хорошего тебе настроения

Вероника вы когда последний раз в Российской поликлинике были? Я периодически посещаю самою обычную поликлинику в Саратове. Хожу к Терапевту, Кардиологу, Эндокринологу и тд. хамства я там не заметил. В 15-ом году лежал в больнице с травмой колена. Здание больницы в хорошем состоянии, персонал адекватный, лекарства все есть, отношение нормальное к пациентам (кормили только плохо). Хотя мне думается что это зависит от каждого медицинского учреждения в отдельности.

Когда мне было лет 12-13, мама повела меня записываться в группу, где других детей учили общаться с детьми… Я оказалась единственным ребенком, которого туда привели записываться!…а ведь мама хотела сделать мне хорошо). На тот момент внутри я обрадовалась, что никакой группы не будет, что можно никуда не ходить, не общаться с такими же неудачниками как я, а посвятить лето просмотру телевизора и еде. И спустя лет 10 начала осознавать, что это и было мое самое донное днище.
Хуже всего, когда пытаются помочь родители.
Податься уже наконец к психотерапевту была моя идея, только для этого мне пришлось вырасти. Мама его нашла и оплатила. С одной стороны маме хотелось, чтобы я была «как все», но с другой ей было очень неприятно, что я буду обсуждать там ее).

Оооооо, как это похоже что и у меня, конечно не настолько, но всё равно мне плохо! А ещё у меня почти с самого детства мысль о том что «не хочу жить»! И да я стала тоже рыдать просто так, а потом вспоминаю всё плохое что кто-то умер, что попугай улетел, и я не знаю что с ним и я переживаю, что все братья и сёстры живут далеко и мы видимся примерно 1 раз в год, что вижу духов которые говорят что убьют всех моих близких что в принцепи и происходит и если я говорю о них маме или кому-нибудь то мне не верят, а за то что они мне не верят и при любой проблеме я хочу умереть, и ещё больше рыдаю! И я живу для родителей, а не для себя!

Что если эти три у, длятся уже 7-9 месяцев? Мне 17, все мне говорят это подростковое. Я не знаю к кому обратиться, мне правда нужна помощь. Мне говорят я очень закрылась и изменилась, но я не знаю что я могу сделать с этим

Вероника, пожалуйста, по подробнее и обстоятельно расскажите про специалистов в области психологии и психиатрии. Дело в том что для обывателя, в лучшем случае, есть разница между психологами и психиатрами. А еще есть, так называемые «псиолухи», которые получили «специальность» в каком то ПТУ (ремесленное училище) или педагоги, но с «попутной-второй профессией» психолога…. В общем все смутно… Поэтому, пожалуйста, опишите здоровую «иерархию» психологов и психотерапевтов в мире, хотя бы на ваш взгляд, а так же как это в развитых странах Европы и Америки для примера…

Я пила водку, что бы забыть парня, у которого появилась девушка. но потом опять вспоминала и ревела сильно и опять пила водку и так по кругу раза 3-5 за зиму+ ревела, ревела, ревела, не спала ночами,.. Кошмар, единственное, что мне помогло это что то делать, уже даже не важно что, хоть что.., главное делать, уборка, гулять почаще и это через месяц хотя бы чуть чуть отойдет, но вот опять беда я помню как мне было с ним хорошо и я чувствую, что опять начинается жжение в груди, воспоминания, мысли о том, что такого больше не будет, зацыклилась на нем уже в который раз, я иногда плачу щас, но не так часто как раньше…уже год прошёл

Уважаемые, если вы работающий человек и вас какие то проблемы идите лучше платно и анонимно к специалисту, а если пенсионер, то в психдиспансере прекрасно лечат, помогают конкретно, ведь у пенсилнеров проблем еще больше, чем у молодых, а денег нет. Например я пришла с проблемами бессонницы, помогли.

Варвара, спасибо огромное за видео! Все подробно и понятно! Буду использовать!
У моего брата депрессия. И чуть не случилась вторая попытка суицида!
Мне важно знать, чем я, действительно, могу ему реально помочь!

Что делать если мне всё устраивало в доме а потом я съездила в путёвку там всё чисто всё всё сочитается в отеле потом мы ехали домой я была с тётей если что я приехала как будто не родной дом мне не устраивает ремонт дома и мне кажется как будто я нище а я в принципе средний человек ну в семье и я плачу за всего и мне гулять не с кем со мной никто не дружит потому что я замкнутая и я как плесень меня только успокаивает видео смешные челенджи ну я не хочу себя убивать потому что знаю что телефон это штука трата времени ты можешь пропустить своё детство этой штукой и наобороте ею убиваешь себя потому что зрение портится у меня просто депрессия пожалуйста скажите что делать с депересией мне правда плохо мне если что 11лет

ВАРВАРА!!!!!ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО
ВИДИО!!!!! ОНО ОЧЕНЬ
ПОУЧИТЕЛЬНО!!!!!
ЕСЛИ БЫ РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ ПОСТУПАЛИ
ТАК,ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕЛОВЕК БОЛЕЮЩИЙ
ДЕПРЕСИЕЙ, БЫСТРЕЕ ВОСТАНАВЛИВАЛСЯ!!!!!
НО К БОЛЬШОМУ СОЖА-
ЛЕНИЮ УВЫ……..

Спасибо вам огромное мне ваш видео очень понравилась. низкий поклон и храни вас Господь. Скажите пожалуйста моя сестра ей 62 года и она очень нервинчит. может быть? дипресси таком возрасте. Спасибо заранее.

У меня все признаки налицо кроме телесных (ничего нигде не болит). Пробовал антидепрессанты (назначали) но от них ДИКО повышается либидо а кончить никак не получается (ни самому ни с женщиной, хотя от отчаяния ужа снимал дорогую проститутку со всем спектром:) CСтоило отменить АД — через пару дней все заработало, но симптомы вернулись. Да, мне 31 и я никому ничего не говорил кроме врача))

А я всегда своим депрессивным друзьям предлагаю напиться. При этом сам не пью (а зачем: у меня же нет депрессии). Я всё правильно делаю?
Ладно, шучу. Просто мне показалось, что такие серьёзные ролики неплохо бы разбавлять юмором.
Я отнюдь не лезу ни к кому с советами, но примерно в возрасте 20-23 лет я переживал очень, как мне тогда казалось, тяжёлую депрессию. Со всеми классическими симптомами: апатия, ангедония, бессонница, экзистенциализм и т. д. Самое неприятное заключалось в том, что я тогда учился в универе, а такое состояние ну вообще ни разу не помогает учиться. В итоге я выходил из каждой сессии с кучей «хвостов», потом очень долго не мог их пересдать, потому что мне было действительно тяжело вставать с постели. При этом все мне твердили, что я — ленивая задница и в этом корень всех проблем. И я сам себе так твердил. Но поделать с этой «ленью» я вообще ничего не мог. И вообще ни с чем не мог ничего поделать. В тоге я страдал из-за чувства вины и собственной беспомощности. А потом меня отчислили. И выселили из общаги. А возвращаться в родные ебеня как-то вообще не хотелось. И пришлось прямо в состоянии полной растерянности и кромешной апатии срочно искать какую-то работу, какое-то жильё… Это всё усугубило моё состояние и стало ещё тяжелей, чем было в универе — ведь там действительно была возможность просто валяться на кровати, а теперь её не стало…
Короче, как я выбрался из этого состояния — отдельная история, но я вынес из всего этого один важный урок: слишком серьёзное отношение к себе и своим проблемам — это сильно усугубляющий фактор. Я, конечно, не стану советовать человеку в депрессии посмеяться над собой, вообще выход из депрессии по-другому происходит. Но здоровая самоирония совершенно точно снижает риск получить депрессию. Нужно ещё до того, как стало плохо, научиться относиться к себе и своим чувствам с лёгкостью и даже некоторым скепсисом — это поможет не драматизировать. Кроме того, это, как ни парадоксально, помогает свои эмоции проявлять: мы зачастую подавляем свои реакции, именно потому что слишком серьёзно к себе относимся и боимся «раскрыть душу». А когда такой серьёзности нет, то и «душу» никакую раскрывать не нужно: это же просто мимолётная эмоция, сейчас такая, через минуту другая…
Короче, относитесь к себе и жизни проще, не нагнетайте, помните, что депрессия всегда происходит в декорациях звериной серьёзности.

Большенство признаков совпало, но я не могу поверить что это так, до этого думала что просто плохое настроение. Психологов не боюсь, но разговаривать с ними трудно, да и родителям так просто не скажешь. Буду стараться из этого выйти хотя пока это достаточно трудно

фича в том что тот у кого не было депрессии никогда не поймёт что такое депрессия, это так херово что слова подбирать очень сложно, но самое страшное(помимо суицида) это зависимость от антидепрессантов, жить на таблетках это полный пздц.

У меня было что то, но я не знаю что это ����‍♀️У меня были мысли о том, зачем я вообще живу, я хочу умереть и тд.И такие мысли были не от того, что я устала или бросил кто то, а знаете, просто мысли из неоткуда��Это было примерно 2 дня.Может стресс какой то?Я уже и маме сказала что что то не так, она вроде сказала, сходим к психологу(уже не помню точно)Мне до сих пор страшно вспоминать эти мысли, это было ужасно и очень страшно..

Очень странное чувство возникает, когда пересматриваю это видео. Сейчас Диля такая счастливая, даже манера речи совершенно другая, не такая как в этом видосе. Сердешко моё сжимается от того, что Диле было так плохо в то время��

11:57 как услышала-расплакалась.Из-за таких вот шуток подруги(только мне есть это не давай,вдруг отравлюсь;ну ты тупаааая;эм…все нормальные люди это еще года 2 назад знали;ты не умеешь на гитаре играть,а то,что ты на пианино играешь не считается,ты этому 8 лет училась,а я дома разбиралась как на гитаре играть;че ты несешь;мне не нравится,как ты себя ведешь;меня не устраивает твое поведение;думай,что говоришь и тд)Я начала замыкаться.Уже восьмой месяц слушаю о ее проблемах с парнем,а когда мне стало ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо после смерти кошки,она начала говорить,что я ее раздражаю тем,что постоянно говорю о «фигуре и собаках»(хотя это то,что волнует меня сейчас больше всего).Я просто осталась одна,но эти высказывания в мою сторону стали действительно убеждениями.Вот серьезно.Никогда не думала,что это со мной произойдет.

Моя дочь также сказала если у человека сломана нога и ему говоря идти.Но в отличие от других мам я ничего не советую и ничего не говорю.Мрлчу и волю исполняю. И жду термин у психотерапевта. Одна надежда.

Из записей моего дневника от 4 сентября 2020 года:

«…Меня это всё так измучило, боже мой!.

Все последние дни мне тягостно и трудно вставать из своей постели.

Мне хочется просто лежать в постели весь день и ничего не делать. Не хочется ничего предпринимать, не хочется никуда идти, не хочется, порою, даже есть.

Не хочется мне более существовать.

Впрочем, мне кажется иногда, что все прошлые события; всё, что происходило до настоящего момента, до этого краткого мига — как будто и не существует вовсе.

Я не знаю как это объяснить.

Я так устал. Мне всё наскучило. Я не понимаю что со мной.

Я надеялся, что смогу все в подробностях расписать — расписать свои события, свои ощущения, свои мысли, но в итоге я просто уже устал от всего.

Ничего не хочется мне. Только спать хочу.

Мне каждый человек противен. Мне всё противно.

И самое печальное здесь то, что если я спать сейчас пойду — то утром ничего не переменится совершенно! Всё будет таким же прежним — может быть только расположение духа немного изменится, совсем слегка.

А сама суть вещей останется прежней.

Я, блять, не могу так больше.
«

Мне просто хочется грустить ��
Почему когда я рассказал одному другу о своей проблеме и через 2 недели он стал токсичен со мной
Я никому не буду рассказывать о своей проблеме… Я боюсь что кто то кто начнёт общаться со мной поступит так же… Я просто рассказал о своей проблеме…

Моя мама говорит, что я пиздабол и это сейчас модно, но если не ошибаюсь, то это всё время было «модно», типо быть обиженкой и тд.
Я сам хуй знает, что со мной. Я очень агрессивный, у меня постоянно усталость, апатия, перемена в настроении. Скорее всего биполярное аффективное расстройство, потому что вспыхну, горю и тухну, причём тухну долго. Сейчас как раз такой момент, момент «потухания», 5 мин назад слезами упивался и не мог реально поверить в то, что у меня это расстройство, просто лежал, смотрел в одну точку, рыдал и чувствовал сильный страх от всего, что меня окружает.
Ещё мама говорит, что я должен сам со всем справляться, но чем больше я начинаю сам работать над собой, тем ещё хуже. В итоге я себя убил ещё больше, чем было раньше, но может быть это из-за того, что расстройство развивается вместе со мной, видь я ещё подросток…

У меня такое
°Я постоянно жру
°Целыми днями в телефоне
°У меня фальшивая улыбка когда я даже рада чему то (глаза каменные а рот в улыбке)
°Я не с кем не общаюсь, потому что меня или гнобят или они не такие как я (я спокойная и не люблю куда то ходить)
Это депрессия? Я просто постоянно чувствую себя одинокой и грустной

Я так и исцелилась, ожила, осознала кто я и какая, и теперь я чувствую жизнь, все вкусы, запахи, даже появилась уверенность в себе и в своем будущем. В состоянии депрессии я была неживой, как будто гнила изнутри, запахи, вкусы не чувствовала, все было блеклым и серым, а воздух даже на природе везде был затхлым. Жила как в странном неприятном затяжном сне. Не ощущая сегодняшнего, не видя будущего. Никого не любя. Только тоска и безразличие.

Большинство пунктов подходить и к постстрессовому состоянию. Вот у меня так было. Депрессии не было, а почти все признаки вследствии стресса. (Психоневролог определил).так что не стоит так однозначно говорить

Я никому не говорю о моем состоянии, я перевожу свои проблемы в шутки. Типо:
-У тебя такие мягкие щечки
-Хах я ежедневно увлажняю их слезами
-Всем пока
-Пока
-И вам не грустить
И т. п.
Я просто знаю что меня не поймут родители… Проще сказать что нет настроения, чем все им высказать и чувствовать себя каким-то опозоренным потому-что это так глупо звучит! Только сейчас понимаю, что никто не сможет мне нормально помочь и выслушать!!! Хочется чтобы кто-то услышал и понял.
Бывает поделюсь своими переживаниями
-Забей. Всё будет норм, это проходит!
-Ура, ура блять. КАК КРУТО ЖИТЬ!!!

Да, иногда тяжело понять, что у тебя депрессия. Её можно спутать с апатией, с плохим настроением, но мне кажется, когда уже каждый день плохое настроение, ничего не хочется делать, и ты всё больше и больше испытываешь негативные эмоции, у тебя депрессия. У меня так и было, я думала вообще от неё не избавлюсь, но потом пропила эваларовский триптофан месяц, и всё ушло. А всё потому что, он способствует выработке серотонина, который отвечает за настроение, и поддерживает его в хорошем состоянии каждый день.

У меня все совпало��
Последний месяц( м начала августа себя так чувствую, если не все лето, произошло столько дерьма, разрушились все планы, все бросили, кажется это началось 6 июня… именно в этот день все пошло по п**де.
��Зашибись. Я серьезно устала от своей лучшей подруги, не хочу что то получать от нее.. последний раз когда была депрессия ( первая), она длилась 8 дней, я не могла и не хотела её видеть, вечно на ней срывалась, ещё чуть чуть и она бы сделала суесайд.
Я никому не жалуюсь, мне даже кажется что меня все устраивает, типо, иногда когда у меня все нормально, я хочу чтобы я что-то подхватила, началсь дипрессия, что-то плохое связанное со мной, но не с другими. Не хочу встречаться с друзьями, стала бояться больших компаний и друзей, выхожу на улицу только за энергетиком, начались псих. проблемы: галлюцинации, панические атаки, апатия..
Не жалуюсь, просто рассказала о своей депрессии.
Я не жалуюсь, если автор это увидит, напиши, что думаешь обо мне, можно ли считать это за дипрессию? Просто выскажите свое мнение и дайте совет..
Как думаете, сколько мне лет? Так вот, мне 12.

Супер, такую информацию я ждала очень долго. Очень понятно, доходчиво объясняете. Спасибо вам за ваши старания!!!!!!!!! Я в прошлом не могла объяснить своей семье об этом. Единственное что я могла сказать что мне настолько плохо, как буд- то кто то умер!!!!

у меня в школе есть психолог (школьний психолог) я ему расказывала все что она меня спрашивала, она сказала что у меня депрессия так еще и глубокая… она сказала что бы я позвала своих родителей. Я позвала. Они просто сказали что это подросковый период, и у меня ничего нет. как сказать….жизнь это просто слово (простите за ошибки, я просто Итальянка)

Блин ребят простите пожалуйста, я давно хочу высказаться, но не смогу. Начну с начала. Мне родители запретили общаться с человеком (он старше меня, но я его не любила ) общалась в интернете. Он был для меня, как братом, но 23 июля я ему последний раз позвонила и все… Вроде месяц я держалась, а потом я сломалась. Была такая пустота у меня эмоции куда-то пропали их не стало. Я днями лежу смотрю в потолок, стену. Мне плохо, внутри пустота я плачу каждый день. Он единственный кто меня поддерживал. Я помню каждый наш разговор его улыбку. Блин ну это очень странно, что я сама с собой начала разговаривать ну с ним. Я легонько вам сказал. ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК ПОЛГОДА ТАК ПРОИСХОДИТ?. Я с отцом говорила, но на меня орут, что я маленькая девчонка(15 лет) я ничего не понимаю. Мне многие говорят дипресняк у тебя. А я не могу понять просто у меня печалька и все на протяжении полугода

У меня тоже самое, я не знаю как объяснить почему у меня депрессия, мне 11 лет, каждое слово что ты сказала, это все обо мне����только я не наказывала себя, ещё мне чежело в жизни с одной проблемои, я думаю что у меня синдром туретта, потому что у меня все тоже самое как у людеи с синдром туреттам. Я не знаю что мне делать, мне ни кто не верит, но мне это мешает, я просто могу себе сделать больно. Мне очень чежело жить. И зза этого у меня много нервов и изза нервов я просто задыхаюсь… Чежело это обяснить, это можно только типо переслать чуствами своими. Я хорошыи человек но…
Мне почему как то так не везёт ������

У нас уехал психолог в какую то чащу… Меня направили к детскому психологу,на все мои высказывания она сказала,,Понимаешь… Ты же сама понимаешь что это всё маленькие причины… Не придумывай себе такое!»
Я ей ответила что то по типу того,,Что я могу сделать с тем то что я хочу умереть? То есть вы предлагаете мне убить себя и на лезть к вам???»
Она мне ответила,,Решай такие вопросы с родителями»
Прошёл месяц и меня хотели положить в психиатрическую больницу…

Эх….у меня лучшая подруга страдает депрессией……..и я так хочу ей помочь……раньше я говорила похожие фразы, которые говорить нельзя…….После я посмотрела много видео про депрессию……. Конечно не во всех видео говорят правильные вещи…..но ты рассказала так подробно.Теперь я понимаю,как помочь человеку в депрессии…. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ��❤

Депрессии подвепжены глубокомыслящие умы. Развитые высокоуровневые Души часто. Эмпатичные и экстрасенсорные люди. Они как отражение мудаков в окружении и малейшая несправедливость втопляет их в депрессию. И еще! Отсутствие должных и правильных, налаженных процессов обмена ввеществ и гормонорегуоируюших органов организма. По этому пробежки или музыка позитивная помогает. Но! Сначала надо заставить себя поговорить с самой собой и попытаться разобраиься что не так случилось и почему впала в это состояние. И разрешить себе официально ДЕПРЕССОВАТЬ например столько сколько нужно! Нет сопротивления депрессии и стыда по этому поводу, СНИМАЕТ КОНФЛИКТ СОПРОТИВЛЕНИЯ. И легче и быстрей выход. В общем я спец с 8 летним бесперерывными годами. *)) Это мое мнение. Люблю каждого у кого депрессия и говорю тебе- ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО! И НЕТ МЕСТА ОСУЖДЕНИЮ НИ КО ГО! ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ! И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! ТЫ НУЖЕН ВСЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ! ТЫ ПРОСТО НЕ ПЫТАЙСЯ ВСЁ ПЕРЕДЕЛАТЬ. ПРОЩАЙ СЕБЯ ЗА ВСЁ С ЭТОГО ДНЯ!!! ��������

я всегда остерегался психологов. Потому что боюсь что когда начну рассказывать свои проблемы, он начнёт осуждать меня… Говорить что я виноват во всех проблемах…. Начнёт докапываться…..
Я стараюсь избегать контакт даже со школьным психологом….

Я не знаю, была ли у меня когда-нибудь в жизни депрессия, но когда не стало моего дедушки, это было 6 или 7 октября 2018 го года, я надела на голову пакет. Все события до 2020го года в моей памяти отрывками, мне было очень плохо. Тогда я встречалась с молодым человеком и он часто говорил, что я не умею фотографировать, что я должна заняться спортом. Я стала резать себя, голодать, курить. Я пропустила учебный год, восьмой класс, потому что не спала ночами, выпивая кофе литрами, а потом в школе не понимала, что происходит совершенно. Я не знаю, была ли это депрессия, но потом летом я приехала к бабушке, она теперь одна. И я снова ощущаю эту глубокую яму рядом. Мне кажется, что я опять надену пакет на голову, потому что летом приеду к родителям. Но на этот раз я хочу избавиться от своей жизни. Избавить этот мир от себя. Потому что моя семья выглядит счастливее после того, как я уехала к бабушке. Пока я не сделала то, что должна в этой жизни. Я должна похоронить бабушку, а потом уже могу освободить место в этом мире для кого-то другого.
Я не знаю, была ли это депрессия, не знаю было ли мне достаточно плохо, чтобы специалист бы, посмотрев на меня, должен был бы диагностировать у меня депрессию.
Хочу убить себя давно. Первый раз я хотела закончить жизнь, когда мне было восемь или семь лет. Тогда мы с семьёй жили на третьем этаже. Я, может быть и не умерла бы, спрыгнув оттуда, но я не знаю этого. Я тогда уже залезла на бортик балкона, но меня схватила старшая сестра. Она много плакала. Мне жаль, что ей пришлось из-за меня так переживать. И ещё мне жаль, что она успела.
Потом в 9 лет я душила себя шарфом. Тогда сестра тоже успела. И мне жаль, что так случилось.
В этот период с 7ми лет и до сегодня, я часто думаю о том, что хочу уйти из дома и избавиться от себя. Когда я резала себя, то представляла, как вставляю кухонный нож себе в живот. Но я не могла представить, как медиастудия будет без меня. Я ходила тогда в медиастудию и большая часть работы была на моих плечах. Я часто сама писала сценарии для новостных сюжетов для канала нашего города, я главный корреспондент.
Теперь это все не важно, в моей жизни осталась последняя мисия- это довести бабушку. Проводить мою бабушку в последние несколько лет ее жизни.
И в последний месяц мне кажется, что я могу в порыве страсти закончить жизнь раньше намеченного срока или что я не должна этого делать, потому что моя старшая сестра будет плакать и не сможет жить в этом мире без меня.
Я не знаю, была ли у меня когда-нибудь депрессия или есть ли она у меня сейчас, но мне плохо. Я ощущаю себя пустой и непонятной. Это огромная яма. С каждым днём я прохожу по склону все ближе к ней. Если я надену пакет на голову, то жизнь станет сначала серее обычного, потом потемнеет до конца. Эта чернота меня съест.
Я написала это потому, что хочу, чтобы у меня был какой-нибудь якорь, который заставлял бы меня жить. Потому что пока я понимаю, что я должна жить, но боюсь, что скоро и это понимание сгинет в яму.

У меня проблема у меня умир кот мне 9… он жил 3 года умир от рака. И теперь я даже ответить на эти воросы не могу прошол год а мне все грустно от этого. Я однажды открыла окно и чуть не выпрыгнула но одумалась и теперь сижу и плачу.

У меня эмоциональное выгорание в 13 лет… Мдаа уж, проблема: школа, серьезно, на меня очень давят на этот счёт, если раньше у меня по украинскому языку была оценка 11 то теперь 5-6 иногда 3-4, а учительница говорит, что-то ты Вика очень спустилась, влюбилась наверное, НЕТ! Как она меня уже заколебала этим, у меня депрессия 1,5 года, мама к психологу идти не разрешает, я устала. Сейчас опять конечно налетят, типо: не выдумывай тупая малолетка, и т.д. но это уже не важно, просто плевать.

Я схожу к психиатру, так как психолога качественного не могу найти, одни упыри, которым надо денег, не обижайтесь пожалуйста, но это так, уже 4 горе психолога попалось, это разочарование в них, я к ним не хочу ходить.

Всем, кто в таком состоянии, очень хочу посоветовать книги Анастасии Новых «Сэнсэй». Есть такое состояние, когда мечишься, не зная куда идёшь, и зачем вообще живёшь. И это мучает…Эти книги пришли ко мне именно в такой момент, я очень рада, что нашла их) Читаются на одном дыхании, думаю, каждый найдёт в них что-то своё��
Будьте счастливы)

Почитала комментарии, многое уже, что хотела написать, сказали до меня. В целом хочу все равно отметить, что и в России и многих других странах есть игнорирование проблемы или вообще люди считают, что депрессия это что смешное или что ее не существует. И найти специалиста оказывается трудной задачей.

У меня была Депресия с 1 класса по 3
Потому что мне было тяжело в обществе, конфликты, недопонимание. Можно сказать я была изгоем класса.
И вот мне 11 [почти12] у меня Депресия!
Я рассталась с парнем потому что он дебил, мне тяжело в школе, устаю, хочу есть, перемены настроения, мне одиноко. Нет до суицыда не дойдёт.
Хочется опору который будет со мной когда мне смешно, плохо. У меня есть моя бабушка которая не воспринимает меня под мой возраст, да! Знаю так все бабушки делают но здесь по другому. Она общается со мне как будто мне 8,не интересуется мной, я считаю к ребёнку надо найти подход общения. Но нет она не пытается! Честно я пыталась с ней наладить контакт. Но видно нам не судьба.
Да я бываю весёлой из за пяти людей.
Род, лп, лд, лп, лп.
Есть 1 поцан который мне нрав но не взаимно, я боюсь ему об этом сказать.
Блин хочется лечь, закрыть глаза, снять маску, открыть и все окей.

Не кому не говорю о своих проблемах (только близким друзьям), ночь всегда плачу а утром улыбаюсь. И у меня психологическое райствойство но родитемял не говорю потому что им пофиг, к психологам не могу пойти
Люблю жизнь….

Хорошо, ничего не говорить, ничего не советовать… А если чуть ли не каждый день встречаешься с ним, слышишь только негативные слова и самому становится плохо.? Изолироваться? Депрессия, по-моему, это когда у человека нет развития вперёд, живёт прошлым и не развивается, не знает как заполнить образовавшуюся пустоту в душе…

Здравствуйте, что делать если тебе 9 лет и ты до обморока боишься пчел. Я когда вижу пчел, шмелев, ос, я начинаю вся дражать и орать очень сильно, и чуть ли не теряю сознание. Мне нужно идти к психологу?

Моя мама психолог, мне страшно сказать ей что мне плохо.
Мне грустно от того, что у меня нет друзей.
Я не сплю до 6-ти утра, потом просыпаюсь очень поздно.
Обычное дело, например как помыть посуду, забирает у меня очень много энергии.
Я практически не кушаю.
Постоянно злюсь из за ерунды.
Моя мама иногда проверяет мой телефон, смотрит с кем я общаюсь.
Я так хочу общаться с людьми.
Мне иногда кажется, что я какая то ненормальная, я плачу, и смотрю в зеркало, и разговариваю сама с собой.
Когда я этого замечаю, то пугаюсь.
Я боюсь сказать маме, чтобы она повела меня к психологу, потому что я не смогу говорить с ней…

Вероника извените пожалуйсста, я из казакстана ответте пожалуйста на мой вопрос я лежала в больницьнице, тб 1 год, я до больнице ходила без костылей а сейчас с кастылями, и что самое интересно дома, в подьезде хожу без костылей. А на улице немогу и шага ступнуть без них, что не делать, к какому врачу обращатся, ответте птжалуйста в личку, большое спасибо.

Я могу добавить еще кое-что в список «чего не надо говорить человеку с депрессией». Когда я сказала своей тете, что мне очень плохо и я боюсь совершить суицид, она прислала мне письмо, где вспоминала, что я сделала неправильно за мою жизнь. Я думаю, что больше никогда не буду с ней общаться.

В очередной раз убеждаюсь что подобного рода заболеваниям-подвержены люди высокоинтеллектуальные. Варвара вы именно такая (это комплимент).Какая приятная и понятная подача, без лишних кривляний, а самое главное без многочисленного «ТИПА». Спасибо.

у меня депрессия несколько лет. точно не знаю сколько. меня всегда бесит, когда мне говорят, что у кого-то еще хуже, не грусти, займись чем-то. все время думала, что я неправильная, теперь поняла, что все дело в болезни, спасибо☘️

Спасибо за видео, но действительно хочется узнать как вести себя с человеком у которого депрессия. Просто терпеть не всегда получается. Ведь близкие тоже страдают. Я знаю, что не так как больной. Это даже близко не стояло. Но как помочь? Как человека заставить лечиться. Хочется жить нормальной жизнью, но не получается, когда у твоего близкого такие проблемы.

Спасибо огромное за видео. Смотря его, я прям понимала, что очень нужно мне видео про то, как разговаривать с теми, у кого депрессия. Все что не надо, я понимаю и не говорю, но совершенно теряюсь с человеком у кого депрессия, я боюсь обидеть, не знаю как поддержать. Просто не знаю что сказать, чтоб не ранить, и уж конечно не говорить такого, как в примерах из видео. Такое и здоровому человеку не понравится. Но вот как вести себя — не знаю, всегда чувствую какую-то пустоту. Ищу слова поддержки и боюсь их говорить, потому что есть мысль, а вдруг это обидит человека, навредит.

29:00 У меня срабатывало, но очень ОЧЕНЬ по другому было. Так что всех можно спасти от суицида, нужен лишь подход к этому человеку. Действительно от всей души надо желать помочь человеку, чтобы тот чувствовал что он нужен кому-то и чтобы он видел реальную помощь с твоей стороны.

Ляя у меня такая мечта вообще исчезнуть, чтобы я вообще не былы в этом мире, чтобы никто меня не видел, не знал. Конечно это с смертью возможно я считаю но всёравно тебя будут видеть если найдут труп, как ты не красиво умираешь и прочее. И всё равно от тебя останутся какие та кости. Для этого я стараюсь мало кушать или многооо спать. Чтобы время убить. А в какой то степени понимаю что всё ещё хочу жить, чувствовать приятные эмоции, ведь жизнь та одна и коротка.

Бывала в разных гос.учреждениях у разных психиатров — никаких унижений. Да, может, там не суперзаинтересованные специалисты, но никакого трэша нет. Из-за ваших рассказов в видео о том, что в госучреждениях все плохо, люди, у которых нет денег на частные клиники, будут терпеть, но не пойдут в бесплатную.
Те, кто пишет, что ставят на учёт в ПНД — ставят только в случае обнаружения социально опасных заболеваний. Например,с депрессией или тревожным расстройством никто никого ставить не будет на учёт.
Все из личного опыта.

Поражаюсь малолеткам в комментариях, которые якобы «Страдают от депрессии»…

И вообще, от чего она у Вас вообще может появиться?
Быть может от того, что тебя в твои 11 лет бросил(-а) парень/девушка, или во всем всё-таки виноваты уроки в школе, глупая ссора с родителями и всякие другие тупые ситуации…

Депрессия– это то чувство, когда ты каждый день думаешь о смерти и о том, как бы «красиво» себя УБИТЬ, это когда ты считаешь себя ущербным куском дерьма и из-за этого ты ненавидишь себя с каждым днем всё больше и больше. Всё вокруг тебя теряет смысл, даже твои родные и близкие. Ты не знаешь для чего создан и какого твое предназначение в этой жизни.
Это когда ты целыми днями лежишь в постели и тебе даже не хочется думать о последующем дне, тебе просто хочется заснуть и больше никогда не проснуться.
Это когда тебе уже все равно на свою внешность,на то, что будет в будущем.
Когда каждый твой день, как каторга, ты ночами плачешь в подушку и лишь твоя кошка хоть как-то поднимает твое настроение… но не на долго.

И наконец, ты замечаешь, как твой вес резко упал, так же, как и пропал твой аппетит, у тебя часто появляются головные боли, боли в области сердца, головокружения, боли в суставах…
В твоей душе происходит что-то ужасное, тебя будто раздерает изнутри, ты вспоминаешь все свои обиды, глупые поступки, за которые тебе стыдно перед своими родными и близкими, «как же жаль, что нельзя вернуть время обратно» – часто думаю я.

И ты понимаешь, что настал тот момент, когда уже пора, пора умирать, ведь тебе незачем жить, у тебя нет целей.
Ты в слезах, дрожащими руками пытаешься найти снотворное в своей аптечке… Но вдруг, тебе слышится мяуканье твоей кошки и в твоей голове появляется душераздирающая мысль: « А как же кошка, она же никому не нужна »
И лишь эта мысль тебя останавливает.
На следующее утро, ты просыпаешься с необъяснимым чувством вины и безысходности

Мне 18 лет, и я четыре года находилась в глубокой депрессии.
Сейчас, я лечусь от этого всего, за мной наблюдают врачи, работают психологи. Становится немного легче, но все равно иногда случаются «Приступы» апатии.

Поэтому, дорогие тинейджеры, научитесь различать депрессию от переходного возраста, уважайте своих родителей, берегите себя и близких, цените каждый момент в своей жизни.

Спасибо, что прочитали мой комментарий, желаю всем всего самого наилучшего)

Врач психиатр-нарколог-психотерапевт-сексолог Голоднова Татьяна Борисовна, работающая в государственном бесплатном психоневрологическом диспансере, который подчиняется местной республиканской психиатрической больнице, — единственная, кто смог поставить меня на ноги!!! Даже дурдом не смог помочь!!! А наш местный платный психиатр-нарколог-психотерапевт — до сих пор есть желание сделать ему бесплатную пластику лица. Так что, не надо всех под одну гребенку )))

Про бесплатную медицину не совсем согласна с Вероникой. Я неожиданно очень серьезно заболела. При этом у меня не было страховки и финансовой возможности обратиться в частные клиники. Мне оказали квалифицированную и своевременную помощь врачи-онкологи в МНИОИ им. Герцена.

Прошу.. хоть здесь.. кто-нибудь помогите или хотя бы дайте советы!
Я с детства была очень позитивной девочкой, всегда легко находила общий язык и друзей. Я смеялась и радовалась жизни:)
Но тут… я пошла в школу.. скажу сразу я девочка с рождения родилась крупной..
И вот… я… школа.. 1 класс сразу дали кличку «Пелемешек с глазками» все смеялись над этой кличкой.. я тоже смеялась тип «оу.. да это реально смешно» но в душе мне было… очень обидно..
После все было нормально до 3-4 класса я вышла к доске по математике и от волнования не смогла решить пример.. все начали смеяться надо мной типо «ой тупая!!! Это же легко!» Это меня еще сильнее задело.
До класса 6-7 класса начались глобальные проблемы с математикой… (и к этому времени я была малообщительной и стеснительной) я старалась исправиться под этому предмету… но у меня не получалось, в у других все получалось! У всех получалось все решать… все получали 5 и 4… а я только и слышала 2 и 3…
К 7 классу стало все еще хуже, я полностью закрылась (это еще из-за домашних проблем и проблем с друзьями) я всегда ходила в наушниках ни с кем не общалась и со мной тоже..
И.. сейчас я в 8 классе все ужасно….. у меня теперь очень часто истерики и панические атаки (я могла заплакать по-любому поводу) на уроках я часто убегала в туалет дабы поплакать… я стала всего бояться и стала очень сильно закрытой. Оценки ухудшились… потеряла подругу… в жизни у меня нет друзей… только очень близкие знакомые.. родителям плевать они говорят «ой да это переходный возраст «
Я ходила к школьному психологу (из-за истерик из-за матеши) и она такая «пф… накручиваешь переходный возраст » и выписала мне валерьянку которую я уже 3 года пью
И то уже 2 года не помогает…
Я.. просто не знаю что делать.. единственная поддержка это мой телефон и мои интернет друзья и музыка все..
P.s-мне 14

Кидайте в меня камнями, но так и есть — бывали моменты когда я сам себе говорил — тряпка соберись, все не так плохо! Начинал ставить себе новые цели и достигал их. Пример с инвалидность очень хорош, ибо она навсегда, новые ноги не вырастут. А проблемы можно решить, если не решить то переключится на другие вещи которые могли бы радовать и наполнять жизнь смыслом! И на любом этапе мы себе и представить не можем что через год будет нас радовать, даже когда кажется что ничего — это не так. Тут главное действительно собраться и перестать себя жалеть, выйти из зоны комфорта. Решение типа оставьте меня в покое мне плохо — это зона комфорта, это жалеть себя — меня никто не понимает… да сложно взять себя в руки, но только это и помогает, не врачи и не таблетки меняют твою биохимию, меняешь ты, это лишь помощь. Помощь к тому чтобы ты сам взял себя в руки и начал жить и получать удовольствие от жизни. Нет ничего зазорного во врачах и таблетках, если на фризится на этом годы. Для тех кто печалится по поводу смысла жизни… его нет:) но вы можете придумать его сами. Для меня работают: помощь другим, благотворительность, обучение людей, саморазвитие, создание программ облегчающих жизнь и повседневные дела тысяч людей, путешествия, собственный ребёнок и многое другое, даже мелочи, казалось бы просто вечером семьей лечь спать это уже большое достижение которому я крайне благодарен судьбе (просто почитайте информатор за сутки про дтп/убийства/ и другие нелепые смерти в родном городе ужаснётесь) мы сами себя строим, и не стоит складывать лапки.

Считаю, что Велаксин идеальное лекарство от депрессии, на данный момент. Принимала его в формате капсул, строго по рецепту врача, соблюдая дозировку и все указания. Появилось желание двигаться дальше, жить еще более полной жизнью, чем до лечения. Заметные улучшения почувствовала через недели 2-3 после начала приёма. Сейчас уже всё хорошо, привыкания и неприятных побочек не вызвал препарат.

У меня депрессия уже очень долго,но я просто устала!Я не понимаю!!ПОЧЕМУ?!Я просто хочу умереть,просто выпить яд и уснуть счастливой!!Меня бесит то что я такая слабая!!Я чувствую себя СВОЛОЧЬЮ!!!��
ПОЧЕМУ!?Я НЕ ПОНИМАЮ!!!ПОЧЕМУ Я ТАК СЕБЯ НЕНАВИЖУ!Почему со мной дружат?почему общаются?меня бесит это!!!
Я не понимаю этих ТУПЫХ ЛЮДЕЙ!!!!Я ненавижу себя за это!Когда они меня не понимали,я просто кричала..
Я винила себя за это!Я ненавидила это!Меня бесило,то что я обидела кого то!
Меня бесит то что они меня прощают!!!
Это как!?Я не понимаю людей!почему им плевать на мои взрывы нервов?Я кричу на всех,уже 3 день прекращаю бороться и всё.

Я не понимаю что со мной…
Вроде бы я и радостная в интернете, при семье, но когда я остаюсь одна, я начинаю просто Венить себя за всё.. всё что ты делал, даже если это не так важно было, зачем я это сделал????
А правильно ли я сделал?
мне кажется как будто я порчу всё к чему прикосаюсь, я смотрела множество видео о признаках депрессии, и большенство вариантов совпало,у меня маленькая самооценка, я много начинаю кушать, я чувствую то как будто я не надоедаюсь, меня тревожит проблемы с весом, сейчас у меня проблемы со здоровьем, я говорила друзьям о том как хочу закрыться в комнате и быть совершенно одному, я срываюсь на людей,я просто сейчас сижу пишу и хочется плакать хоть ничего и не случилось… И это на протяжении нескольких месяцев, если ты это читал спасибо большое:(((❤️

У меня случился разрыв с любимым человеком, это меня морально убило, я ничего не чувствовал, был холод ко всему, ничего не приносило радости, были мысли о суициде. Потом я помирился с этим человеком, все раны потихоньку зажили, но остался ещё осадок апатии ко всему, не знаю почему.

Всем у кого депрессия, обязательно идите к психиатру, не к психологу, а к психиатру, он назначит вам медикаментозное лечение, при депрессии поможет выйти как пинок под зад энергетический, а дальше уже работа над собой. Желательно с психологом. если ты один, без друзей или семьи. Которые поддержат. Или даже если они у тебя есть- что бы выйти тебе понадобится поверить, не только Умом но и душой, или духом, потому что когда в этом состоянии, ты не видишь смысла ни в чем. Даже в выздоровлении. И тд. И так и будешь на одном месте торчать, а если будешь верить, не надеется, а именно верить несмотря на неудачи, то у тебя нет шансов избежать выздоровления. Верь в то что придёшь в себя, Вера вещь крепкая, благодаря ей тебе не нужен будет смысл что то делать, она сама станет смыслом. что бы двигаться в направлении выздоровления. Верь в то что нет ни цели ни энергии, потому что не здоров, когда поправишься вернёшь все на свои места, построишь новые смыслы, это состояние (дипрессии). не объективное, оно показывает тебе жизнь хуже, чем на самом деле, не твою жизнь а в общем все что связанно с жизнью любой…по этому не верь тому как она показывает, верь внутри себя! Верь в себя. Ещё из практического людям в дипрессии или на реабилитации после тяжёлых наркозависимостей помогает обрести силы энергию и смысл — волонтёрство! Безвозмездно помощь другим людям. Любая. Даже самая мало значимая. Так что держитесь! Нужно обрести веру, просто поверь! Удачи.

реву, как говно, пока смотрю это видео..потому что все так правильно?? спасибо большое за информацию..
у меня всегда был дисбаланс в рабочей сфере и в личной жизни: я работаю по 15 часов ежедневно, но я не могу перестать это делать, потому что мне кажется, что пока я буду отдыхать и знакомиться с людьми, кто-то будет работать больше, чем я и займет мое место в ячейке общества. даже смотря это видео я чувствую вину, потому что оно длится целых 40 минут, и за эти 40 минут я бы могла поработать, но я не работаю. и так уже на протяжении двух лет, все это началось, когда на меня начали давить родители насчет поступления, я не хочу быть обузой для них в финансовом плане, поэтому я работаю-работаю-работаю.
я устала, я очень устала от всего, и думаю, почему я родилась именно такой, почему я не могла родиться бездарной, но счастливой. мне хуево и я боюсь с кем-либо об этом поговорить.

А вы были в поликлинике? Я обращался туда с острым приступом депрессии. Сидит там психотерапевт для галочки….вернее отбывает время за зарплату. Назначил он мне ксанокс, у которого побочка…Видео ваше позитивное, но поликлиника аЦстой.