Вопрос: Как не соглашаться с родителями во взрослом возрасте?

 

Пожилые родители и взрослые дети (18+)

Видео взято с канала: Лия Шарова


 

Почему родители раздражают взрослых детей? Родители контролируют взрослых детей?

Видео взято с канала: Психология с Анеттой Орловой


 

Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь

Видео взято с канала: Система “Матрица”


 

Сепарация от родителей #взрослыедети

Видео взято с канала: Радио «Маяк»


 

Сепарация от родителей. Как освободиться от родительского влияния? Любовь-ненависть к маме и папе.

Видео взято с канала: Victoria Isaeva


 

Михаил Лабковский о том, почему родители стремятся контролировать детей, даже когда те вырастают

Видео взято с канала: RTVI Новости


 

Должны ли дети своим родителям и если должны, то что? Психология, Психотерапия

Видео взято с канала: Психолог Вероника Степанова


151 комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • Дети, старики, инвалиды посланы нам, чтобы человек окончательно не оскотинился. Объяснить смысл этого невозможно, если человек сам не понимает. Вот есть ‘.. мы в ответе за тех, кого приручили.. “, а есть 6 правил лабковского. Почувствуйте разницу.. Последнее, похоже, вершина современной столичной духовности..

  • Спасибо огромное Анетта, вы чудо, я вам очень благодарна за все ваши мудрые советы и разъяснения. Прослушав вас я нашла многие ответы на мои вопросы. Я мама и мне 65 лет, как же трудно быть мамой взрослых дочерей, когда здоровье идёт на убыль и такие тяжёлые проблемы со взрослой дочерью.

  • У отца с головой и памятью немножко в последнее время проблемы. Многое терпеть не может, Ядевочка, мне 17 лет. И недавно он избил меня и наорал ужасно, потому,что с утра не хотела ничего делать и была занята своими делами, а он с утра все время что-то просил, спрашивал. В каждой маленькой споре он упоминает что я невоспитанная тварь, мне на все плевать,эгоистка и что он мне не отец.. В этом году я 1-курсница,студентка. Я ожидала поддержки и благополучия от семьи но уже в начале учебы вот так вот

  • здравствуйте, а как быть? мама всю жизнь говорила, “я тебя рожала, я тебя кормила, а сама не ела, в деревне не оставила” и тому подобное в подростковом возрасте начала припоминать, вот если бы я тебя оставила в деревне, говно бы за свиньями убирала, а не жила бы сейчас в Москве и с образованием, я живу с чувством ненвероятного долга и мне иногда кажется, что если бы мне дали квартиру, я бы переписала ее не на своих двоих детей, а отдала бы маме и просто попросила бы меня больше не трогать… ведь сейчас в той семье живут еще дети и они не мечтают о своем детстве, а о том что вырастут и будут работать, что бы маме квартиру/дом купить…

  • 5:40 блин, не то слово. Как же это бессит. А ещё есть настолько “УЛЬТРА-КОНСЕРААТИВНЫЕ” родители, которые сами выбирают жён, для Детей. Тоесть на мнение сына им плевать, “Он сын, я мать! Я знаю, что лучше для него”.

  • Очень странные примеры, очень много негатива в Ваших выступлениях. вам надо уходить с этой работы “психолога,”Выантипсихолог.Случаи криминальные обсуждают не в эфире. И утвержденме-“Никто никому не должен ” -противоречит христианской, человеческой морали. И не мешало бы Вам почитать евангелие а не выпускать в эфир”чернуху” Может быть Вам надо самой встретиться с хорошим психотерапевтом и полечиться?Я Слушаю уже не первое Ваше выступление. Подписалась, чтобы написать мнение. Вы-опасны и не профессиональны. Обычная посредственность, которая прячется за приятной внешностью. Не слушайте этого антипсихолога.!Уж поверьте, Вам никто не завидует!Ваши “проповеди “-“ниже плинтуса”

  • Прочитал. Один комментарий. “Непривычно слышать Нет. Но вижу как к ним позврпщается жажда жить.”
    Вот бред. Опять не для себя, а для них.
    Жажда жить и так будет. Просто здесь есть эксплуатация тебя!

    Нужно друг другу помогать и заботится. Но не нкжно отдавать вот так необоснованно свою жизнь. Просто по тому что еому то так хлчется по тем или инвм присинам. И по тому что тебе они её подарили. Подарили да спасибо. Но теперь только не отбирайте!
    Иначе зачем было дарить. Сделать себе раба?!
    Сказал спасибо. Уважаешь. Немного помогаешь. Ну зависит от ситуаций. Но не отдаешь всего себя и все свое на ровном месте. Просто по тому что родителям или родителю это выгодно и хочется. Ну или обществу.

  • По большей части вы рассуждаете верно. Но в конце уже приводите какие-то радикальные примеры. Если нужно уважать родителей, это не значит, что в случае насилия мы должны им служить до конца своей жизни. Нет. У каждого свой выбор. Нужно уважать и свое мнение и понимать, в какой позиции находятся наши родители…

  • Ну скажу так. У меня проблемы с мамой потому что нас с ней стоит конфликт из-за того что я окончила колледж который она мне выбрала,а когда я сказала что не хочу туда она сказала что я тебя веду туда где знаю. После того как я его окончила она меня тащит в университет под предлогом того что у тебя же пенсия(социальная помощь, хотя она хорошо зарабатывает и я знаю сколько она получает, но она всегда хотела большего. И + эта пенсия идёт ей хотя я в 16 лет могла забирать ее себе),но я пошла после колледжа работать и она начала на меня кричать что я опустилась, что я в этой жизни ничего не добьюсь если не пойду в университет, что я буду бездомной алколичкой. И сейчас до сих пор стоит этот вопрос. И я не знаю как ей объяснить что это моя жизнь и что если у меня что-то пойдет не так я буду за это в ответе.
    Я понимаю что она мама и она хочет мне дать лучшее, что бы у меня была счастливая жизнь,но она и не пытается найти со мной компромисс.
    И я сейчас в депрессии. Я пытаюсь как-то из этого выкарабкаться, я не могу нормально работать, та что уж там, я не могу нормально жить.
    Я запуталась. Помогите мне!

  • Да, я только лет в 30 осознала, что мама не имеет права меня отсчитывать. И сказала ей, что я уже сама взрослая тётя и сама решаю что мне делать. Но и то, до сих пор она мне говорит как делать, а как нет. И до сих пор я боюсь рассказать, что я курю. Типа, маму не расстраивать. Но я скажу, сколько можно прятаться как школьнице.
    Всю жизнь мне родители твердили, туда не иди работать, тем не надо заниматься. И я выросла очень застенчивой, нерешительной, ленивой и боязливой. Не знаю как делать как поступить самостоятельно. Много хороших профессий мне отвели родители и я до сих пор как овно в проруби. Но я надеюсь научиться всему. Лучше поздно, чем никогда.

  • Что делать если мама строит из себя сильную и независимую, и любую помощь отвергает со скандалом? Это так странно: 95% наших ссор с мамой от того что я предлагаю ей помочь/что-то купить/куда-то поехать.

  • Очень полезное видео. Я даже не знала, что у людей бывают такие мысли, про поездку с ребенком, или что от родителей не могут уехать на стажировку. Вы это точно не придумали? Неужели такое бывает? Но на вас тяжело смотреть из-за наготы и БДСМ чоккера. Я первернула телефон экраном вниз и просто слушала.

  • Всё ваше поведение, отношение показывает ваше осудительно-умалительное (родители плохие/их дети хорошие) отношение к родителям и это мне не нравится. Чаша весов (аргументы за родителей/их детей) насквозь пропитана вашим неприятием к родителям. В течении всего ролика вы находитесь в шкуре ребёнка, которого родили эти, осуждаемые вами, родители.

  • Я не соглана с мнением некоторых ваших слушателей,что вы злая и жестокая,так как наверняка это мнение чьих то матерейманипуляторов своих детей,мне кажется вы очень правы,и вы не призываете выгонять своих матерей и не общаться с ними,ваше обращение к людям,которые находятся под негативным влиянием своих родителей,и вы даёте на мой взгляд правильные советы,бедным взрослым людям,которые стали пленниками своих же родителей,которые продолжают с помощью этих рычагов,психологически воздействовать на своих уже будучи взрослых детей, с помощью: критики,унижения чувства достоинства своих детей,в любом возрасте,шантаж,манипуляция здоровьем,и воздействие на чувство вины своих уже будучи взрослых детей,а также используя все это при малейшей материальной зависемости от родителей..разве это не жестокость все это совершать со своими детьми,подавляя их интересы, уважение к себе и делая из них марионеток, которые боятся,чтобы их не оскорбили или неунизили их же родители,высказать свое мнение,не говоря уже самостоятельном принятии решения..это же страшно,шантаж во всем,до полного повиновения,и подчинения,любой ценой..

  • Анетта, как же вы правы! Моя мама морализатор еще тот ))) Вы большая умничка, учите как улучшить отношения, а ни как некоторые которые купили корочки психологов и учат как с мамой вообще не общаться. Мне сложно общаться с мамой, я ищу информацию как наладить с ней отношения.

  • Вика, Вы повзрослели психологически Вы такая нежная, женственная и прекрасная, у Вас голос стал еще красивее и мягче, речь точная, чёткая, спокойная. Смотреть и слушать такую Викторию одно удовольствие и даже “ошейник” не смущает �� Вы прекрасны, всяческих Вам и Вашим близким благ��

  • Мама сейчас в больнице, ничего страшного. Все задрали с вопросом «Навещаешь ли ты ее? Еду приносишь?». НЕ ХОЧУ, а из-за этих долбоебских вопросов испытываю чувство вины. Всем безразлично,конечно, просто высказалась

  • Россию вы конечно черезчур выставляете монстром. У нас здесь довольно неплохо. Хотя конечно может быть в разы лучше. Еслибы власть с ума от жадности не сходила.
    Но насчет некоторых тем местами проблем нет местами есть. Грубо говоря кроссовки какие хочешь не оденешь. Спросят. Это дико.

  • Ситуация:отец моего ребёнка считает что он должен помогает дееспособным родителям (они пашут как кони) в ущерб себе и своей семье. У меня вопрос какого хера??? Какого хера они держат его под колпаком не говоря это твоя жизнь, твоя семья разбирайся сам. Год назад мы жили, он не общался с ними. Потом ему купили машину и резко стал нужен. Вот зэ фак! И с ночевкой зовут его одного на отдых и день рождения отмечают в кругу семьи. Мы с сыном там лишние. Родители с нами никак не общаются.

  • Наконец то дошло)))) думала, что не так делаю, коль и приняла маму, как взрослую и ни я ни она никто никому не должен……хм….границы не выставила, даже не обозначила, до сих пор выслушивала все. Не даром говорят: все приходит во время, вот и это видео пришло во время перед НГ. Благодарю тебя, Дмитрий за прекрасный подарок!!!

  • Да, видео полезное говорите правильно, но поймите оожн что для родителей мы всегда остаёмся детьми!будь тебе 50 лет ты для них останешься ребенком! Они не пытаются тебе что-то внедрить они переживают!

  • Что что? Ребёнок это большая ответственность. Мать должна вырасти/воспитать сына… Отец должен содержать/ поставить на ноги сына и т.д и т.д. Оба должны внести свою долю. Ты отвечаешь за собственного ребёнка. Не знаю, нормальные родители так ведут себя. У меня только о таких речь.
    Они же знают на что идут? Просто так родить и выкинуть ребёнка? Это большой грех, в первую очередь. Если ты знаешь, что у тебя нет нервов, энергии, времени, возможности….чтобы растить своего ребенка, лучше вообще не рожай! Не каждая женщина должна быть матерью, это не всем суждено. Вот такие рожают потом и бросают своих детей, НИКТО не обязан расти её ребёнка, которого она на асфальт бросила. Это она была обязана! Ну вообще, конечно, лучше чтобы ребёнка воспитал другой человек, который будет ценить и любить его, чем мать или отец которым вообще по*уй на его жизнь.
    Тема довольно сложная, Вероника. Я очень хорошо поняла что вы сказали, но вот с этим не согласна. Конечно, у всех разные взгляды и мнения…

  • Читаю ваши комментарии и завидую вам белой завистью. Меня никто никогда не опекал и не заботился. А так хотелось бы. Моя мама сошла с ума когда мне было 10 лет. С тех пор живу самостоятельно. Мне уже 37. Мама умерла год назад. Как бы я хотела, чтобы мама была рядом и учила жить. Устала уже от этой свободы и никомуненужности.

  • Очень понравилась лекция, но вот только не согласна с тем,что родитель никому ничего не обязан и может делать,что хочет с ребенком. Если родители заводят ребенка, то они должны брать всю ответственность за ребенка на себя, потому что как вы и сказали ребенок не просил его родить, ребенок не вещь, чтобы взять его и выкинуть, он человек

  • Бедные люди.. Бедная ведущая.. Больное общество. Только и разговоров, что про секс, “трахать”.. Моральное и нравственное уродство вот ваша реальность. А о любви искренной, иногда жертвенной, об уважении, чувстве долга ни слова. Как мерзко, грязно, античеловечно.

  • Не согласна. Прежде родмтели должни детям: любить, учить, воспитивать, кормить, и т.д.
    Ето о долге, а не о насилии.
    Потом дети должни родителям, заботится о них, помогать в старости.
    И тут тоже, не о жертве идет речь.
    Важкий делает свой вибор.
    И есть еще закони.
    Не можете любить терпите, зло терпеть нельзя. Со злом нужно бороться.
    Даже у любящих родителей и детей есть проблеми, а Ви свели все к преступлениям.

  • Анетта, благодарю Вас за ваши видео и за это и за все остальные, которые Вы сделали. Благодарю, за то, что говорите от всей души. Я дочка своих родителей и я мама своей взрослой дочери и для меня очень важно было услышать Вас.

  • То есть написать ложь,если нет любви?А нет любви,потому что не показали родители,как это-любить? И этот ребенок травмирован.И таких очень много.Поэтому обращение не ко всем.А если еще родители нарциссичны,психопатичы-то это точно не прл любовь.

  • На руках умерла мама, потом ( с годами) и папа. И сейчас я очень понимаю свои ошибки и недочёты как сына. Это мои самые близкие! Сейчас я один, дети мои сами по себе (папа дай денег), у них своя жизнь и интересы… Если завтра умру то им не будет болезненно, тяжело когда ухаживаешь и потом умирает на руках. Наследство нажитого? А как наследство знаний о предках? Как жили, как воевали и т.д.?
    Вероника вы опять затронули сексуальные проблемы, насилие, но как про нормальные? Никто никому ничего не должен? Эгоизм? Там где так, это не семья, не фамильное древо, а как сорняки.

  • Я тоже считаю, что никто никому ничего не должен. Везде присутствует выбор. Но у родителей в головах все равно сидит, что я должна заниматься их жизнью, больше интересоваться, заботиться. Все что я должна-уважать. Так же я думала и с родителями мужа. Наши мировоззрения на столько не совпали, что сейчас я с ними и они со мной не общаются. И как хорошо, что мои взгляды на жизнь очень быстро (всего за 7мес, а не за долгие года, как у многих бывает) отстранили от меня токсичных людей.

  • всю свою жизнь я думала, что я одна ничего НЕ должна никому и, в частности, родителям, но когда осознала во время видеоролика, что и родители также ничего НЕ должны мне-это ввело меня в ступор. спасибо за полезное видео!

  • К сожалению хороших родителей бывает наверно 1 % остальные воспитаны родителями с больной психикой! Кстати, мои тоже…
    .У Вероники наверно ребенок тоже странновастенький…Я думаю, она может взрослить кого угодно, только не примерную девочку!

  • Спасибо! Прекарсная женщина и психолог. Такой ясный ум, есть на кого равняться. И ведущие мне понравились, умеренно “перебивали”.
    Правда немного в конце не довели тему, которую начали, про то как на практике экологично выйти на разговор о сперации и грамотно провести его.

  • Должно быть у ребенка чувство благодарности к родителям, которые действительно вложились в них, и при этом не калечили их физически и психологически. Конечно, о таких родителях надо заботиться, оказывать внимание и помогать метериально, не жертвуя собой, а делясь теми благами, которые у тебя есть. Но требовать этого от ребенка ни один нормальный родитель не станет. В противном случае детей на свет производили из ложных побуждений, выращивая себе ресурс. И таким мамам и папам не только можно, но и нужно отказывать. Потому что мы не выбираем, родиться ли нам на свет, но за свою взрослую жизнь уже отвечаем сами. И она у всех одна. Единственное, что мы должны заботиться о собственных детях, если приняли решение их родить.

  • Виктория, можно вопрос. Есть близкий человек, который заботится о своих младших братьях и сестрах, но порой в ущерб в себе. Дело в том, что мама этого человека умерла рано и перед смертью попросила позаботиться о них. И таким образом у него рано развился материнский инстинкт и также было чувство вины и долга. Сейчас вроде уже нет.
    Хотя он стремится к личному развитию, строит свой бизнес, куча планов, но где-то переживает о родных. А его братья и сестры ведут себя как психологические вампиры.
    Можно ли сказать, что у данного человека не произошла сепарация от матери?

  • Послушал с удовольствием! Считаю, что родители любят, но не уважают своих детей. Потому что хорошо помнят, как вы писали мимо горшка, и многие другие ваши смешные глупости и слабости. Родителей надо приучать себя уважать, ведь им лень это сделать, им проще и лестнее командовать вами как в детстве, особенно, если вы уже превзошли их в чем-то, или наоборот, если не оправдали надежд.

  • Насчёт инвалидов ещё интересна обратная ситуация, когда мать рожать больного ребёнка и ухаживает за ним всю жизнь. А у него например ДЦп или ещё что то подобное, что не лечиться, в тяжёлой форме. Он же ей тогда никакой долг не отдаст просто потому что он физически не сможет за ней ухаживать в старости, но она потратит на него свои годы, не сможет работать, часто от таких детей уходят отцы

  • Родители (особенно “советского образца”) самые ужасные манипуляторы, котрые до последнего удерживают ребёнка рядом с собой ради своей личной выгоды. Чтобы “рассудительные тёти с ютуба”(разные специалисты) буквально “перевоспитывали” сотни тысяч детей из таких семей. Родители неосознанно травмируют детей, подростков, а потом жалуется на молодёжь. “почему сидит в телефоне” Самое распространенное. Родители не умеют чётко осознавать, что они дают детям в эмоциональном плане, какие сигналы они посылают.
    Я знаю много разных семей и самое обидное, что важнейшие понятия о взаимосвязях между людьми дети получают не от родителей, а от посторонних им людей (учителей, врачей, психиатров и тд.).
    Все проблемы от нелюбви в семье., от подмененных понятий и эмоций. В”лгбт” такие подростки пытаются нащупать что это такое за чувство и работать с ним по крайней мере. Многие родители старого образца критикуют меньнинства и др организации, забывая, что сами не смогли построить самые ими же пропаганируемые гетеросексуальные отношения. Мало кто в современном мире вообще видит здравую серидину и баланс. Всё любят уходить в радикализм, т к до людей все доходит только “в яркой форме’…

  • Девочки, вы же в курсе о том, что психологи это люди, с большими проблемами, которые пошли в психологи, чтобы решить свои проблемы? Аннета яркий тому пример!) Слушать, действительно, не очень комфортно! Сначала, я, просто, убавила звук, но это не помогло, увы!))) Потом, прочитала комменты и поняла, что я не одна, кому не комфортно слушать крик, несмотря на то, что вещает истину!) В любом случае, благодарение за усилия!��

  • Для себя не для себя это все словесное шаманство. Каждый в одну и ту же фразу вкладывает разные значения. Кто-то для себя, значит подчинить себе, а кто-то, чтобы получать удовольствие от общения с ребенком это тоже для себя. И очень плохо, наоборот, рожать не для себя, т.е. потому что кто-то посоветовал или супруг требует, или все так делают, а мне то самому и не надо.
    Вы понимаете, что слова ничего не решают.

  • Я своим них…уя не должен. Мало того что на старшего все спускали, а на меня ложили. Сам выучился, так еще и старшему говорили помогать, типа что ты за животное такое. А теперь как я остался гол, так опять забыли что я есть, но не забывают напомнить что что-то должен. Не дали ни жизнь построить, ни карьеру. Слава богу сваливаю за кордон, даже не скажу когда, сменю фамилию и пошли на там…парам…пам..пам. никому ничего не должен

  • Я хочу общаться с матерью. Но уже через 10 минут она выбивает меня из равновесия. И потом 2 месяца ноль общения и вот так по кругу. После каждой стычки я неделями прихожу в себя… не могу не есть ни на улицу выйти…

  • Михаил, что за бред с 7:04 “у родителя не было выбора: орать на ребенка или не орать. Лупить его или не лупить”. Серьезно!? Не было выбора!?
    Зачем тогда тюрьмы и уголовный кодекс? Если вы считаете, что человек “ну просто не мог поступить иначе”. Как мило. Все насильники, педофилы и убийцы по вашему мнению невиновные овечки и поступали в рамках своей психики, которая была заложена в 7 лет?

  • Прививка от токсичных отношений: https://www.youtube.com/watch?v=GzPU1KYcy9E
    Нарциссист: https://www.youtube.com/watch?v=87V019vDSUQ
    https://www.youtube.com/watch?v=cT_Ej84qeBk
    Психопат: https://www.youtube.com/watch?v=8EaLwiWe5Hg

  • Есть семьи в которых,если обсудить, озвучив свою проблему…на тебя будут смотреть (братья, сестры, родители) как на человека говорящего на другом языке буквально.. Они не просто тебя не поймут, а даже подумают, что ты не в адеквате..)

  • Здравствуйте. Посмотрела видео. Ощущение сплошной манипуляции. Здесь всё, все приемы использованы: игра на чувствах, страхах, сталкивание лбами, обесценивание. За этим нет ничего, кроме игры и провокации. В большинстве своём, родители не враги и действительно любят своих детей. Другой вопрос их грамотность, наличие знаний. Отделение от родителей действительно важная тема. И лежит в основе всех тех проблем, что Виктория перечислила. Только не всё так примитивно и поверхностно. Удивительно, Виктория, как вам не страшно вкладывать в головы людей такие семена. Попробуйте сосредоточиться на пользе, а не на лайках и колокольчиках. Верю в вас. Надеюсь, что осознаете уровень ответственности перед людьми.

  • Пока сам растешь, то ваши слова воспринимаються очень правильно, но как полько речь начинает идти про твоего ребенка, все меняется. Подростите своего поделитесь впечатлениями. Я не за постояное влияние и горжусь когда ребенок принимает свое решение, но иногда понимаешь, что ты прав.

  • Я не общаюсь со своими родителями 25 лет, мой старший брат не общается с нашими родителями 32 года. 8 лет назад ушёл из жизни отец. Мы с братом узнали о кончине отца случайно, через год после его ухода….., мама не сообщила ни мне, ни брату….. Брат, после того, что я ему сообщила, даже бровью не повёл, ему вообще было никак, я сразу очень эмоционально отреагировала…., а потом простила папу за всё, и теперь вспоминаю только хорошие, светлые моменты. А с мамой мы с братом не общаемся и не собираемся. У меня двое сыновей, у брата дочь. Родители видели внучку один раз, моих сыновей не видели никогда.

  • А почему если мужчина ускакал женщина не должна рожать теперь,это не для себя а вопреки всему,дать новую жизнь это разве плохо,почему опять вся ответственность на женщину ах ты какая собралась одна рожать,нет давайте делать себе операции полостные и не рожать,нет уж если один козел то это не причина теперь женщине не рожать и рожает женщина не для себя!!!!а потому что по-другому не может!!!!

  • Я думаю что сначала надо относиться к человеку так как хочешь чтобы он относился к тебе, а потом уже так, как он к тебе относится, поэтому ни о каком уважении к родителям не может быть и речи если они не уважают тебя

  • Тёще невозможно поставить такое условие. Что за глупость? Чтобы зятю иметь возможность ставить такие условия тёще, как она может общаться с внуками, а как не может, для этого нужно, чтобы внуки жили с отцом. А ни один суд не позволит детям жить с отцом, вместо матери.

  • У меня страх, что вот сейчас муж умоляет меня не упоминать его мать при нем, но зато когда она умрёт, он возненавидит меня за то, что я не заставила его наладить их общение…
    И если бы я видела этот абьюз, но она выглядит как ангел.

  • Извините меня но не надо говорить за всех, дети ДОЛЖНЫ бить благодарными просто за жизнь! Рай под ногами матерей! За все эти ужасные случае ответственность несут именно те ненормальные родители. Из-за ваших “своеобразных, свободных” методов воспитания происходит такие трагедии и большинстве случаев вы в конце своего жизненного пути остаётесь одни с двумя котами!

  • умом понимать мало, иногда надо полностью разорвать связь с родителями, что часто болезненно. нарциссические родители, например, ломают границы мгновенно и подсознанию трудно сопротивляться, а сепарация от них, в основном, длительная,болезненная и не пройдет без помощи терапевта.

  • Это все и у меня есть, ещё бесит сравнивает другим успешным девушками ��,вот что обеспечивает мамы отправляет зона отдыха путевками, говорит что я,не решительные,а я тут тупая,ещё меня обзывает не нормальным что не чего добившими своими самое жизнью,я ушла от неё,потому что устала все от этого,в другой город,я там считала себя успешным,была ответственным,работала хорошо,но мама звонила мне в неделю 3 раз,выпевший и пугала что она скоро умрут,всегда говори о своём букет болезней меня пугает! А сейчас мне плевать на все просто пройдет время в пустую,у меня только работа дом,дом работа,как робот,даже жить нет смысла,реально энергия 0 у меня,за меня решают только она, она боится что я допускаю ошибки,я не делаю не то что душа хочет! Я в полно крах ��я морально и физически уже псих,уже теряю себя,не осознанно ляпну не по теме,средине своих друзей,и не понятно поступаю не нужный момент,короче я не знаю что со мной ��,книги читаю развиваюсь но это мне помогла раньше,а сейчас нет ������что со мной это уже не понятно,я зависима от мамы,я уже боюсь решать самостоятельно! ��помогите если сможете!

  • Эмоционально очень тяжёлая вещь. Всегда на грани между не обидеть и решать самой. Если решение мое совпало с решением родителя я молодец, а если нет кто на тебя так влияет, что принимаешь тупые решения.

  • Анетта, спасибо вам большое! А как получается что в одной семье при одинаковом воспитании, внимании, любви и заботе вырастают абсолютно разные сестры? (разница в возрасте небольшая) Может ли человек в 30-тилетнем возрасте научиться любить и изменить свое отношение к близким и вообще к жизни?

  • Сейчас он кое-что расскажу можете с меня жрать Ну ладно, так вот у меня такая же ситуация с телефоном слава богу не провиряет мои переписки�� Меня это так бесит, мама ещё скандал закатывает когда я пароль на телефоне меняю, типо ты чё его мне не говоришь?!, я ей говорю что у моих подруг мамы не проверяют телефон, она же потом говорит:”
    Да мне пофиг на твоих подруг! ��” Господи как же я хочу съехать! ����И когда я начинаю втерать про личное пространство то она начинает говорить типо: чё ты там. В своём телефоне чем-то запрещённое смотришь?! Поэтому нехочешь.не хочешь показывать да?! ��
    ГОСПОДИ КАК-ЖЕ МЕНЯ БОМБИИИИИИТ.И кст, “я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю” например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ����.И кст, “я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю” например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ���� Мама:личное пространство? Не не слышала! Когда я снимала в Likee мама проверяла иногда что я там снимаю.
    ПОНИМАЕТЕ?! ЧТО. Я. ТАМ. СНИМАЮ. вы бы видели какое лицо у. Неё было когда я удалила все видео даже в тик ток только мемасики одни оставила и все, у неё было лицо типо:”блин смотреть нечего будет ��” или что-то подобное Так что я не могу рассказать о своей проблеме в тик ток или лайк, сами знаете почему������а мне вопще то 11 лет, я что не имею права на личное пространство?..

  • 11:33 11:40мат*…. как знакомо до боли *мат*…. простите… После 20-ти лет у многих, наверно, “вылезают издержки воспитания”, то есть последствия из того, когда гнобили словесно, эмоционально и даже физически в придачу…. И друг друга гнобили при ребенке и думали, что это якобы “нормально”, потому что так гнобили их же родители (наши дедушки и бабушки “любимые”) ежедневно….. *мат…. простите…. Невольно приходится осознавать, что “плевать” на родителей (если их так можно вообще назвать) после всего этого ежедневного гнобления, критики, презрения, пьянства отца и прочее…. мат*…. Даже никогда не побеспокоятся, что ребенок с 08-00 до 2-3 часов дня (до окончания уроков в школе) ничего не ест (деньги не дают на еду, а зачем, верно? Пусть голодает, какая “мат” разница……дома пусть ест, спиногрыз бестолковый……), то есть, и язва недалеко на ровном месте… *мат…..простите, накопилось….

  • Здорово что вы так хорошо объяснили.У меня нет родителей, но есть девочки которым уже за 36 лет.И мне так хочется быть не только рядом, но и что то сделать у них в Доме как бы помочь…знаю что так нельзя делать, но приходится то помыть посуду, полить цветочки, то с детьми (внучки 10 и 7 лет) позаниматься…и это напрягает и ее и меня…и мы с мужем у них на участке строим себе домик…(на ихнем участке.)как же научится жить вместе и не напрягать друг друга…? Как отучится чувствовать ответственность за них… и деликатно общаясь, не лезть к ним….?

  • Меня родители точно завели как домашнее животное. Я дрессированный, безвольный домашний питомец. И я устала от этой роли. Всю жизнь смирялась, а теперь, может благодаря карантину, не могу, чаша наполнилась. Баста ❌

  • Ах да, если вы всё время хотите выглядеть как проститутка с обложки журнала не рожайте, а если хотите ребёночка, рожайте и ни о чём не переживайте, да фигура станет другая, что то ещё НО рожавшая девушка после родов прекрасна, она расцветает как цветок и становится очень женственна! Если вас любит муж вы станете для него, после родов, не Знаю как сказать роднее и милее что ли:-)

  • Здравствуйте!Я уверенна что все ваши примеры из жизни,но не согласна на счёт применения в насмешливой нотке библейского выражения.На самом деле если родители любящие,заботятся о своих детях разве не правильно в ответ уважать и любить их…Выражение почитай отца и мать совсем не означает уважать каких то педофилов и так далее…На самом деле если в семье руководствуются библейскими принципами то она становится тихой гаванью,укрытием,местом куда всегда захочется вернутся…

  • У меня такая же фигня с родителями. Мне 20 будет 28 мая. Я живу с родителями ещё. А они контролируют абсолютно всё в моей жизни. И если начинаю делать то что я хочу, то они сразу ругают за всё. Даже не разрешают закрыть мне дверь в мою комнату. То есть даже личного пространства я не могу иметь в 20 блин лет…

  • У меня ситуация обратная: мать хочет быть ребёнком сама, а я чтоб была матерью ей. Создаёт такие ситуации, где я должна присматривать за ней, она мусорит я убираю, её обижают бежит ко-мне жалуется. Я в эти игры не играю =) она может не помнит, как избивала меня, оскорбляла, ломала мои игрушки и рвала книги, а я помню. Подруги говорят, что я не выросла, пора бы вырасти и перестать обижаться на мать… делать ей подарочки, цветы дарить, выслушивать. Да ни за что!
    Одно, к чему я пришла и очень этому рада: заблокировала её номер в телефоне несколько лет назад и в глаза ей сказала, как мне противно к неё прикасаться(застегни цепочку и всё такое сразу отвалилось) и больше никаких разговоров наедине. Только при свидетелях, потому что она перевирает мои слова потом настолько, что я стала изгой в своей семье, меня боятся звать в гости, племянницам от 13 до года, я с ними даже не знакома =) коротко сестра рассказала, как треплет моё имя на каждом углу наша мать…

  • Да. Хорошая техника.. Всегда жила отдельно… Но с мамой общалась каждый день. Я хотя и не слушаю, её новости о политике, и просто воспринимаю её с её мнением и мышлением, но состояние долга было, долго.. Чувство обязанности, что от меня всегда чего то ожидают.. Как от Санта Клауса

  • Я застрял, мне 28, живу в однушке с двумя родителями,(отец пьет всю жизнь, бабушка твердит, что я должен защищать маму от папы, идиотизм короче). Был у психолога, сказала эдипов комплекс, был на расстановках и холотропном, а вот сколько ещё нужно там побывать не в курсе… стал зожником, интересуюсь церковью, теперь только работа/дом(сейчас дом-уволился). Собираюсь уехать батрачить за границу. Посоветуйте пожалуйста, что желательно сделать, кроме того,что съехать от родителей? Надоело так жить с девушкой надолго завязать общение не могу, постоянно все завершается неудачно либо до интима либо после… Все досмотрел психотерапия… Если Вы сняли продолжение, сбросьте пожалуйста ссылку… Подскажите можно ли пройти психотерапию онлайн?

  • Но не которые родители продолжать вести себя так моя мама так до сих пор еще в детстве так было и била и унижала и окобряла и все запрещала и сейчас продолжает мне 29 лет человек инвалид детства и мама моя не знает что особые люди тоже могут жить собственной жизнью

  • Тут много примеров, когда родители вложились в детей, а потом требуют отдачи. Но бывает и так, что мать бросила детей на отца-инвалида на тот момент и пошла устраивать свою жизнь. И с тех пор не принимала участия в жизни детей. А теперь требует обслуживания своей ипохондрии и денег на проживание. Хреновая ты дочь, раз отказываешься, мол). Да никто никому ничего не должен. Родил корми, пои, учи, заботься. А дальше уже выбор каждого человека, кому какие долги возвращать. И скажи спасибо, если тебе не вернут и все то г, что ты сделала. Как-то так.

  • Здравствуйте, у меня к вам вопрос наверное не по теме, подскажите как увлечь сына ходить в школу, последний класс, совсем ходить и учиться не хочет, считает что половина предметов ему не нужны, огэ вообще вводит его в дикий ужас, не могу уговорить прекратить бояться. Хотя совсем не глупый, а теряется при простой задаче, хотя дома её же решает без труда.

  • Вика, сделай ролик о том когда мать не любит своего ребенка и почему, ее бесит его плач и так далее….у тебя есть дите, ты сразу чувствовала любовь к нему и он тебя не бесил когда плачет? или как? и как быть в такой ситуации?

  • Видео прям-таки очень зашло. Я долго решалась его посмотреть, понимая, наверное, что на данный момент это моя тема. Только вот я не пойму, почему родители сами не могут этого понять? Они же уже взрослые, не глупые. Зачем они сами своими руками ломают нам жизнь? Пользуются тем, что не всегда просто нам, детям, сказать им некоторые вещи. Неужели они сами этого не видят или просто не хотят видеть…

  • Привычка доминировать,подача материала на повышенных тонах,(похожий на крик)возможно проблемы в детстве..Аннета вы прекрасная женщина, говорите пожалуйста спокойно,не надо взвинчивать публику,это не тон психолога..у меня аж сердцебиение усилилось..слушать очень тяжело..

  • Мама мне говорит что я не послушная������Не смешила бы меня. У меня уже своя дочка есть. Скандалы каждый день на пустом месте. И поучения как мне жить. я ей говорю не лезь ко мне, как ты со мной общаешься так и я с тобой. Обижается еще. Еще говорю взрослая половозрелая женщина, ведешь себя как туповатая.( Да жестко но думаю нужно говорить о своих чувствах, мнениях, пусть знает что не она одна живет в доме). Жалею что пришлось с ней обратно сьехатся, но обстоятельства сложились именно так).

  • Когда смотрю на родителей, как на других взрослых людей, то понимаю, что у меня нет точек пересечения с ними, общих интересов, тем для разговора, мне с ними скучно. Мы живём в разных вселенных, и они не пересекаются. Пока вижу только одно решение не общаться вообще, либо делать это крайне редко.

  • Женщина, Вы больной человек! Клинически больной! Вам надо лечиться основательно у психиатра! Какой ужасный вред Вы наносите людям своими наставлениями! Ни знаний, ни опыта, ни ума! Извращенка какая-то!

  • Вероника, спасибо за разбор. А мне очень интересно что происходит в голове у той женщины которая знает что её муж, отец ребенка или его отчим, насилует её ребёнка? Или скорее написать растлевает её ребенка. Чем обоснованно это молчаливое соучастие??

  • Только съехала от мамы на квартиру, (мне 25) раньше ловила себя на беспричинном гневе по отношению к ней, и сейчас замечаю, что определенные паттерны поведения никуда не делись и ещё работать и работать

  • Браво,откровенный правдивый текст.У меня мать педагог,никогда меня не тормозила.Слава богу живём раздельно.У меня растет сын 11 лет,я его то же не торможу,пусть развивается,я только корректирую.Но у матери ко мне ненависть,что я ее никогда не слушала,а я хотела самостоятельно развиваться.Она живёт как она хочет,но по ее здоровью я вижу что она беспомощна,я бы помогла,но живём в разных государствах и приходится уповать на судьбу.Это очень печально.

  • а вот если есть еще младший брат, который живет рядом с предками и они еще вечно его поднимают а меня с землей сравнивают. хотя я достаточно самостоятельная и успешная и мне кажется мне мама завидует, ни разу не порадуется, а вот его вечно поднимает ( своими и деньгами и жизненным трудоустройством) я разочарована при моей семье меня так опускать и не укладывается в голове. ведь это они нас учили в детстве быть… а сами хвалят и ценят….

  • Есть различие между. слушаться и прислушиваться. Слушаться это страх брать на себя ответственность за свою жизнь. Говорить, что я сделала так, потому что родители сказали это перекладывание ответственности за свои действия на родителей и страх неудачи. А сколько таких, которые получили паспорт, набрали кредитов и бегут к родителям. И родители оплачивают кредиты.
    Вы слишком односторонне раскрываете задачи и проблемы сепарации.

  • А я думаю родители когда берут ответственность родить ребёнка обязаны его содержать, вкладывать. Ребёнок в свою очередь чувствуя хорошее отношение будет благодарен. Мой сын ему всего 3г. каждый день говорит моя любимая мамочка я тебя люблю, потому что я его люблю, обнимаю, уделяю внимание.
    Да дети обязаны жить своей жизнью в будущем, помогать если есть возможность, не отодвигая свои интересы и жизненные цели.

  • Обалденное видео спасибо! До меня самой очень долго доходило, что границу между собой и родителями нужно прежде всего в своей голове ставить, а потом уже все остальное, т.к. иногда бывает, что некоторые мыслительные привычки и иллюзии сохраняются чуть ли не с подросткового возраста практически в неизменном виде, и только их переоценка позволяет понять, что они уже давно устарели.

  • Моя мама нежная, ранимая и тревожная женщина, ей 53 года. Я ее младшая дочь, мне 22.
    Меня очень беспокоят наши отношения, потому что агрессор в них я. Мама хочет общения и внимания, а я не могу этого дать. У меня несдерживаемое раздражение, с которым я сначала долго боролась, а теперь уже просто опустила руки и начала избегать каких-либо контактов.
    Она никогда не начинает ссору, это делаю я в форме пассивно агрессивных ответов. У меня нет цели ее эмоционально давить, я ее люблю и зла не желаю. Я испытываю желание спрятаться от неё, поэтому часто отсутствую дома. Мы крайне мало общаемся, уже почти не разговариваем.
    Она часто плачет из-за меня, её волнуют наши взаимоотношения.
    Я тоже плачу и не понимаю, что у нас происходит.

  • Добрый день,как быть,отца с рождения не видела и через 26 лет он написал,просит прощения,хочет чтобы я общалась с его детьми,понимает как мне было трудно(все это уместил в 4 Сообщения).Я ему ответила что прощаю,мы чужие люди и давайте не будем продолжать.Он как бы согласился и на следующий день пишет.Во мне кипит злость от того что он набрался наглости в своих прощениях присылать фотографии своих детей,говорить какие они замечательные,предлагать если хочешь найди их сама в соц.сетях.Мое желание не общаться с ним,но почему я терзаю себя постоянно думаю о нем,все качества что есть в этом человека я не уважаю.Получается он навязывает своё общение и давит на жалость,тем самым делая меня извергом,не прощающая своего биологического отца.Я понимаю,что я не прошла сепарацию от отцовской личности так как никогда не было рядом.Как это сделать и дальше жить не думая о нем(о его семье)?Благодарю за ответ.

  • Огромное спасибо ВИКА за это видео, я уже давно хотела узнать почему у меня не складывалась личная жизнь, оказывается я подсознательно выбирала такие отношения, Маме я говорю, вот не дай, бог я бы удачно вышла замуж,как бы ты жила, а она мне что все мужики все равно козлы, я с ней не согласна, И я все же пытаюсь что то с этим сделать чтобы и ей было хорошо, и что бы самой жить счастливо.

  • Дрессировать пожилых родителей это жестоко. Вы знаете, что они переживают в это время? Вы знаете, что тем самым вы отнимаете у них здоровье, месяцы или годы жизни? Детки хотят издеваться над родителями и не испытывать чувство вины? “Отличное” решение! А, по-моему, гуманнее и честнее сказать: “Мама, вы мне больше не нужны. Знать я вас больше не хочу”. Почему бы не так? Чувство вины замучает? Так взрослые дети не хотят сами мучится. Они лучше будут мучить старых родителей. “Отличное” решение проблемы!

  • А родители спрашивали своих детей перед их рождением хотят ли они жить? Спросить невозможно, а значит родить = эгоизм. Именно поэтому родители должны свою жизнь своему ребенку. “грех отцовства” (это не значит, что ребенок должен быть ублюдком по отношению к родителям из-за этого) Хотя кому как…

    После определенного возраста жить стоит только ради детей.
    Они самое чистое и светлое на Земле.

  • Анетточка, такое Вам спасибо, что просто до слёз! Сижу и плачу, насколько важно это слышать несчастным родителям, которых дети перестали любить и мстят, обвиняют во всём и вешают на них новые ярлыки типа ” ты нарцисичская мать” и прочее! А родители сидят Блин и думают, что же теперь я могу изменить?! мы жили при развале Союзамне 53 года, давали что могли лучшее. А теперь по наущению психологии и пситерапии нас нужно отделить и забыть, потому что мы ” токсичные родители”, а деточка так хочет сатисфакции (в буквальном смысле) что потеряла берега, гордыня такая прёт и обвинения, драки, интриги, месть и попытки отъёма квартир= не удались до конца, и упрёкиэто ещё самое лёгкое! Я и сама психолог, а дочке 30. Главное сохранить любовь и отношения, не терминами из психологии кидаться.)) Я работала со своим чувством вины… и продолжаю. Благодарю вас ещё раз.

  • У евреев есть такой момент, что ребенок, когда вырастает, выплачивает своим родителям “долги”. Они с самого рождения записывают все затраты на ребенка в блокнот и потом ему выдают. О так. Хитро, но тупо. Это было их желанием, родить ребенка.

  • печально, но так они и есть, ребёнок над которым издевались, насиловали морально, должен принять, понять, простить родителей, потому что он сам выбрал пройти через это, жесть, кто всё это придумал? мир больной, полон извращенцев. у меня слов нет, потому что этот ужас коснулся многих, я за искренность, не сможете вы простить их, пока не выплесните на них всю ненависть и злость.

  • Стопроцентная истина ��.
    Но чтобы всё это понять нужно минимум 200 300 лекций послушать на тему отношений вообще. И не только послушать, а понять их. А это очень тяжело.
    Я пока всё поняла пришлось изучать и философию и психологию отношений не только с родителями но и с людьми и отношения между мужчиной и женщиной, и поднимать самооценку которую забили напрочь сначала родители а потом муж, а потом сын.
    И до сих пор приходится учиться.

  • Вика! Избавление от программы рабства есть? В роду были рабы и это мешает, может не даёт своей жизнью жить? Ощущение словно чужой воли, контроль… Да и ещё социум мысли может мешают? Как освободить своё подсознание от чужой негативной воли? Убрать программу жертвы, тревог, немогущественности. Есть отдельный курс результативный?

  • Благодарю Дмитрий! То чувство недовольства, протеста, возмущение, зажатость и внутренний прессинг в отношениях с родителями, теперь разложилось по полочкам, стало простым и понятным.. я осознала, сделала выводы и приняла несколько конкретных решений и применяю! Ещё раз огромная благодарность!

  • По поводу вашего голоса, именно правильно сегодня выбран т. К. Наболевшая тема и вы наверное долго вынашивали её. Говорить об этом отсутствуюшим убаюкивающим голосом невозможно. Красота в глазах смотрящего, я увидела и услышала ваше участие в восстановлении родственных уз с родителями. Рай у ног наших матерей.

  • Здравствуйте. Очень не просто оставить действительно хороший коментарий и при этом не перейти на личное. На самом деле все стороны жизни становятся немного ущербные ( не только финансовая) и это болезненный вопрос для большинства людей. А самое главное, что многие не способны самостоятельно это всё даже осознатьне то, что-бы начать что-то делать.
    Моему сыну 17 лет и я стараюсь привить ему самостоятельность и осознанность в принятии решений, но как же это сложно когда у самой целый ворох не нужных установок. Выходит что не только моя жизнь не полноценна, но и моих детей. Ведь мы не понимая таких простых вещей влияем и на их будущее.
    Это первое видео, которое я случайно посмотрелаконечно, подписалась на Ваш канал. )))) Спасибо Вам за вашу работу!��

  • “Детей воспитывать нельзя!” Единственный трезвый взгляд на вещи, которые не скажет 99,9%. Хорошо, с этим можно ещё как то согласится, но это уже получается, если не воспитывать, то они станут психологическими маугли. Неприспособленность к жизни будет.

  • Спасибо большое,очень наболевшая тема,все разложили по полочкам в моей голове,подтвердили мне моё решениепришлось полгода назад дистанцироваться от матери-террористки и еще продолжаю восстанавливаться после этих токсичных отношений,мне почти 60 лет,а ей за 80.Отношения испортились 5 лет назад,когда я вышла на пенсию,у мамы умер ее второй муж и я забрала ее к себе.А до этого все было терпимо,т.к. жили в разных городах.Возмущают негативные комментарии,вы не злая и не изможденная,а элегантная,конкретная,да просто классная.Такие видео профессионалов очень нужны.

  • Живу отдельно от родителей давно. И понял, из этого видео, что еще раньше, когда жили вместе я всячески отсекал их влияние на выбор какого то своего решения. Сейчас, даже, чувствую печаль, что не позволял им участвовать в своей жизни…

  • Иногда мне кажется, что свекровь, как старая ведьма из произведения”Вий”, запрыгнет своему сыну на спину и будет плетью хлестать. Ведь она заранее напланировала где он должен копать, как должен одеваться, во сколько должен приходить и… Везде его детские фото и всегда подробеости о родах и пережитых за него волнениях. Я с 10 лет сирота и удивляюсь, когда она и мне говорит: ты должна ухаживать, следить, ну и вообще лебезит при сыне и поджимает губы от злости на меня, когда его нет.

  • Я тоже считаю, что никто ничего не должен. Как Вы верно сказали: дети не просили чтоб их рожали. Родители реализуют свою потребность в родительстве. Это их выбор. И они должны понимать, что ребенок это личность.
    В голову врезались слова тети “мы сыновей не для себя рожаем, а для какой-то девки, которая потом его заберет”. Это было сказано с ненавистью и пренебрежением, вроде мою собственность от меня заберут.
    Тетя и моя мама любят давить на жалость, мол, в старости даже своим детям не нужны будем.
    Да и вроде я от родителей ничего не прошу, они всё сами делают. Как бы покупают меня и моё внимание.

  • Ох, мне вообще 40, и в силу восточного воспитания и догм я всё ещё продолжаю жить под давлением матери…она все еже давлеет, указывает, зчонит по 100 раз в день, не могу отказать, пытаюсь… После скандала можем не общаться месяц, она, но потом она опять звонит как ни в чем не бывало и опять по новой. Самое страшное что она так же влияет и на мою дочь, а боюсь стать такой же как она. Стараюсь, но замечаю что часто давлю на дочь, 17 лет…

  • Сейчас сижу в автобусе и читаю комментарии под видео, оказывается я ещё счастливая, и думаю, раньше я была зашуганная, тихая мышка, так как со второго класса меня обижали мальчики, и с тех пор у меня к парням некое насторожение, и со временем приятели парни есть даже, хоть мне и пришлось свою замкнутость исправлять с помощью театральных тренингов, которые немного помогли расскрыться. Я сама избавилась от своей проблемы практически и продолжаю заниматься сценической деятельностью, но в детстве я винила маму в том что не направила меня, ведь как же так, она мне самый близкий человек, а говорила только “Будь сильной” и больше ничего. Остальное сделала я. И вот сейчас назрела проблема как съехать от мамы с сестрой. Съехать не вопрос, но затрудняют это финансы, я получаю не так много, и ещё ее финансовые проблемы которые она накопила на своем веку,не дают жить свободно, и недавно когда я завела на эту тему разговор, она сказала “подожди два года и можешь съехать” и в мыслях думаю, если я не собиру всю волю в кулак я так и останусь с мамой жить, до 30 лет, а мне уже 24, мы итак слишком долго выкапываемся из это ямы, и самое неприятное, она невольно начинает меня приучать занимать у кого то, это плохо! И оглядываясь назад я поняла что она понемногу меня давит, а все дело в характерах у мамы и сестры схожие характеры поэтому они могут поговорить по душам, а когда я начинаю то с одной то с другой разговаривать, они меня не понимают, и много таких причин в последствии накопилось вплоть до того что охота лучше на работе ночевать, чем возвращаться домой и просыпаться утром, когда мама начинает разговор о проблемах, говорит о том что твоя помощь нужна мы не вырулим, я так же как и все другие просто хотела высказаться, спасибо за такую возможность,

  • Иногда мне кажется, что я не люблю свою маму. Всю жизнь орала на меня, принижала на людях, контролировала меня, даже когда я уже с будущим мужем жила. Я и шлюха была для неё и проституткой. Нарушала всегда мои границы. Могла просто без спроса прийти. Да и сейчас может. Как будто её здесь ждут. Говоришь, что нельзя так бесполезно. Папа? Всю жизнь мне говорил, что мне нельзя рожать, так как у меня столько болячек, нельзя замуж, нельзя водить машину, потому что я как и он не уравновешенная психически. Всегда хотел, чтобы я с ним жила. Поднимал руку. Мог дать пощёчину, швырнуть об стенку. А когда я училась в начальных классах, всегда меня бил по голове, если я не понимала, что делать. Мне говорили, прими их такими. Они просто умеют так любить. Любить?! За что? За то, что я выросла неуверенной в себе, не умеющей принимать решение самостоятельно… Ну уж нет. Только сейчас я понимаю, что я могла бы сделать ТОГДА. Сейчас я замечаю, что мне хорошо и свободно, когда я не общаюсь с ними

  • Вика, эта тема очень нужная для меня и многих моих знакомых!!! У меня уже больше 20-ти лет должна быть своя жизнь, но родители, зная мою немощность, постоянно прививают мне чувство вины и как энергетические вампиры высасывают из меня всю энергию, делая мою жизнь невыносимой! Кошмар! Я такого никому не пожелаю!

  • Каждое слово попадание в цель.
    Даже про художку!
    Деньги зарабатывать боле менее умею. Но все выкачивает мама.
    И насчет успешности все тоже.
    Мама пествует идиота как только может.
    Я родился решительным, самостоятельным, смелым сильным и умелым. И все это мама постоянно пытается во мне уничтожить.
    Я понимаю общество. Конкуренция и зависть.
    Ну тут другие причины и вы их озвучили. То что вы рассказали я все сам понял. Только дошло в 37! Ну и до этого. Но в полной мере именно в 37.
    Ну у меня еще одна причина играет на руку маме. И обществу.
    И кажется начинать уже поздно. Но потом беру себя в руки. Только позитив. И потом старше 26 никто недает. Но когда начинаешь сомневаться. Как в песне “Охотник,” группы “Король и Шут” -“охотник Себастьян, что спал на чердаке, вдруг почернел лицом, стал дряхлый как старик.”
    Так что прочь грусть.
    Шикарное видео. Ни одного лишнего слова.
    К стати. Смотрю на ваш чекер.
    Очень смелое и самостоятельное решение. Вы врач и одели такой провокационный чекер-ошейник. Ну тут давление не только родителей но и общества.
    После вашего выпуска. Кроме давления родителей задумался. И до этого думал. Но сейчас намного сильнее. Дошло очень глубоко. Насколько дремучее у нас общество. Хотят одно, но делают другое. И осуждают из зависти тех кто делает то что хочет. Даже власти выгодны такие люди такое устройство общества.

  • Чтобы дети не обвиняли родителей, что те с ними неправильно обращались, то хорошо помогает практика: представить ваших родителей маленькими 2-4 летними детьми. Какие они были. Как их родители были с ними несправедливы, а с ними в свою очередь те предки и и.д.
    Что они впитали в своем детстве, то и передают потом…

  • Спасибо за видео. Кратко и по делу. Очень важно отсепарироваться от родителей и взять ответственность за свою жизнь. Иногда получается держать дистанцию, но бывают и ситуации тесного сбилижения и участия в жизни друг друга. Мне еще предстоит найти баланс между этими направлениями.

  • Спасибо большое
    Я вижу детей 1 неделю в месяц не по своему желанию так суд решил. Дети мне не звонят когда с их папой когда приходят ко мне домой на неделю они меня не слушают не уважают и Я часто плачу и не знаю что делать они просто все требуют от меня я не мама для них а служанка. Помогите пожалуйста что делать

  • Аннета, спасибо вам огромное, всегда слушаю с удовольствием, огромная истина, основа всем взаимоотношениям, это любовь!
    Именно прослушивания ваших лекций помогло мне разобраться в многих моих внутренних проблемах. Спасибо ������

  • Всех приветствую! Видео очень полезное!!! Нормального общения и взаимопонимания с родителями к сожалению нет (хочу супер отношений). Нужно применить ваши практики и посмотреть что получиться. Было время обвинял родителей, установки которые они давали. Нужно изменить к этому отношение, самому навести порядок в голове и жизни. Дать полезное своим детям.)))

  • “Родители не могли себя вести по другому”! Так зачем все эти тренинги.Давайте будем мразями и ростить себе подобных ведь это оправдываеться и безнаказанно. Замечательно. Может в начале родители и не понимали что они ростят личность, Но потом..когда ребенок вырос и осознанно расказывает родителям о своих обидах на них,о том как плохо необдуманно они поступали и незамечали…разрушая психику ребенка, мешая ему сформироваться как Личность! Родитель никогда не признает своей вины, не расскаиться. При том, что видет как ребенку трудно живеться. Никто не хочет брать на себя ответственность…так разве можно таким людям давать рожать детей!? А кто запретит? Вот так и выращивают колек моральных. А психологи вместо того чтоб осуждать таких родителей,они им все списывают…Осуждать надо во все услышанье это! Чтоб не рожали бездумно ( плодиться много ума не нужно) а вот осознанность, чтоб выростить психически здоровую личность нужна.

  • Вот если сообщить новость родственникам что едишь с мужем и ребенком в Тайланд и еще с НИМИ и им билет покупаешь, то заебись никаких наездов не будет. Мне кажется их наезды, это подсознательная зависть нескончаемая.

  • 23:12 попытка развода родителей и манипуляция ребенком в этих разборках, пытаясь перетянуть его на свою сторону… Один из родителей “радуется” победе (ребенок на его стороне…..), а другой, “проигравший”, выливает на ребенка всю злость….. Твой отец такой-сякой (маты, крики и прочее)….Твоя мать такая-сякая (маты, крики и прочее……) оу-ее…. “мат”… сколько воспоминаний “замечательных” всплывает….простите….

  • Другой пример подруга родила “для себя” от конченного придурка и алкаша. Сказать, что она сына балует ничего не сказать. Мальчишке 11 невоспитанный, хамоватый потребитель. При этом стремно смотреть, как они выясняют отношения между собой она ведет себя так, таким образом обижается, словно перед ней не ребенок, а мужчина (просто та же схема), а он уже в 5 лет это просек и жестко манипулирует в ответ. Ну мамочка, ну мамочка, на шею ей кинется, или трется, как кот об нее, все, она тает, а он через час уже тот же поступок, из-за которого скандал был, повторяет. И так по кругу. И сдается мне, он об нее ноги будет вытирать, как вырастет. А она будет разрушать его личную жизнь, из собственнических побуждений и ревности. Нездоровая сцепка на лицо уже сейчас.

  • Почему родители раздражают взрослых детей https://is.gd/NoVG5O ВЕБИНАР ОБ ОТНОШЕНИЯХ ВЗРОСЛОЙ ДОЧЕРИ и МАТЕРИ. ТЕРРИТОРИЯ НАПРЯЖЕНИЯ.

    ��Почему родители раздражают взрослых детей https://youtu.be/mWEuOwhxKJ8

    Ранее на канале:

    ��Родители взрослого ребенка 2 часть https://youtu.be/kzuJfF6xPL8

    ��Конфликты матери и взрослой дочери 1 часть https://youtu.be/oqJrizzXhlA

    ��Что значит сложный характер https://youtu.be/7Fimum-LEYs

    #конфликты #взрослая_дочь #родители #психология #тренинги_анеттаорлова #вебинар_анеттаорлова #эмоции_анеттаорлова #отношения_анеттаорлова #зависимыеотношения_анеттаорлова #анеттаорлова_ютуб

  • Можно вопрос, что по принципу никто никому не должен, я говорила это маме, а она говорит, что но у тебя всё есть, мы тебя ростили, кормили, одевали, хотя вроде у меня хорошая семья, но сколько драк я видела, унижений, если мама выпивала спиртное могла обзываться, даже бить, сейчас всё в порядке, но всё ровно выпивает спиртное втихоря, хоть и делает всё для нас, должна ли я уважать маму, я когда ей говорю хватит пить спиртное, она говорит но я же для вас всё делаю, хотя сейчас она не работает пока что, а только папа работает.

  • Понятно, что если родоки издевались, то нафиг они нужны, а если мать жизнь свою посвятили тебе, то и выходит у меня чувство вины что я должна, то и се, и делаю и стараюсь, но в итоге вызодит что “она не просила”, а мне стыдно и тд и как от этого избавиться?

  • Браво�������� Новый очень важный фокус на тяжелые порой отношения между детьми и родителями! Сейчас когда дочке 19 лет, все как бумеранг возвращается ко мне. А все от того что обиды были на маму и не признание ее «ошибок». Теперь стараюсь наладить отношения с мамой! Принять такую какая она есть!

  • Спасибо, Анетта! Мне очень близки Ваши понимания и разъяснения! Вы молодец! Хочу спросить: как Вы относитесь к понятиям и рекомендациям психолога Марины Линдхолм: ваша мать вас не любит, разрывайте отношения, все в таком духе! Мне страшно её слушать. Я понимаю, что есть и такие тяжёлые случаи! Но своим призывом, убеждениями она даёт благодатную почву для разрыва родных людей, вместо того, чтобы им разъяснить и настроить на взаимопонимание и любовь! Как у Вас настрой! Спасибо Вам! Будьте здоровы!!!

  • Добрый день. Спасибо за видео. Анализируя прожитую жизнь, возник вопрос. Я должен ребёнку, должен жене, должен родителям и родственникам, должен на работе, должен банку. Я не могу найти того кто должен мне. Как дальше жить? Заранее спасибо.

  • Боже как это похоже на мою семью. Моя мама меня постоянно травит душевно, мы постоянно с ней ссоримся дана начинаем драться(то есть она меня, а я терплю этот ад) я искренне сочувствую тем людям которая происходит тагже! И даже не могу дать ей отпор! Спасибо

  • Все сказанное сущая правда! И начинать надо все менять с себя. И Вы станете спокойнее, гармоничнее, а значит жизнь будет постепенно налаживаться! А в этом в конечном и заключается цель каждого индивидуума. Главное начинать меняться по грамотной методике!

  • Я сделала это год назад, но по-прежнему изредка родители позволяют себе непрошеные негативные комментарии, мне приходится ещё и ещё раз делать им прививку от «родительской привычки делать замечания». Они в глубине души, искренне считают, что имеют право высказывать своё мнение. Потом понимают, что со мной это не прокатит и становятся нормальными людьми на некоторое время. Потом, через месяц-полтора история повторяется. Я не завишу от родителей финансово много много лет, сейчас мне 34 и с мужем у нас заведено не критиковать, не оскорблять друг друга. И, что интересно, у нас заведено никогда дома не спорить. Если надо поспоритьедем в кафе и спорим.) Родителям моим до такого очень далеко. Разные поколения, разные установки, разные уровни развития. Такова жизнь…
    ПС: Спасибо за замечательное видео! Очень актуально��

    Если Вам будет интересно продолжить эту тему в одном из следующих видео было бы интересно узнать о детях, которые «не оправдали надежд» своих родителей, которые не живут по плану, который желают родители своему чаду, а выбирают свой путь. Не выглядят так, как хотят родители, другой сексуальной ориентации, которую не принимают родители, работают на «неправильной» работе, не разделяют родительских ценностей и умозаключений. Что движет родителями, дети которых чувствуют себя «недостойными»? Как не стать таким родителем впоследствии? Как избавиться от установки «недостойный ребёнок» взрослому человеку? Спасибо!)

  • Моя мать ничего понимать не хотела, мне в 45 лет пришлось полностью отказаться от общения и купив дом уехала без адреса �� прошло 5 лет, я наконец-то жить начала.это не простой шаг,но он оказался единственным.

  • Мама действительно всегда контролировала меня пока я им окончательно не сказала, чтобы не вмешивались в мою жизнь. Из-за этого у меня был всегда как будто какой-то груз, что я им должна что-то делать или отдавать. Я конечно заботилась о них, но они требовали чрезмерное. Мама сейчас ушла в иной мир, а папа никуда не вмешивается. Отношения налаживаются с папой

  • Виктория, очень признателен, прямо в точку выразили подробности этого видео, я очень сильно бы хотел поделиться своим жизненным опытом касающихся моих родителей и личного права выбора, если сочтете это нужным прошу обратить на меня свой взор, потому что возможно вы тот самый что ни на есть нужный психолог и я уверен вы сможете мне помочь, просто чтобы рассказать подробнее рассказать как было и послужить примером другим, чтобы знали где отстаивать свои позиции выбора, а где то отступить, очень прошу, отзовитесь, буду благодарен, с уважением, ваш подписчик, Петр)))

  • Спасибо Вам! Каждое слово ценное. Многие психологи убеждают (и молодые им верят!), что если отношения с мамой сложные, чем-то не устраивают дочь, относи ее к токсичным людям и перестань общаться или ограничь общение. Разве так можно?
    Еще раз спасибо Вам за прекрасную лекцию.

  • А что же делать если ты держишь себя под контролем, но родительниц начинает злиться на тебя и взрываться эмоционально (эмоционально насилуя мозг) выжидая реакции, пока не потекут слезы. Как тогда быть?

  • А если мать психопатка, шизофреничка и любой контакт с сыном заканчивается полуобморочном состоянием для сына, ее тоже полюбить? Так пробовали к ней со всей любовью и добротой, реакция ее была ещё более агрессивной, по ее мнению если мы к ней с добром, значит что то задумали плохое против нее.

  • А где выход из ситуации?как же любить если твой ребёнок потребительски к тебе относиться?как же любить когда спихивают ребёнка на тебе при этом ты не имеешь право советовать так как сейчас все не так как было при нас Где же золотая середина отношений я со всем согласна однако не получила модели приблизительного поведения

  • У нищебродав семья каждый раз должна начинаться с нуля и не дай бог семья разростётся до клана типа Романовых или Ротшильдов!!! У вас правельное виденье о семье живёте как животные поеблись развелись дети выросли выгнали детей из дому!!!

  • Но ведь в жизни и правда бывают случаи, когда наладить отношения с родителями не представляется уже возможным и не видеть в них виноватых тоже. Все же люди разные. Одно дело, если мать действительно по-своему переживает за ребенка, любит его и в семье присутствует какое-то недопонимание, которое возможно решить общением. И другое дело, если мать гнобит своего ребенка, унижает, и пытается сделать всё, чтобы у ребенка появилось ещё больше комплексов. Что если мать выступает в роли энергетического вампира? Просто у меня на глазах есть две женщины. Одна прекрасная мать, конечно, не без нюансов, в жизни всё случается, но тем не менее замечательный человек, свекровь, вот просто прекрасной души человек, которая отдаст своим детям последнее к такой женщине невозможно не пойти на встречу, невозможно её не любить и не уважать, и чувство, что, пусть она и не твоя мать, но ты согласен сделать для нее всё, в ответ на её доброту и заботу. И другая женщина, для которой в жизни было важно найти мужчину (и не важно сколько при этом будет у нее браков), не занимаясь толком воспитанием своих детей. Женщина, которая, выйдя третий раз замуж, оставила на свою 18-летнюю дочь своих престарелых родителей, умотала жить в другой город, постоянно капала на мозги своему дитя, что она, дескать, “обязана помогать мамочке”, “твоя обязанность сидеть возле бабушки и ухаживать за ней”, “ты неблагодарная и бессовестная” и так далее. Женщина, которая, в итоге, стала ужасной тёщей, которая требует, чтобы дочь (которая 9 лет ухаживала за её родителями, пока не похоронила) продала свой дом, отдала мамочке все деньги, чтобы та купила себе ещё одну квартиру (или может поменяла очередную машину, шестую так по счету), развелась с мужем, переехала в город мамочки (цитата от родителя: “потому что мне так будет проще”) и устроилась на работу туда, куда скажет очередной отчим (то есть туда, где он работает). И когда дочь отвечала отказом, мамочка очень расстраивалась и впадала в истерику. И однажды сообщила своему ребенку, что дочь никто, зовут её никак, и сдохнет у нее под забором. Вы думаете с такими мамашами захочется налаживать отношения и не видеть в них виноватых?

  • Это тема Очень щекотливая и напряжённая для каждого взрослого человека у которого есть родители. И проанализировать её не каждый возьмётся. Потому что, не подобает ведь делать замечания родителям. Они ж тебе жизнь дали, вырастили, пелёнки меняли, кормили и тд. И получается так, что, сначала они нам помогают до совершеннолетнего возраста, а потом, начинают и продолжают нас, учить своим “опытом”, доставать своим “умным” мнением, и влезать в нашу жизнь когда им это вздумается. И всё это делается якобы из любви к нам. Но это не всегда так. Чаще родители это делают просто потому, что им нравится и хочется, продолжать доминировать и контролировать уже взрослых детей. Это не правильно.

    Мне по душе идея, чтобы родители просто понимали нас, уже ВЗРОСЛЫХ своих детей, и поддерживали нас, в том, что проживать СВОЮ ЖИЗНЬ, мы имеем право ТАК, как хочется, и с кем хочется, именно, НАМ. Уже взрослым людям. Вот и всё.

    Дмитрий спасибо что, поднимаете эту тему, эти старые пласты, в умах людей. Всё правильно говорите. Полностью с Вами согласен. Спасибо что помогаете отфильтровать не правильное мышление и взглянуть на устаревшие идеи по новому. Видео полезное! Спасибо.

  • Не один раз протягивала руку помощи чтоб не оказался а дерьме, и последний раз я надеюсь протянула руку забрала его нашла работу,,, работает иногда и продолжает в том же духе,,,не спиртное так барбитура если вы меня понимаете. Незнаю что делать…

  • Хорошая тема.Отношения взрослый -взрослый наверное 36-37.Да это нужно выдержать.И когда разговариваешь с родителями с этой позиции,они подстраиваются.И видно по ним,что им легче.. Сейчас уже общение перешло Взрослый -пожилой.И это случилось не заметно.Я только сейчас,прослушав лекцию,осознала.Благодарю!

  • Вы знаете, сестра скинула мне ваше видео. И я скажу, что ничего нового для себя не открыла. Я сначала перенесла свою задницу в другое место), и стала говорить родителям: я сама разберусь или это моя жизнь, и я сделаю так, как Я считаю нужным! И вы знаете, мы стали лучше общаться, а с мамой стали такими близкими подружками, что теперь Я даю ей советы))) ничего не читала, не слышала. Делала интуитивно. Просто поняла, что надо любить себя и делать в первую очередь СЕБЕ хорошо, только так я могу помогать другим и поддерживать их, когда сама удовлетворена и счастлива! Спасибо за видео)

  • Не очень понимаю. Речь идет об отношениях с любыми родителями (характер) или только с более-менее адекватными? Разве не бывает случаев, когда наладить отношения невозможно?
    Видео полезное, информативное спасибо.

  • Родители играют важную роль в жизни ребенка. Они задают ритм и восспитывают отношения к деньгам. Но в определенном возврасте мы все вынужденны пройти сепарацию и принять ответственность за свою жизнь на себя. Благодарю за видео! Коротко и ясно)

  • Спасибо!
    Так все коротко и ясно. Очень полезное видео и главное вовремя для меня)
    Как раз занимаюсь установлением границ с мамой (гиперопека). Было чувство вины, что мама так много в меня вложила, а я теперь такая неблагодарная буду ее “отлучать” от себя. Хотя живу уже очень давно отдельно и самостоятельно. Но у нее кроме нас детей и внуков ничего и никого нет. Привыкла жить нашими интересами и не иметь ни хобби, ни друзей, никаких интересов.
    Мне 41.
    Эти образы, которые Вы описываете в ролике рабочие.

  • С чем-то можно согласиться, с чем-то нет. Обращает на себя внимание противоречие 30:49: “Вы исключили из своей жизни токсичного человека”. А надежда-то на наследство, оказывается, остается? 😉 Фуууу…Вы, как говорится, или крестик снимите, или трусы наденьте. Вы или взрослый, полностью не зависящий от родителей человек, или отпрыск, мечтающий о наследстве и до ужаса боящийся, что его этого наследства лишат. И еще странное впечатление: когда вы выступаете на телевидении, то у вас, Лия, нормальная мимика, правильная речь. В этом же видео, у вас бесконечные слова-паразиты типа “фигня”, постоянные чмокающие-цокающие звуки губами. А про мимику и жесты я молчу. Как у маргинального персонажа. Почему такая разница? Это как-то не профессионально.

  • Дети это не признак успешности! Но родитьдар женщине на нового человека!! Не всем это дано, я этим воспользовалась. Не для забавы, но для опыта быть женщиной и произвести нечто новое.это интересно, но это вовсе не счастье, это большая проблема! Которую ты будешь решать до конца жизни и недоумевать! Сначала ты ребенок и думаешь, родители сволочи, лупят!!а потом ты родитель и думаешь, почему они это делают,сколько можно, где предел?дети чаще жестоки и не добры, они наше отражение? Возможно. Видимо мы получаем обратку. Но я нашла ответ. Нужно всегда иметь свою жизнь интерес к себе. Помогать новому человечку, но опору держать в себе. Тогда не будет обидно и отпадет вопрос, что кто-то тебе должен.

  • Боже какая же вы глупая женщина. Из-за ваших взглядов дети бросают своих родителей. В библии написано: “Оказывающий непочтение к родителям, является нарушителем естественных законов и божественных заповедей, а потому несет сугубое наказание. Почитающий же своих родителей, привлекает на себя милость и благословение Господни. Оставляющий отца то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою.”
    А что вы хотите как в США в 18 дитя и пошел вон из дому? А родителей в дома пристарелых? Уничтожили институт семьи и топчитесь на его останках! Вы сами воспитываете своей глупостью только потреблятское отношение между молодежи. Вам % разводов по Росии как устраивает? 40+ лет и так думать о родителях которым нужна поддержка детей которых они ростили и отдовали им всё, что у них было. Женщины одумайтесь, хватит уничтожать свои и чужие семьи.

  • Психолог с сердцем.Она всегда делает ударение на любовь к родителям.Молодец! “Если человек не любит своих родителей, будьте аккуратны с таким человеком.” Совершенно верно! Вот другие психологи только обвиняют родителей, все они токсичные, энергетические вампиры.Далее читаешь такие комменнты от “жертв”, которым родители всю жизнь испортили. Такое ощущение, что почти у всех русских родители токсичные. А сами они такие безгрешные.Да вы же такие бессердечные, своих родителей бросаете и они умирают в одиночестве.

  • У меня в подростковом был такой бунт, что меня даже мама в ванной закрывала. Сейчас 22, но на подсозналке до сих осталась “рана”. Она дневник читала, била по всем “статьям”. НЕ ВЕРЮ Я ЕЙ! Хотя люблю. Благо есть такая вещь как переоценка ценностей. Что здоровье собственное важнее. Остальные сами пусть выкарабкиваються.

  • Боже, какая вы злая!! Что такого могли сделать Вам ваши родители, что вы сейчас так ненавидите их,что даже отрекаетесь от них,? Даже для Господа мы все дети,и самый большой грех не уважение и не почитание матери и отца, а вы вообще учите как нужно правильно их вышвырнуть из жизни… И вообще вы откуда из Ада прибыли столько зла и ненависти. Выпендрились вся такая умная,себя показали,вот мол я какая умная и самодостаточная без старых хвостов. Может и своих детей уже по выгоняли из дома лет в 16-ть? Не позорьте себя и уйди куда нибудь,где кикиморы злые живут…

  • в общем, мне завтра 15 лет, а я очень сильно зависима от опеки матери.я понимаю, мне еще нет 18,я маленький ребенок, но всё же��
    меня постоянно контролируют,всё время указывает,что делать, уже всё практически за меня решила,у нас очень разные вкусы во всём, в одежде, музыке, взглядах на жизнь.она постоянно придирается ко всему(мы практически каждый день ссоримся из-за какой фигни,например, что я плохо готовлю, не так повесила вещи и все такое).а ещё она меня никуда одну не отпускает.понимаете, мои сверстники гуляют каждый день, ездят в другие города, веселятся, они хороло проводят своб молодость, а я…я просто сижу в 4х стенах и грущу…она почему-то думает, что со мной обязательно должно что-то случиться, хотя я никогда не влипала в какие-то плохие ситуации, я в принципе спокойный человек и никогда в конфликты и на проблемы не нарываюсь.я ведь тоже имею права на свободу.я постоянно должна отчитываться, где я нахожусь, во сколько я пришла в школу, пришла домой, поела ли я и т.д.это не нормально по-моему, я очень хочу стать самостоятельной, отбиться от ее чрезмерной опеки, ходить одна туда, куда я захочу,но нет.на мои разговоры об этом она говорит:”вы у меня одни(у меня сестра еще есть, а как раз таки я только с ней ходить могу), а если с вами что-то случится, а если вас изнасилуют, а я своей маме так не говорю, для меня слово мамы закон, как вы с матерью разговариваете”, а если это, а если то и т.п.
    вы не подумайте, я в принципе повода для недоверия не даю.я хорошо учусь, у меня никогда не было парня, я не пью, не курю,не принимаю, всегда вовремя прихожу.я не понимаю, почему она со мной так поступает.
    а сейчас начнется самое интересное.когда происходит такое чудо, когда я всё-таки выхожу гулять, она следит за мной и сестрой через наших знакомых!!!это уже слишком, я думаю.мы как-то раз сходили на ручеёк,находящийся на другом конце города, и нас увидела ее знакомая.я не знаю, что она ей там сказала, но теперь из-за нее я не могу туда ходить.а ведь это было единственное любимое место в моём городе, там очень красиво, тихо и спокойно.У МЕНЯ НЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ И Я НЕ МОГУ ТАК ДАЛЬШЕ Жить.из-за чрезмерной опеки(я так полагаю, возможно это не так) я боюсь людей, не способна принимать что-то сама, я нк уверенна в себе, я очень стеснительна.я ненавижу свою жизнь и себя.
    много я написала�� извините за это

  • Какие бы не были родители,
    не надо быть для них психологическием мусорным ведром.Если родители гнобят и
    применяют психологическое насилие… ни в коем случае не нужно терпеть (положить себя на алтарь жертвы!) Обрывайте связи и живите спокойно.

  • Я правильно понял? Автор видео сравнивает РЕБЁНКА с бизнесом и выхлопом после приобретения??? Сдерживаю мат… Дети Это цветы жизни, это смысл жизни., это НАШЕ БУДУЩЕЕ, дети это будущее всего человечества, продолжение рода человеческого!

  • все так, спасибо, что напомнили, а то буквально вчера:” ну как же так, мы же близкие люди, я не помню, что такое говорила, я не могла итд”.хотя я и ничего не выясняю уже давно. моя пауза уже 3 год длится. до меня только в 30 дошло, и то только после токса в личных отношениях. сразу деньги и на квартиру нашлись хз откуда, и на переезд итд. только моя мамэ не коза, она нарц грандиозный) если приезжаю, то держит лидцо 3 дня максимум, потом кислые щи и погнали. я молча собираю вещи и чао. больше не приезжаю. высылаю деньги, рулю счета ее ну и всё. вот и вся любовь)