Вопрос: Как полюбить себя?

Эээ. Меня волнует что кто-то подумает что я тупая, реализация и умение красиво говорить. Все остальное у меня в порядке. Так что далеко не всех женщин волнует ТОЛЬКО внешность. Также у меня низкая самооценка, но мне нравятся только те, кому я нравлюсь. Но наверное там не то имелрсь ввиду.

Интересная мысль. Я с детства всегда была ОЧЕНЬ полная (ну жирная, что уж там. В 16 лет мой вес был 115 кг). До 120-13 лет я даже думать не думала, что у меня проблемы. Я всегда была активным и веселым ребенком, ходила в театральную школу, бассейн, играла в музыкальной группе, у меня было много друзей и если даже что-то слышала про себя плохое, то вообще никак не воспринимала это. И все изменилось в один день, клянусь.Помню этот день как сейчас-погоду, время года, даже приблизительное время. В моей голове просто огромными буквами было написано «Ты чмо,ты урод, ты не такая, ты жирная, у тебя ничего никогда не будет, ты.. ты.. ты». Меня как заклинило. Я год сидела дома, не общалась с подругами, закрылась в себе, еще больше наедала стресс. Потом уехала учиться в другой город и половину «счастливого студенческого времени» провела у себя в общаге. Потом я похудела на 45 кг. Тогда думала «Вот похудею и все изменится». Ну похудела. Кроме размера одежды ничего в жизни не изменилось. Еще несколько лет провела в страданиях и непонимании что же не так. А оказалось, что вместе с телом нужно было менять еще и отношение к себе, открываться миру, а не сидеть неделями дома, не стесняться показать какая я есть на самом деле, а не сидеть на всех мероприятиях в углу, флиртовать глазами с проходящими мимо мужчинами, а не смотреть под ноги. Это понимание ко мне пришло около года назад. Очень тяжело себя попрощаться со своими комплексами и страхами, в которых ты жила всю свою жизнь. И процесс идет шаг за шагом, а не за месяц или два. Но все же, девочки, могу сказать начинать нужно С ГОЛОВЫ, а не с накаченной жопы и идеального пресса. У меня прекрасный гардероб, красивые натуральные кудри, я смело могу выйти на свидание без косметики, потому что знаю, что у меня ухоженная кожа, прекрасная работа, благодаря которой я объездила полмира и очень крутые увлечения. Но этот червяк где-то в глубине подсознания порой начинает напоминать «нееетт… ты все та же жирная ненужная никому уродина». И на данный момент это мой самый главный враг.

Мне нечего не поможет я навсегда несчастная и не попаду в рай и бог меня не любит и невозможно что я красивая хорошая просто я не хочу ум5рать и попасть в ад а просто я жалею что родилась��лиш не только во внешности дело..
А во всём что связано со мной(
И меня некто не любит я это знаю

спасибо огромное за позитивные видео.могу сказать одно-я 20 лет своей жизни похерила на комплексы и теперь жалей-не жалей,обратно их не вернешь.и чем больше я загонялась,тем тяжелее становилась.это здорово,когда можно принимать себя такой какая есть и радоваться каждому дню,хотя врачи постоянно талдычат-вы толстая,вам нужно худеть.я была худая,50 кг при росте 170 см и не вылезала из болячек.теперь 115 кг,но если бы не беременности,то у врачей бы и не появлялась еще лет 10.

Все эмигранты обливать грязью советскую систему,а образование они где получили?Деньги теперь они куда едут зарабатывать?В советское время были тысячи школ с миллионами учителей и все они были разные.Я не помню учителей,которые били и оскорбляли.Очень поверхностно все.Наглые и самоуверенные люди тоже раздражают и бывают неприятны.

Как-то не согласна с точкой зрения о том, что самооценка женщины зависит напрямую только от внешности. Да, внешность тоже парит, но чаще всего я сомневаюсь в себе именно в плане моей реализованности, моих достижений и успехов в научной сфере/ в работе.

Мне вообще уже за 30. Я не так давно научилась себя любить. Точнее может даже ещё иду к этому. Одно из важных этапов принятие своей внешности,было, когда я поняла, что перестала замечать недостатки других. Раньше приду в зал, смотрю на девочек и приходят мысли: у этой грудь не такая, у этой попа, у этой талия… А теперь смотрю на окружающих и вижу у кого глаза красивые, у кого волосы, у кого улыбка, у кого фигура.

Недавно на Вас наткнулась. Прям зомбируюсь. Очень приятный голос. Очень милая девушка. Очень мягкая. Я прям любуюсь. Особенно про одежду нравятся видео. Спасибо и до новых встреч)))

Моя мама и моя сестра просто обожают меня обзывать толстой или «да Настя щадница у тебя больше чем у меня» «к девятому классу ты будешь больше меня» слова мама,а сестра на прямую говорит хватит жрать,жирная,жируха,корова и ТД

Тоже низкая самооценка.
С детства всегда была жертвенность какая-то по отношению к людям, если они меня обижали, то я не давала отпор, а наоборот про себя говорила» не буду его обижать, у него вот то-то в семье»и все в этом духе. В меня как будто вдолбили, что я не должна быть грубой по отношению к кому-то.Помню в начальной школе постоянно писала склонившись в 10-20см над партой, класс рук увидела, подошла и об стол голову приложила, носом я тогда сильно ударилась, помню как весь класс смеялся, до сих пор вспоминается с трудом, но я ничего никому не рассказала и в том числе ничего не сказала учителю.Подобное поведение я расценивала как ошибки со своей стороны, мои родители учителя к тому же, и мне бы не следовало их позорить.Поэтому я всегда молчала в тряпочку.Которой в последствии и стала.У старшего брата такие же проблемы, я помню как однажды увидела,как над ним издевались двое старшеклассников, я помню как я подбежала к ним и сказала, чтоб они отстали, эта детская безысходность, когда ты искренне обращён к миру с готовностью помочь ему, а он тебя шпыняет как не знаю что.
Постоянно ругалась с родителями всегда спорила дома, и сейчас понимаю, что причиной было то, что мне нужно было на ком-то спускать свой негатив, как говорится, за что боролись, на то и напоролись, при этом меня всегда за это так пристыживали, что я себя ощущала ну настолько плохой, что хуже меня просто нет никого. Постоянно жила в сравнении с другими, особенно теми, кто младше меня»вот посмотри как она полы моет, а ты..» всю жизнь.Но я и это воспринимала, как должное. На кружки не ходила, живём в деревне. Ноя была всегда творческой личностью, пела, любила танцевать, рисовать, придумывать истории и т.д. Ну естественно, никто этого даже не замечал, я мечтала стать певицей, у меня правда не плохо получалось, даже местный клуб культуры хотели, чтобы я у них пела. Но я считала, что у меня плохо получается. Папа пару раз плохо отозвался о моем пении и с тех пор у пеня как будто блок стоит. Я не могу петь при себе не то что при людях, а потом подростковый период, и голос уже стал не тот, что раньше.
Потом я пошла в 6 класс, математика мне никогда не давалась хорошо, но я всегда получала 4, а потом у нас поменялся учитель и все. Поперли плохие оценки, вполне возможно, что это были мои реальные знания, но проблема была в учителе, у не был конфликт с моим отцом, да и сама она типичная сплетница, зарабатываются дешёвый авторитет, и не уходящая на пенсию со времён динозавров.
Сами понимаете, моя низкая самооценка+наш переходный возраст+проблемы с учебой, одноклассниками и учителем+ развод родителей вылилось в то, то мой мир полностью разрушился.
Я как-то отходила, от проблем и подобных потрясений, но это стало последней каплей. Год развода родителей один из самых сложных для меня, сначало ругачки дома и выяснение отношений, вранье, родственники которые постоянно лезут к тебе перетягивая то на одну, то на другую сторону, ставшая ненавистной школа, проблемы в которой обострялись с неимоверной скоростью и вся деревня, обсуждающая это все, когда ты проходишь мимо.
Теперь что мы имеем? Брат младший, живущий в другой стране, приезжающий раз в год, проблемы в школе и полное безразличие к жизни.я жила на автомате, у меня психика настолько устала, что я даже перестала плакать. Мне совсем не хотелось умереть или что-то подобное, я всегда говорила, жизнь мной с детства воспринималась, как подарком, но вот исчезнуть хотелось, никогда не рождаться хотелось, я думала о том, что не хотела бы сделать больно своему папе и братьям (с бывшей женой моего отца я не общаюсь, она мне врала, когда я знала правду, но не чтобы уберечь мою психику, а чтобы себя в лучшем свете выставить), я хотела попасть в безпространство и просто лежать. В 11 мне надоела школа, я пропустила так много дней, столько раз ругалась с папой, из-за плохой учёбы, которая скатилась в этом году, экзаменов и того, что я ленивая, ничего по дому не делаю, а лишь в телефоне сижу. А недавно люди начали говорить, что я стала толстой.
Но блин даже в такой ситуации,Ия себя вытащила, просто забила на все и решила, что изменюсь, стала заниматься собой и сейчас я пытаюсь не вогнать в то апатичное состояние, но все тяжело воспринимать, когда все те, из-за кого ты страдал, живут и радуются, а у тебя букет комплекта и низкая самооценка.
Пока писала несколько раз слезы пустила, ну не могу заставить себя плакать. Высказалась.

Дашенька, спасибо тебе огромное!
я начала тебя смотреть совершенно недавно, а на это видео выделила время вообще только сейчас.
мне 16 лет и всю свою сознательную жизнь я гнобила себя за то, что я не такая, как остальные девочки, что я не стройная, моё лицо не такое идеальное, что воспитывают меня не родители, а бабушки и дедушки.
и лишь благодаря тебе, сейчас, за несколько минут осознала всё. когда ты привела пример на 26:00, я просто расплакался. мне тоже стало стыдно за себя, что я так посмела обращаться со своим телом, оскорбляя его…
лишь ты меня натолкнула на идею любви к себе. низкий поклон тебе, Даша, и безмерная благодарность.

очень тебя люблю. <3

Даша, ты такой прекрасный человек…Очень гордость берёт за тебя. Несмотря на все ужасы твоей жизни, твоё отношение к людям, твоя речь, мимика, мысли — восхитительны ))) И да, прослезилась во время просмотра…

О у меня есть такая подруга, «щедрая» на комплименты. Из моих «любимых» реплик когда ты кормила ребенка у тебя была такая шикарная грудь, в сейчас пфф… ну спасибо, побегу селикон вставлять))) сейчас она живет в Италии и при встречи, первое что мне говорит, — о да ты поправилась, или — о да ты похудела, что проблемы какие та)

Вот не очень согласна!!Я женщина и парюсь очень сильно именно из за того, чего я не достигла профессионально в жизни. Чего не заработала. Внешность тоже напрягает, но последние несколько лет, после 30 началось. С возрастом всё хуже только. В детстве я себя больше любила, но может мне так казалось.

Полностью согласна с Вами! У меня есть подруга, она такая божественная воздушная уверенная в себе.. они мне говорит «Ятебя люблю дорогая», а я не могу ей тем же ответить так как я сама себя не принимаю такой какая я есть.. не люблю себя и не хочу быть не искренней с подругой говоря ей что и я люблю тебя.. маленький пример, но этот урок, это осознание мне все равно! не помогает начать любить себя… есть дыра травма с детства.. там блок.. и это было тааак больно что мой ум прячет от меня это.. и я вижу что хожу вокруг да около себя истинной, себя живой.. себя настоящей.. но не получается пока.. Да нужна храбрость и полная отдача на этом пути… пути раскрытия.. больно сложно.. но это нужно пройти! Путь выхода из иллюзий проложен Через это..

Я редко пишу комментарии и скорее всего Даша его не увидит, но огромное тебе спасибо за такие видео ��
Они очень помогают разобраться в себе, понять себя и тебя очень приятно слушать. Делай побольше таких видео и продолжай любить себя (как бы это чсвшно не звучало хд) )

Спасибо за видео я терпеть поняла почему когда я была неделю одна дома ела когда вот прям захотела у меня тело было в норме и без прыщей итд, а когда меня опять начала регулярно бабушка насильно кормить у меня почти каждый день болел живот и часто прыщи вскакивали. — _-

блин, смотрю видео просто со слезами на глазах, я не могу рассказать кому то о своих проблемах с едой родителям или друзьям, потому что они просто не поймут меня, смотрю твое видео и проблемы просто совпадают полностью. Я сейчас хотя бы понимаю, что не только я от этого страдаю, а ты огромная молодец, что решила рассказать об этом, потому что это реально не каждый сможет, огромное тебе спасибо, мне правда намного стало легче, еще раз спасибо тебе)

Даша, сама мучаюсь с тонкими ногтями, плюс матрикс очень сильно виден, ногти ломались и росли буграми из-за повреждения матрикса. Начала убирать ногти под акрил, не наращиваю, просто укрепляю- очень довольна, нужно раз в 3 недели ходить у мастеру на коррекцию и все.

Я тот самый человек, который в свои 11.5 лет понял, что иногда самостоятельно невозможно избавиться от низкой самооценки. Я ходила на танцы на протяжении 6.5 лет. И только в конце шестого класса поняла, что мне нужно покончить с моим старым восприятеем мира. К слову, у меня была подруга, которая постоянно говорила, что я плоская и жирная. Я послала ее и теперь с ней не общаюсь. Но еще у меня были эти….. мат танцы. Я рассказала маме про то, что хочу с них уйти. Не буду пересказывать вам весь разговор, но главные реплики внизу.
Я: У меня болят бедра из-за этого.
Мама: а вот на кровати лежать не надо было так долго. Вот и не болело б.
Я: можно я уйду, я буду сама делать какие-то упражнения.
Мама: я правда тебе не верю. По себе знаю, что тебя надолго не хватает.
Я: А ты когда то в меня верила? (Я спрашивала строго про мои успехи в танцах)
Мама: то, что у тебя не получается, еще не означает, что надо меня оскорблять.
Главной целью этого кружка сесть на шпагат. Но я поняла, что это мне не суждено. Когда я сказала маме, что она никогда не верила в то, что я сяду на шпагат, она сказала то, из-за чего каждый раз, когда начинаются онлайн конференции по танцам, я смотрю на все это с каменными глазами без какого либо энтузиазма. Вот кстати эта фраза:
Мама: Да, я в тебя не верила. И у тебя что-то получилось?
Теперь я просто не могу. После каждрой разминки плакать 20-30 минут и ртом жадно вдыхать воздух и соленые капли, что идут из глаз. Я каждый день молча думаю о суNцыде.У меня лежит лезвие на столе. Мои руки целы, но долго ли……?

Мне понравилась про доверие,есть только момент что есть ведь моменты что люди советуюи что то,как вы например в этом видео не созла,а то можно так буквально все понять и постоянно всех на ххх слать принципиально, вот лишбы нет и все отрицать якобы проявляя свое я, иногда бывает что человек никак не может принять то что в чем то был не прав а «мама» говорила)) не надо оно тебе..( например)

Наташа, благодарю за доходчивое «ощущение себя». Недавно подписалась на вас. Очень рада знакомству с вами. Я в предвкушении общения! Мне 59. Около 2х лет работаю над своей самооценкой (прохожу онлайн курсы у В.Куркина). Психологией давно увлечена.

Натальюшка, а ведь ты говоришь все то, что я искала и нашла через медитации и практики, работала над собой два года и пришла к осознанию себя и стала счастлива. У меня вопрос, откуда ты это узнала? Ты не забывала чувствовать с детства?

Я недавно поняла что мне срать на мнение других и то что я такая какая я есть, да пусть я не худая, но я и не толстая у меня конечно есть жирок, но не настолько что бы я из за этого мучалась…. Я люблю себя, и я не под кого не буду подстраиваться, я не буду мачать себя и свое тело ради кого-либо… И все советую так посмотреть на себя…

Чтобы никто мне не говорил что я красивая ещё раз говорю мне никакие слова не помогают Я как чувствую себя уродом так и буду чувствовать эти люди которые говорят поверь себя ты очень красивая эти люди сами даже очень красивые но просто тебя поддерживают но поддержка ничем не поможет ������������������������

Меня не замечают. Я пытаюсь понравиться себе и всем. Но всем наплевать что я сделала причёску или одела новую вещь. Я как невидимка, вот как можно с этим жить. Я никогда себя не любила. Ещё с садика меня обзывали кабаном, жиробасиной. Я на могу это всё забыть. Я немогу завести друзей, общаться. Я даже в магазин стесняюсь ходить. Я просто ненавижу себя.��

я тупая. потому что я не могу полюбить себя. я толстая. меня это не устраивает. похудеть не хватает силы воли. срываюсь каждый раз.
сколько мне не доказывают, что не обязательно быть худой, чтобы подбить себя. но я этого не понимаю. когда буду худой-тогда полюблю. если нет-то нет.

вот очень красивая❤,а я просто дыра в стене��и я так не говорю чтобы меня жалели…например у всех красивого цвета кожа а у меня цвета говна я понимаю есть люди с таким цветом кожи,н они в 10000000 раз красивее меня это факт��

И в правду…. Только у меня в этом мире есть на щеке шрам ввиде знака деления. Только у меня такие глаза. Только у меня такие волосы. Только у меня именно такие веснушки. Только у меня много жира. Спасибо тебе за мотивацию ❤️

Я не знаю как у тебя это получилось, но ты афигенная. Я же не должна быть идеальна, пусть я и не в хожу в жтолоны красоты но кто сказал что человек должен быть этолоном красоты. Я не должна быть похожий на когото я такая как я есть

Большое спасибо за это видео! У меня проблемы с самооценкой, даже проходила психотератию, это помогло, но на время. Ещё прочитала книгу Лабковского «Хочу и буду». Тоже очень вдохновляющая)

Я снимаю влоги и как раз сняла видео на эту тему.

Очень сложно говорить об этом открыто, тем более на камеру, приятно знать, что не у меня одной такие проблемы

Проблема в российском менталитете и в российской системе образования- прежде чем допускать к детям, учителей обучать психологии, и законы менять на счет битья детей. В Скандинавии за это тюрьма. Тогда может что то изменится…

Что ты видишь » я виду свой 4 подбородок и живот до пола, мои родители все время говорят ты красивая но тебе надо похудеть и я такая «ммм ну заебись » а про брата говорят типо вот красивый смотри какой у тебя брат и я такая » бля ну спасибо»

Как же мне повезло! С каждым годом всё больше слышу, вижу и читаю, что действительно есть девушки, у которых проблема любить себя. Мне тааак странно… Я не нарцисс и не высокомерная гордячка, но я себя всегда люблю))) и не понимаю, как может быть иначе… Очень замечательное видео!

Я пытаюсь полубить себя. Я возгораю на час два и всё я опять не нравлюсь себе. Я не могу сказать что прям ненавижу себя, но я не могу сказать что я обожаю себя. Я сама для себя второстепеный персонаж, вроде есть, а вроде его и нет вовсе. Вроде стрёмные а вроде нормальный

Школе, дома, на улице одно слово толстая я не считала себя толстой, для меня моя фигура была красивая, сама по себе моя талия 65 см то есть это для меня лично хорошо, но у меня огромные ляхи просто ужас я стесняюсь ходить брюках из за ляшек, стесняюсь ходить физ- ру все увидят мою ужасную фигуру я так думала пока не достучалась до себя,школе один долбан назвал меня толстой орал во весь коридор заставлял принять тот факт что я толстая я только рыдала и всё, тогда я училась 9 классе с того времени жизнь потеряла смысл я так любила учиться, но все это я потеряла, год целых год только про худение думала, не помогло не похудела я рыдала смотрела на зеркало хотелось отрезать лишний жир ляшках просто ненавидела себя дома тоже одно слово толстая меня перестали звать по имени говорили толстая или же свинья подружки говорили что я толстая правда были те которые говорили видно что ты не толстая ты с детства такая ведь но я не успокаивалась голове лишь одно я должна похудеть показать всем что я не толстая снова 3 месяца мучений без результата, смотрела сериалы а там девушки с идеальной фигурой и этот факт меня унижал,но знаете что? с кем бы я не виделась из соседей, знакомых повторяли что я очень красивая, но они все были взрослыми людьми а мои ровесники говорили что я толстая я дошла до критической точки не смотрела в зеркало, не одевала джинсы, не ухаживала за собой и вдруг одно прекрасное утро мне дошло ведь я красивая, ведь я умная какая разница что мне говорят эти уроды я теперь буду жить для себя, без разницы что мне скажут я всегда могу им ответить зашла сюда чтобы укрепить самооценку кстати мне 16 лет я довольно собой теперь буду заниматься учебой, стану отличным медиком, и заберу своих родителей из этой страны далеко далеко где больше никто не может их предать и меня тоже спасибо большое что прочитали и извините за ошибки я не русскоязычная

Зайчики, в детстве и ранней юности мнение окружающих очень важно, в зрелости, после 30, это уже по фигу, поверьте.Мне тоже постоянно говорят о моих недостатках, я помню, что отказывались фоткаться, не приглашали танцевать, хотя я это умею, высказывались остро и жестко. Понимаю Вас очень. И все-таки когда недостатки мешают жить, надо с ними бороться.

Очень жаль что поняла я это только сейчас, что нужно серьёзно относится к учёбе, к другим людям, к себе…
Столько потерянного времени на что? На бесполезные игры? На то что никогда мне не понадобится? На людей которые относились ко мне наплевательски?
Чёрт возьми да! Да! Это суровый мир. Настоящих друзей больше нет, а все из за чего? Из за моих глупостей. Я немогу представить себе как я собираюсь сдавать экзамены, из за пропущенных мной уроков, не заинтересованности к предметам, из за моей лени. Я запустила себя во всех смыслах. Разочарование родителей…
Понять это только сейчас это так… Глупо? Несмотря на это я хочу полюбить себя, а если что то полюбить я несмогу то просто избавится от этого!
Спасибо за твоё видео, в большей степени именно ты помогла стать мне на верный путь…

Блин, Даша! Мне посоветовала тебя посмотреть моя знакомая. Потому что я мучаю себя диетами, насилую свой организм качанием пресса… ну… мне не нравится, как я выгляжу.
После просмотра этого видео… у меня открылись другие чувства к себе. Я как будто ожила. Проснулась теплота и доброта к себе, ко всем и ко всему. После твоего рассказа я поняла, что не надо издеваться над собой. Ты меня натолкнула на правильную жизнь! Я очень благодарна тебе! Спасибо, что говоришь об этих вещах! Это очень важно! Теперь останусь на твоём канале и буду смотреть все твои видео) Люблю❤️

От газировки поднимается уровень сахара (глюкозы) в крови, а не инсулин. Инсулин — гормон, который, проще говоря, как ключик открывает доступ глюкозе к клеткам, ибо переизбыток ее в крови приводит к различным нарушениям. А диабет — это заболевание, при котором щитовидка перестает вырабатывать инсулин.

какие же вы нытики, извините за грубость. с комплексами и низкой самооценкой сталкивался и сталкивается почти каждый. даже самая красивая девочка в твоем классе, даже актриса или модель, которая тебе нравится. и очень тупо, грубо и невежественно говорить кому либо мол «ну ты же красивая, легко тебе говорить». это так же, как сказать богатому человеку, который годами поднимался на ноги, прошел все круги ада, чтобы заработать хотя бы себе на хлеб, не говоря уже о миллионах, «ну тебе легко говорить, ты же богатый». КАМОН. высокая самооценка, как и богатство, и прочее, зачастую, огромный труд, работа и дело далеко не пяти минут. если вы будете продолжать ныть, что вы страшные, а другим что-то легко дается, то любви к себе у вас от этого не прибавится.

Если муж говорит, что вам надо сделать сиськм, или у вас длинный нос, короткие ноги, невкусные губы или неправильный пупок — удивляемся, какого хера он тогда на вас женился, и дплаем ему ручкой. Иначе потом будет хуже.
Ну, это в том случае, если вы не женили его на себп против его воли. Тогда наращиваем сиськи и ноги, корректируем пупок и накалываем на лбу звезду, если муж захочет.
Важно понять: если человек любит, ему плевать, какой размер лифчика вы носите. Он вас просто любит, и ваша грудь лучшая в мире. И пупок тоже, и левая ноздря. Видит в вас недостатки, да еще говорит вам об этом? НахЪ такого мужа, пусть ищет себе идеал, а на ваш век мужиков хватит. Я имею право так говорить: опыт. Ушла от мужа после 20 лет брака и точно знаю: так гораздо удобнее.

Самооценка женщины больше зависит от окружающих. Самооценка мужчины зависит от его достижений. Если он успешен, то ему плевать, что о нем говорят и думают. А вот самооценку женщины очень легко разрушить, даже если она нормальная. И еще факт, если женщина не счастлива в семейной жизни, но не успешна в карьере, обществом это воспринимается нормально, и она себя чувсвствует нормально. Если же мужчина ничего не достиг к 40-45 годам, то и он будет чувствовать себя паршиво, и обществом это воспринимается соответственно. Вот главное отличие.

Блин, спасибо тебе Даша. Все что ты говориш о принятии себя я понимала, но после твоего видоса полностью осознала, начала разбираться в себе и если чесно, то жить стало значительно легче. И это касается не только питания, но и других сфер жизни. Еще есть с чем работать, то чувствую себе значительно лучше.

Когда начала смотреть твоё видео, правда расплакалась��, хочу рассказать что то вроде истории… Года три назад я стала меньше питаться ( не то что бы прям диета, просто порции чуть меньше и перестала есть всякую вредную еду) и я похудела! Была 42 кг, стала где то 32-35 кг, мне в этот момент исполнилось лет восемь (точно не помню), сейчас мне одиннадцать. Недавно я решила посмотреть старые фотоальбомы, тогда, я на самом деле ужаснулась… Я просто себя не узнала! Обычно на фото стояла весёлая с улыбкой до ушей девочка, а там грустная, странная я, не похожая на себя в прошлом никак! Может, от части я скучаю по худому телу, но не по мне…��

я именно тот тип людей, про которых говорят, что жрет и не толстеет. но из-за сильного стресса в июле у меня было полное отвращение ко всей еде (даже к тому, что любила раньше), буквально хотелось рыдать от бессилия, понимаю, что нужно поесть, но просто не могу, тошнит от еды. и конечно же я очень сильно похудела. было очень тяжко я просто сидела перед едой по полчаса и уговаривала себя, говорила себе, что это важно. сейчас все более менее наладилось, но боюсь снова испытать тоже самое.хочу поддержать всех с недовесом или перевесом, вы прекрасны такие какие вы есть.
твоё видео просто прекрасное и спасибо за него❤️

Суть вовсе не в красоте, а во внутреннем состоянии. То, как ты воспринимаешь все вокруг себя. Если являешься сплошным шаром с игл, то люди будут нападать и всячески пытаться задеть, ибо прекрасно видят больную точку. Нужно лишь понять, что забив на все,тебе станет легче жить. В целом суть существования от этого зависит. «Принять себя» в какой-то степени смирение, но бездействие существовать не должно, ибо нужно знать все свои положительные стороны и улучшать их
Не идеальная фигура — занимайтесь дома, не обязательно ходить в зал
Есть прыщи — узнай причину, их может быть куча, поэтому лучше сходить к косметологу, чтобы не сделать хуже
Всё, главное ухаживать за собой и проблем не будет, и уже себе понравишься немного. А после больше работы, чтобы не загружать себя плохими мыслями
Естественно, все сразу не получится делать, но понемногу можно. Что правда, мы привыкли создавать причины, чтобы ничего не делать, и это плохо

На эту тему можно долго рассуждать. Все зависит от нас самих,и чтобы что-то получить — нужно чем-то жертвовать во благо

Искренне желаю всем побороть низкую самооценку ����
Вы прекрасны
И пусть я какой-то левый чел, но уж поверьте, говорю от души ��
В каждом есть нечто прекрасное и светлое, просто оно прячется под злобой

А автору видоса спасибо��
Эстетика прет

Очень тяжёлая тема для меня, с детского сада есть лишний вес, похудеть никогда не получалось. В этом году захотела похудеть, 2 месяца пыталась, ничего не получилось, ни правильно питаться, ни спортом заниматься. Сейчас я остановилась и не могу двигаться дальше. Мне тяжело принять себя из-за общественного мнения, с 1 класса меня принижали, надо мной смеялись. Большинство девушек в моем окружении говорят, что я нормальная, что я красивая, но я все равно не могу избавиться от комплексов. Еще родители иногда говорили, что у меня есть лишний вес, мне надо похудеть. Возможно, они говорили это не из-за моей внешности, а из-за всевозможных проблем со здоровьем, которые могут возникнуть в будущем.
С недавнего времени я поняла, что уродливых людей не существует, каждый красив по-своему и я тоже, но чувство, что меня не хотят принимать всё-таки давит на мою самооценку.

Идея «я и мой организм» не плоха, но если у вас есть хронические заболевания, то всё.. Организм перестаёт быть тем несчастным, кто выполняет все команды и просит минимум, а становиться сучкой, которая стабильно портит жизнь. Говорю по-личному опыту.. Думаю, в таком случае остаётся только принять себя, со всеми болячками

Люди… Мне 33 у меня плохой характер, фигура идёт к черту(поправилась и меня бросил гражданский муж-6 лет жили). Я ЗНАЮ ЧТО Я ОХРЕНЕННАЯ В ПОСТЕЛИ(ЗНАЮ ТОЧНО) НО Я САМА СЕБЯ БЕШУ И ОН НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ! — ЭТО КРАЙ??? Я ЕЩЕ И ОХУЕ.. ВШАЯ ДЕВУШКА ИМЕЮ СВОЕ МНЕНИЕ И ВООБЩЕ УМНАЯ, ХОРОШАЯ ДОЛЖНОСТЬ, НО БЛИН Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ НЕ ЖРАТЬ!!!! У МЕНЯ ЗЛАЯ ДЕПРЕССИЯ ВСЕХ ПОСЫЛАЮ. НИ С КЕМ НЕ ОБЩАЮСЬ… ЧТО ДЕЛАТЬ?