Вопрос: Как перестать быть родителем с гиперопекой?

У меня никогда не было желания вмешиваться в личной жизни своей дочери, но когда замечал косяки с отклонением от общепринятой нормы, то воздержаться от взбучки, было очень трудно))) Пока всё в норме слава богу!

Отец погиб.Мама меня воспитывала одна это были 90－е.была гиперопека, мама завышала требования, делала из меня отличницу круглую, колотила меня почти каждый день из－за того, что я не хотела учить уроки(это были 90е года), ходила, боялась слово сказать в школе, бабушка и тетя на моих глазах пытались меня отнять, мама насильно меня забрала. Травили меня одноклассники из－за то, что у меня не было телефона и джинсов (обычная школьная форма), называли меня бомжихой, пытались сжечь, мама ходила в школу разбиралась, ушли в другую школу. В новой школе стало получше, но ненадолго, я постоянно ходила в депрессии, встретила девочку гота, подружилась, меня стали гнобить,из－за того, что я гот.Девочка подружка гот переехала в другой город. В 10м классе были 5 попыток суицида, потом я попробовала траву меня девушка вытащила из петли, мне предложили уколоться, это был героин, я воровала в магазинах, на рынках, сбегала из дома, в школу почти не ходила полгода, я жрала наркотики, школу я закончила, даже поступила в универ, но не смогла, села вновь на наркотики, я хотела, чтобы мне все было все равно, вообщем бросила систему устроилась работать, опять деньги наркотики, очнулась я в 23 года с больной печенью, старухой. Сейчас 28 лет живу с мамой.Маму люблю, понимаю ей тогда было тогда трудно. Но адекватным человеком никогда наверно не стану.

У меня что то среднее. Из за этого у меня паранойя. Мать заставляет меня быть более уверенной, но я хочу остаться замкнутым человеком художником. Она стала безумной когда мой брат был в классе 5 тогда она стала поехавшей. На всю голову. И я боюсь спрашивать у родителей что нибудь. Родоки говорят мне мол: ВСЮ ЖИЗНЬ с нами жить будешь!) Я боюсь и поэтому у меня появилась Паранойя взгляда за собой.

Шо если я хочу сосредоточиться на учебе зарабатывая самой себе на репетитора? Родаки работать не пускают, хотя мне уже 14 ле, есть паспорт, и по закону я впринципе могу подрабатывать.. Я понимаю что они желают мне самого лучшего.. Но я хочу проявить отвественность за свою учебу и здать ОГЭ хотя бы на срдений бал, учитывая сколько я проболела (2 года, гайморитом) в средних классах.. Они ж сами заробатывают как нищеброды, они не работают на официальной работе, у них образования нет вообще.. Какого хрена спрашиваеться? Я не хочу как они на сьемных хатах жить когда повзрослею и выучусь на 3D дизайнера или илюстратора!

Нормально что мне в 14 лет нельзя будет выкидывать мусор,не говоря о дворе?Мне сейчас уже 11,но ничего нельзя,нельзя одной на улицу,готовить мне не нужно,стирать я еще мелкая,у нас посудомойка,полы моет уборщица а мне это типо не понадобиться в жизни.

На фоне такой проблемы хотелось бы узнать, как бороться с давлением на чувство вины, потому что с моем случае гиперопека подкрепляется именно тем, что я неблагодарная и могла бы смириться с таким поведением со стороны матери.

У меня в семье была требовательная гиперопека от мамы. Жуткий контроль������ Я единственный ребёнок в семье, мама росла в трудной семье где рукоприкладство было нормой, существовал страх потери, мама развелась и растит меня сама. Высказать всё маме я не могу,ведь мне просто не хочется получать по голове�� С меня в детстве хватило!

Да это похоже на маю маму только у мегч жоще мая мама метя наказывает не на недели а на года вот сегодня у мегя было плохое настроение и я посмотрела на маму а она сказала что ты смотришь на меня как на врага норода и сказала что если я еще ращ на неё так посматрю то ч буду наказана до своего 18 летия а мне10:'( что посоветуещ сделать

Мать потеряла ребенка.
Отцу все равно, у матери нервный срыв.
Отецноль эмоций….
Он воспитывался бабушкой и мамой, рос без отца…
Затем появляется ребёнок…мать гиперопекает, гиперпереживает….
Будучи взрослым, он сталкивается с тем, что не может настоять там где это нужно и из-за этого сильно переживает по пустякам.
При этом, ему не к кому обратитьсяотцу все равно, матьгиперпереживает…..он понимая эток ней не обращается.
ЧТО ЕМУ ДЕЛАТЬ?????
Работу норм найти не может, при этомс образованием, голова «варит».
Но, он каждый раз сталкиваясь с трудностьюопускает руки или всё бросает…..поддержать некому, к метери не идёт…….

Я уже совсем взрослая девочка ( в наличии четыре внука), но хорошо помню свое детство. В старших классах мне жуткол захотелось стать сыщиком) Мама устроила меня общественным помощником следователя в районную прокуратуру. Было жутко интересно, хотя поначалу я всего лишь разносила повестки и бегала с различными заданиями то в судмедэкспертизу, то еще куда-то (уже и не помню). Короче говоря, проявила я себя неплохо и по итогам трех лет заработала направление в хороший по тем временам Свердловский юридический интститут. То есть это направление давало мне право поступить вне конкурса. Как вы думаете, что было дальше? Правильно, меня не пустили учиться в другой город…. Как это я вдруг буду жить далеко от родителей, от их контроля) Вдруг свихнусь и вместо учебы выскочу замуж, например) Или вообще, привезу домой внебрачного ребенка… Не сбылась моя мечта. Да и парень мой как раз из армии демобилизовался, мы сразу заявление в ЗАГС подали и благополучно поженились) В итоге я так и осталась без ВО, о чем, впрочем, не очень и жалею теперь) 43 года семейного стажа, трое детей и четыре внука на сегодняшний день)) Но самое главное то, что я извлекла урок из своего детства и научилась доверять своим детям. Хотя и старалась им объяснять все, что возможно. И если они совершали ошибки, то это были их собственные ошибки. И достижения тоже. Впрочем, к тому и другому я все же основательно приложила руку, ибо сама училась быть родителем по ходу дела) Так что опека должна быть, но гиперопека это перебор. Просто любите своих детей, но стройте отношения с ними, учитывая, что дети в любом возрасте достойны доверия и уважения. И не сюсюкайте с ними, даже в самом нежном их возрасте, иначе это войдет в привычку.

когда я впервые пошла одна в кино то мама спросила: с кем я пойду, их фамилию имя отчество, группу крови, номер телефона друзей,номер телефона родителей друзей, в какой кинотиатор и возрастное огроничение(6+),Точный адрес кинотеатра.
вроде бы все ������

Немного не по теме. Но меня всегда интересовало: почему дети, которых, например, били или воспитывали в строгости, или применяли какой-либо другой явно губительный и болезненный для ребенка метод «воспитания», вырастая, свято верят, что родители все делали правильно и готовы с пеной у рта это отстаивать и как угодно их выгораживать? Неоднократно в жизни это наблюдала. Что это за психологический механизм такой?

Блиин посмотрел 4мин видео и прям полностью про меня, хотя я пытаюсь проявлять активность и инициативу в социуме. Но все равно есть боязнь и не уверенность что сам сможешь сделать то на что всех собирал

Знаешь. Я тот самый человек, которому приходится жить в требовательной гиперопеке родителей. Мама ещё как мама, а папа вообще с ума сошёл! Заставляет учиться на отлично(хотя из-за школы я чуть не покончила с собой), худеть (и ему плевать что я худющая), и короче, хочет сделать из меня идеальную дочку. Он даже вк мне запрещает, так как когда он у меня появился, я узнала о том, что отношения в моей семье ненормальные и начала говорить родителям о проблеме. Мне практически ничего не разрешается. Родители мечтают, чтобы я закончила 11 класс с медалью и пошла на врача, а то что я хочу, никого не интересует. Такое меня реально бесит. Так хочется выговориться. Из меня из-за этой гиперопеки растёт социофоб с заниженной самооценкой и кучей психических заболеваний. И они думают, что так мне лучше. Это просто пиздец. Если ваши родители тоже фрики с ЧСВ выше крыши ставьте +

К сожалению, все твои советы тупо бесполезны. У родителей уже есть характер, который никак не изменить, как и их мнение в целом. Я убедился. Теперь мне жить с гиперопекой около 4-х лет, пока я не сбегу в другую часть страны или вообще лучше в другую страну. Хотя, и туда мать хочет поехать вместе со мной.
…ой, простите. Матт звонила, хотела узнать, покушал ли я? Ну и объяснить, как работает газ.плита.))0)

Здравствуйте Татьяна, я сталкивался в своей жизни с гиперопекой, с лет 13 я начал замечать что это не нормально и я решительно взялся за это, ибо я понимал, что оставив все на самотёк, все будет плачебно. Ну, мой способ был не такой хороший как советовала ты в видео, это и понятно, я был еще ребенком, и я решил что буду постоянно стоять на своем, как бы на меня не ругались и не кричали. И после этого я решительно делал так, как считал нужным, да, я ошибался иногда, и родители мне говорили,, а вот я тебе говорил(а)», но я все же учился на своих ошибках все время, я так и не прекращал стоять на своем и к 15 годам мама поняла, что все бесполезно, и дала мне еекую свободу действий так сказать, и я ни чуть не жалею о сделаном, это мне помогло,извиняюсь за выражение,,,не стать маменым сынком». Но я не хочу сказать что нужно постоянно идти на перекор родителям, во вред себе. Вот такой вот способ. И спасибо за видео, оно было замечательным)

У меня была очень сильная гиперопека, в итоге у меня поломанная психика, 4 года я прожил в тяжелой депрессии и социофобии, 2 раза лежал в психбольнице, пил 7 разных антидепрессантов, нейролептиков, которые превращают человека в овоща, мне очень тяжело формулировать мысли, 2 раза бросал институт, проходив туда всего неделю, больше не мог из за социофобии, меня всего трясло и было очень страшно, вместо занятий пару месяцев каждый день ездил в метро\маршрутке по 8 часов, до конечной и обратно и так по кругу. Несчисляемое количество попыток самоубийства, пил по 200 таблеток феназепама несколько раз(сильный транквилизатор) я уходил в лес и искал место где тело будет тяжело найти, ложился туда и пил их, после чего не помнил несколько месяцев своей жизни, не понимаю как выживал, но придя потом в сознание у меня все руки были в глубоких порезах вдоль по венам. Меня сбивал поезд по плечу и я отлетал метров на 10, пытался утопиться в ванной каждый день, не получалось и я уходил к рельсам, засыпал в лесу в снегу. Очень много могу рассказывать, всяческих событий было очень много, да таких что в фильмах я не видел. А и в тоге я избавился от депрессии с помощью наркотиков, но стал наркоманом. Это все из за гиперопеки очень при очень сильной, рос с мамой и бабкой, за меня всегда решали все, мать формировала тревожность, раз 30 пытался устроиться на работу, но не мог проработать больше дня, даже уходил раньше и бежал домой, да в этом аспекте тоже можно очень много говорить. Короче это полный пиздец, я ненавижу свою жизнь, ненавижу своих родителей, у меня никогда не было девушки и уже не будет, как и друзей, но никому в жизни ничего никогда не рассказываю, делаю вид что у меня все хорошо, только в интернете анонимно могу рассказать, я ненавижу этот мир всей душой и сердцем

Спасибо, Анна Валентиновна, за мудрые и добрые слова, благодаря им я поняла, что моей вины в случившемся нет. Точнее я не знала об нарцисах, абьюзерах и прочем и искренне считала, что вотвот, ещё чуть-чуть и мама поймёт, что я хорошая, что я достойна её любви, хотя бы перед смертью она скажет об этом… Нет, не скажет, не надейтесь! Все, что вы говорите истинная правда, вы первая от кого я услышала, что родственные отношения не приговор и с этим нужно бороться. Если бы я раньше узнала как, может жизнь сложилась иначе. Люди дорогие, кто столкнулся с тем, о чем пишет Санаев в книге»Похороните меня за плинтусом», бегите от этих тварей со всех ног, рвите отношения, будет только лучше. Хуже уже некуда.

5:31 ну если я,,, жирная, ленивая жопа, ничего не способная «(по их словам), то сразу на год телевизор, телефон, приставка, летом только уроки. Тем временем мои друзья сами гуляют и т.д… Они свою идеальность подчёркивают, что просто не дают самому полностью делать уроки. Типо они идеальные… Мой друг имеет комп, телек, телефон и приставку. Гуляет когда хочет, играет когда хочет, но сам делает уроки. Причём из за того что со мной все делают, я не имею право получить не пятёрку в школе

Я с высоты своего возраста считаю, что беспокоящуюся маму, которая звонит по неск. раз в день можно направить в правильное жизненное русло, на расстоянии поддержать: к примеру, дать ей задание найти рецепты и вам продиктовать, прочитать книгу, составить родословную и так постоянно. А почему и нет. В детстве мы тоже «доставали» своих мам, они выкладывались для нас полностью, все успевали. Ведь с возрастом жизнь материальная сужается в интересах, разговоры на тему «жив или умер», про болезни и т.п. Поэтому надо духовно как-то мам направлять. Тем более в их время не было столько полезной информации. А у нас есть. Надо попытаться дать мамам тоже возможность развиваться, они просто не знают как, как и мы в детстве, немного направить. И дай бог, чтобы все мамы на свете жили и не тужили и были здоровы, а наш долг теперь им помочь. Если часто звонит, значит волнуется… мне свою маму получается, как мне кажется, успокаивать, ставить рамки. Своими знаниями, передавать ей, говорить на высокие темы. Хотя я,как и все женщины, разрываюсь между воспитанием детей, интеллектуальной работой, дачей и бытом и т.п.

Страшное дело. У меня мама умерла недавно, мне 56 лет. Она была токсичным нарцисом. После её смерти у меня случился шок, оказалось, что я жила не своей жизнью. Её нет, а у меня жизнь прошла стороной, даже после того, как матери не стало жизнь не наладилась, многое упущено. Меня ждёт грустная одинокая старость (

Работаю в центре для зависимых. Зависимые от алкаголя и наркотиков, у всех родители опекали и контролировали. Не давали ничего следить самостоятельно, вот теперь плачут. Если все делать за ребёнка и следить за ним. Получайте на выходе зависимого человека.. Отчего он зависим будет неизвестно. Алкаголь, наркотики, еды, игры. Так что задумайтесь мамочки. Если не хотмтр что бы ваш ребёнок умер в туалете от передозировки.

Ну прям как у моих знакомых. Папаша живет жизнью своих младших детей (им всем за 30 лет), которые не успели более менее стать самостоятельными. И все он делает ради них! А они должны ему помогать! Жертвенный такой, в моральный долг загоняет по уши, чтоб дергать за ниточки потом. На дню звонит по нескольку раз, если не реагирует, то весь больной такой, жалкий. Хотя его здоровья на долго хватит, еще и детей переживет. А они даже семью не смлгли создать

….ещё какие злодеи…. дерьмовые советы… однако. Никакой родитель не будет слушать ребёнка….Чтоб я ходила с родителями в спортзал…..Вы ёбнулись? Если у них паранойа, то никакой ребёнок с этим не справится❗❗❗❗ Зрелая личность, серьёзно❓ Токсичные родители увидят, что Вы сами всё можете…и сольют Вас с грязью. Сорри за спойлеры. И ВСЁ будет напрасно..

Мне 13, и уже как год замечаю, что родаки меня гиперопекают. Да и ещё интересы обсирают, ну и у них консервативные взгляды. К примеру: ТЫЖЕДЕВОЧКА, ты должна выйти замуж за поляка и ты ДОЛЖНА ОСТАТСЯ В МУХОСРАНСКЕ, а ещё учиться а институте будешь здесь ��
Мне никогда Польша так не нравилась и жить оставаться не хочу. Свалить хочу вообще на другой континент чтобы к мне не приставали. Они часто приезжают и забирают меня с танцев, на которые хожу и мне дико стыдно, что я постоянно приезжаю с родителями, а ещё с мелким братом, который орёт капец. Мне тётка, которая яжемамка, говорила что «это просто такой ВоЗрАсТ, ВыРаСтЕшЬ и радишь ребенка паймеш, просто у подростков нет сваего мнения» и тому подобное. А я не знаю как накопить бабло за 5 лет чтобы свалить из этой всратой Польши, даже с талантами у меня не сильно хорошо..

Когда мне было 15 я спас дом
От грабителей они были 2-е
Ойй тогда меня хвалил отец

А патом все опять томже порядке.они ругает избивает.
И я ушол из дома когда мне было 17 окончил школу.(в другом городе)
Я незнаю что делают сейчасОтец.мама

Разговоры бесполезны. Мне 20 лет. До сих пор живу с родителями ( мама, бабушка ). Мама и отец развелись,когда мне было 2 года. Отец никогда не уделял мне внимание. Умер он 2 года назад. С тех пор получаю пенсию по потерю кормильца. Осталось учиться в колледже 1 год и 10 месяцев. Жду этого дня. Ведь тогда смогу съехать от своей семьи и жить отдельно, самостоятельно. Все 20 лет родители контролируют меня и очень жёстко. Мне не разрешается гулять с друзьями ( хаха, как будто они у меня есть ), ходить в гости, гулять даже одной ( можно только с собакой). Родители всегда говорили, что люди, с которым я общаюсь, странные и запрещали вести с ними дружбу. Странные ну.. такие,как я ( стеснительные, неуверенные в себе люди ). И так, мне запрещено гулять с друзьями или ходить в гости к ним. Мне запрещено покупать себе вещи, ибо родители знают лучше,что мне подходит. Я не имею праву отказывать им в их просьбах, если откажу, то я неблагодарная дочь, сука и блять. К слову, живём мы в однокомнатной квартире ( 5 человек 2 брата и родители ). Нет личного пространства никого. Все на виду, все что ты делаешь. Это напоминает тюрьму. Меня всегда сравнивали с моим младшим братом ( на 5 минут, двойняшки ). Что он лучше меня, красивее, хорошо убирается, выполняет все,что они просят. В общем, он идеален. К слову, его не так контролируют,как меня. Например,если он идёт гулять с девушкой,то его не просят звонить им каждые час. А меня просили ( когда у меня был парень ) Родители должны знать о каждом моем шаге. С 115 лет, куда бы я не пошла,то меня сопровождали родители,либо младший брат. Постоянно, радует,что хоть сейчас этого нет. Дома меня частенько унижают ( не каждый день,но частно ). Говорят про мой лишний вес, какая я тупая у них, несамостоятельная, дикая. Самое неприятное,когда семья вместе начинают гнобить тебя и смеяться. Это очень сильно давит эмоционально. Ты не можешь уединиться и приходиться слушать их. Насилие в семье? В детстве меня часто били братья и мама. Говорили,что это полезно для меня. Ведь какая-то бабушка из деревни,сказал им так делать,чтоб я выросла хорошей. Помню,как однажды расплакалась и мама надела на мою голову мусорное ведро ( естественно там был мусор ). Когда у меня появился парень,то я стала частно ходит к нему домой. А это было ужасно для моих родителей, это была трагедия. А для меня спасение. Ведь дома у парня я могла отдохнуть от семьи. Хотя сказать,мама у него тоже не сахар ) С тех пор,когда у меня был парень, то в семье постоянно был скандал из-за этой темы. ( Парень у меня появился, когда мне было 19 лет ). Однажды,после экзаменов я ушла из дома. Ушла я к своему парню жить. Собрала вещи,когда дома все спали и ушла. Возможно, это был крик души. Я так устала от постоянного стесса в семье,что решила уйти. Когда они узнали,что я переехала к парню, то стали писать ему угрозы в ВК, мама пошла в мой колледж,чтоб узнать адреса моего парня ( он учиться в том же колледже ). Она устроила там скандал и весь колледж знает,что я переехала однажды к своему парню. Родители звонили мне каждые 5 минут. Пришлось выключить телефон. К слову, так сказать мой «переезд » длился одну ночь. Я вернулась домой. Ибо чувствовала себя виноватой. Это чувство меня душила. До сих пор не понимаю,почему я отказалась от такого шанса,чтоб стать самостоятельной. Я не могла уделять достаточно времени для своего парня из-за семьи. Пойти в поход там или в кино,ибо на гуляние с ним мне давали по 2-4 часа в день. А во время учёбы,то вообще запрещали с ним видеться,только по субботам и воскресеньям. Естественно, мой парень это не смог это вытерпеть и расстался со мной по смс. Через день я узнала,что он замутил с 16-летней девушкой, которая тоже учиться в моей колледже. С парнем мы встречались 5 месяцев. Когда родители узнали об этом,то радость не с ходила с их улыбки. Самое неприятное было это из слова: » А мы тебе говорили «. Младший брат постоянно говорит мне,что я брошенка. Это больно. Когда ты большего всего нуждаешься в поддержке, а тебе говорят такое. В семье,мне постоянно говорят,что я живодёрка. Ведь я не плакала над фильмом » Хатико «. Меня называют в семье жестоким человеком. Возможно, это так и есть. Я не люблю людей, я их ненавижу. Люди, постоянно говорят про меня,что у меня грустный вид и я постоянно молчу. Так и есть. Ведь такой сделала меня семья. Моя самооценка ниже плинтуса. ( Хотя парень у меня был очень красивый ). Меня уничтожила моя же семья. Я многое не могу сделать одна,ибо никогда этого не делала сама, потому что мне не давали ничего делать самой. Я зависима от родителей, я это понимаю. Из-за этого я так себя ненавижу. В моем случае, я должна ненавидеть свою семью, но я из люблю. Как это ни странно. Но так же как люблю,так и ненавижу. Просто я хочу уехать. Остаться одна. В своей квартире. Чтоб никого не было рядом. Я устала от людей. Мне так хочется побыть одной. Пожалуйста, молодые родители, не уничтожайте своих детей.

Юля,почему так прохладно вибрационно,больше тепла и любви,тут одной информацией не решить и не утешить,так сказать…канал добротный но суховат в плане высоких вибраций и теплых тонов.Любви и Света,Адонай )

малыш! мне б твои заботы! вернуть бы те годы когда были все свои зубы и здоровые сосуды и суставы сидела б у родителей под колпаком и подчинялась каждому слову а родители переживают о тебе чтоб никто не обидел если ты девочка не изнасиловали придурки или не научили дурному к примеру наркомании

Обычно эти методы не работают. Говоришь с родителями мало, в гости за тридевять земель приедут, будешь доставать сменят тему. И продолжат поливать грязью. И аргумент у родителей один: «Я тебя старше, богаче и умнее!» Правда, дельный совет, помимо пряток, смены фамилии и мафии дать не могу.

Каким становится таким как я. От того и ненавижу себя.
Но я не зависимый тип, а контрзависимый. А мать моя как тётушка мокрота из рекламы: такая же мерзкая и назойливая. А вот АЦЦ против такой матери не находится!(

хорошее видео, я сама была мамой с гипер опекой. Да действительно сын дался с большим трудом, бесконечные больницы, реабилитация и прочее. К счатью ребенка и своему я осознала что слишком много опекаю. Исправляюсь как могу, даю больше свободы ребенку.

меня тоже опекали и опекают до сих пор.Мне 27 лет живу с отцом,работа. грузчиком.За спиной 2 отлежки в псих больнице.девушка была 1 раз но недолго около месяца.Все свободное время провожу дома,пытался что-то менять переезжал от родителей,сталкивался с давлением «зачем тебе это надо кому-то деньги отдавать живи дома» переезжал обратно домой.Часто ощущал на себе психологическое давление от отца например когда приходил поздно он орал на меня за то что у меня сел телефон и он не мог дозвониться. В детстве часто ощущал эмоциональное давление с его стороны,орал,унижал меня бывало что за дело а бывало из-за мелочи.Возможно из-за этого также подвергался травле в колледже где я учился.В итоге я вырос закомплексованным,неуверенным,зубы не чищу,комнату не убираю,выходные лежу на диване(работаю 2/2) и смотрю в монитор,готовить не умею,тяжело находить общий язык с людьми.

У меня была очень сильная гиперопека, в итоге у меня поломанная психика, 4 года я прожил в тяжелой депрессии и социофобии, 2 раза лежал в психбольнице, пил 7 разных антидепрессантов, нейролептиков, которые превращают человека в овоща, мне очень тяжело формулировать мысли, 2 раза бросал институт, проходив туда всего неделю, больше не мог из за социофобии, меня всего трясло и было очень страшно, вместо занятий пару месяцев каждый день ездил в метро\маршрутке по 8 часов, до конечной и обратно и так по кругу. Несчисляемое количество попыток самоубийства, пил по 200 таблеток феназепама несколько раз(сильный транквилизатор) я уходил в лес и искал место где тело будет тяжело найти, ложился туда и пил их, после чего не помнил несколько месяцев своей жизни, не понимаю как выживал, но придя потом в сознание у меня все руки были в глубоких порезах вдоль по венам. Меня сбивал поезд по плечу и я отлетал метров на 10, пытался утопиться в ванной каждый день, не получалось и я уходил к рельсам, засыпал в лесу в снегу. Очень много могу рассказывать, всяческих событий было очень много, да таких что в фильмах я не видел. А и в тоге я избавился от депрессии с помощью наркотиков, но стал наркоманом. Это все из за гиперопеки очень при очень сильной, рос с мамой и бабкой, за меня всегда решали все, мать формировала тревожность, раз 30 пытался устроиться на работу, но не мог проработать больше дня, даже уходил раньше и бежал домой, да в этом аспекте тоже можно очень много говорить. Короче это полный пиздец, я ненавижу свою жизнь, ненавижу своих родителей, у меня никогда не было девушки и уже не будет, как и друзей, но никому в жизни ничего никогда не рассказываю, делаю вид что у меня все хорошо, только в интернете анонимно могу рассказать, я ненавижу этот мир всей душой и сердцем

Я благодарна своим родителям, что выросла именно у них. За то что каким то непостижим образом не имея финансовых возможностей, объяснили мне, что такое свои личные границы и соответсвенно границы чужих людей. Что значит уважение к людям.

13 лет, активно борюсь с этим (понял я это из-за солидарности бати с тем, что у матери гиперопека, не прям жесткая, но всё-же)
Отвоевал:
-дз
-личную жизнь
-походы в мак и центр после школы
-половину быта
Не отвоевал:
-вторую половину быта
-право на голос во воемя общения или прогулки с ней на едине
-Право не сообщать ней, где я каждые пять минут
Изначально было:
-право на хобби и интересы (за это маме спасибо)
Иногда, но полный покой(спасибо маме)
Право общаться с любой компанией
Каждый раз при случаях, не спорю и не начинаю грубить. Просто говорю что это не нормально и я сам разберусь.

Будут рады услышать о достижениях ребенка? Что за херня? Современным родителям чхать на своих детей. У меня соседи постоянно орали и унижали своего сына что он был недостаточно хорош по их меркам т к в его возрасте якобы они были круче во всём. Мальчик ничем не отличался от своих сверстников и был весьма хорош в учёбе, в спорте, и сам по себе был весьма любознательным и добрым и никогда не спорил с родителями. А спустя 10 лет после того как подсел на наркоту однажды крикнул во все горло что все услышали:»я всегда был вас недостоин. вот теперь я дебил и вы довольны?»����

спасибо, Лариса!
у меня была гиперопекающая мама..:(
как вы думаете, может быть, в школах был бы полезен
какой-то курс по психологии?
(ведь, абсолютное большинство воспитывают детей)
чтобы люди больше понимали что они делают, почему и чем это чревато..

Мне 18 лет, я живу с родителями, учусь в техникуме, техникум выбрала мама, я хотела на парикмахера-стилиста, в итоге я финансист. Все мои одногруппники младше меня им по 16-17, я ушла после 10, и им можно гулять везде: в другом городе, с ночёвкой у друга. А мне нельзя. Я говорила с мамой, что им можно, почему мне нет. Она говорит другие её не волнуют, а мне позорно из за этого. Я могу погулять по другому городу только до приезда последнего АВТОБУСА, который в 6, и электричка не рассматривается. Я не знаю что мне делать, ведь бабушка моя тоже страдает этой гиперопекой, более того она звонит маме и споашивает где я, тоесть она провоцирует мою маму следить за мной больше. Вчера была последняя капля. Я просто сделала себе 2 пучка на голове, и ходила так по дому, потом они распустились и я осталась с двумя хвостиками, и мама начала мне говорить что раз я делаю себе такие причёски, значит я думаю как ребёнок. По моему это полный бред. Я разозлилась, начала ей доказывать что она не права. В итоге она сказала мне «заткнись» и я ушла в комнату. История на самом деле на этом не заканчивается, но я в так больше не могу, что мне делать?

Мне очень хорошо известен случай, когда такая гиперопека привела к гибели личности. Заметьте, я говорю только «личности», а не всего человека целиком. Это означает, что человек в привычном для людей смысле не умирал и не погибал, но при этом как личность прекратил своё существование. Его тело по-прежнему живо и активно, но в этом теле теперь живёт совсем другая личность, другое существо с другим именем, с другой национальностью и даже биографией. Он признал родственные связи своего «предшественника», но лишь формально, как он сам говорит. «Я пытался полюбить этих людей как родственников, и у меня почти получилось. Но в последнее время мне всё труднее скрывать от них правду о том, кто я на самом деле. Что я не их Максим, а совсем другая личность из другого мира!» сообщает он о себе, имея в виду, что он пришелец из параллельного мира. При этом он отмечает, что только на половину из параллельного, то есть сознанием. Он считает, что сознание это и есть душа и это ровно половина не только человеческого, но и любого другого существа. Что ж, пожалуй, я с ним согласен. Но ровно ли половина или, быть может даже, чуть больше, чем половина? Это большой философский вопрос! Но суть моего повествования не в этом вопросе, а в том, что прежний обладатель тела, в котором теперь живёт эта новая личность, возможно сформированная другим миром, неизвестным нам, как раз родился в такой семье с довольно обывательским, мещанским укладом, где гиперопека всегда была нормой воспитания и всеми поддерживалась, как по отцовской, так и по материнской линии родословной. А этот ребёнок к тому же родился со сложным эндокринным заболеванием врождённым гипотиреозом щитовидной железы. Чуть позже ему был поставлен ещё один не менее тяжёлый диагноз: органическое поражение центральной нервной системы. Врачи, наблюдавшие ребёнка с самого рождения, давали неутешительные прогнозы относительно того, как должно было протекать заболевание. Ребёнок мог вырасти умственно отсталым и неспособным к самостоятельной жизни. В то время гиперопека была очень ко времени и спасла положение. Умственную отсталость удалось предотвратить, а интеллект восстановить. Решающую роль, конечно, сыграли тогда и наличие необходимых препаратов, и должный уход за больным ребёнком, и гиперконтроль за всем процессом его обучения в школе, но на домашнем обучении. Но опекающие родственники: мама, бабушка с дедушкой не смогли вовремя остановиться и переусердствовали с опекой, в результате чего получили, как и надеялись, похожее на человека существо, но при этом неподготовленное к жизни тепличное растение, не до конца социализованное. При этом склонное к агрессивному асоциальному поведению. Так, по крайней мере, характеризует своего предшественника новая личность с её собственным сознанием. Новый обладатель тела личность весьма творческая, пишет рассказы и похожие на рассказы комментарии в Интернете, в роде тех, что и я пишу. Как рассказывает он сам, один очень плохой поступок прежней ущербной личности стал роковым для последней и привёл к её исчезновению и появлению новой, видимо, более социализованной и совершенной, нежели прежняя, способной очень дипломатично вести борьбу с попытками опекать его.

Да, это страшно, такое бестолковое, в каком-то смысле, воспитание сильно калечит, но когда начинаешь прорабатывать себя и видеть «другую» сторону недоумеваешь больше-как родители в таком состоянии существуют/существовали вообще? Если для тебя подростка мысли(только мысли) о суициде просто в порядке вещей, потому-что ТАК жить невозможно, то у взрослых в голове…что? Жутко это, и ещё страшнО осознавание того как жил и рос всё время, свои заводские настройки сложно менять

Может это и работает… В стране розовых единорогов. Устройтесь на работу и зарабатывайте карманные деньги под разговоры «а что мы тебе мало даем? Ты учиться должен/должна, наработаться еще успеешь!» Познакомь со своими друзьями, чтобы потом целый год всплывало в разговорах «а, это тот толстый?» или, что еще хуже, домыслы о твоих романтических взаимоотношениях с кем-то из них. Скажи в какой кинотеатр ты идешь, и потом три часа объясняй, почему по дороге у вас с друзьями поменялись планы и вы пошли в кафешку.
Крч, приходи домой вовремя, звони, если задерживаешься, зарабатывай деньги, готовь еду, делай уроки, ходи в качалку с родителями и времени на друзей у тебя все равно уже не останется. Проблема решена!

А если серьезно, то если родители сверх-тревожные, то это вне логики. Иррациональный страх не победить перечислением своих достижений. И если взрослые люди не хотят решать свои проблемы по-взрослому, а предпочитают «успокаиваться об кого-то», то решение, увы только одно: дотерпеть до совершеннолетия и сваливать из родительского дома. И тут уже не слушать никаких слез и уговоров.
А вот дальше, с безопасного расстояния, уже можно начинать строить нормальные здоровые отношения…

Я очень люблю дедушку,но у него очень сильная гиперопека,в то время как у мамы и папы её нет. А ещё дедушка помогает мне с уроками,поэтому я прихожу к нему домой,от этого ещё хуже. ЛЮДИ СПАСИТЕЕ!!!������������������������

Студент вуза,живу с родителями,не скажу что есть гиперопека, но бывают моменты от которых волосы дыбом встают.Довольно трудно ужиться с людьми когда вы разные и смотрите на все по своему но при этом в некоторых моментах тебя особо в серьез не воспринимают, и не считают что нужно считаться с твоим мнением(… Деваться особо то некуда так как вакансия которая предлагает заработок который обеспечит тебе отдельное жильё пищу и прочее необходимое для самостоятельного существования попросту отсутствует,особенно когда официального опыта работы в несколько лет нет а про неофициальный смешить не стоит,специальность на которую поступил сама по себе довольно требовательно не говоря об преподавательском складе,разница между просто вакансиями и резюме большая,(резюме так в три четыре раза больше),а впахивать за копейки почти весь день и провтыкивать учебу нет никакого желания,так как всю жизнь мечтал об поступлении именно в тот вуз на ту специальность,и потратил колоссальное количество сил и нервов не говоря уже о родителях,за что им нереально благодарен,да и так уж вышло что мне никогда ничего не сходило с рук и за каждую приятную мелочь приходятся воевать.Вот и получается—терпи солдат,генералом будешь.Хотя видел массу случаев отношений с родителями на расстоянии и не скажу что все плохо,скорее напротив—люди не успевают друг другу надоесть приезжают там на выходные и все обратно в «свою» берлогу, которую купили родители позаботившись и своих нервах.Я поступлю также,и позабочусь о том чтобы когда настанет время, моему ребёнку было где жить самостоятельно, так как знаю как и насколько важно для человека его личное пространство которого когда живешь с родителями попросту нет.

А если бы моя мама была сама Мая Плисецкая, то как бы она меня воспитала? Кем бы я была? Наверняка балериной, в любом случае на поперечном и продольном шпагате сидела бы и медитировала каждое утро. В голову приходит одно при слове Мая Плисецкая ДИСЦИПЛИНА. А если бы она была актрисой? Как бы воспитала? И рисуются образы самовыражения… А если была бы алкашкой? Подворотни, пьяные сожители… Вот так и формируется образ человека на всю его жизнь.. Обожаю Лабковского. Все ясно и доступно..

Мне 19. Сразу скажу, что у меня шизоидная акцентуация. Мать всю жизнь неадекватно опекала, до 14 лет я боялась выйти одна на улицу из-за детских травм. Мама до сих пор кричит если я поздно прихожу с лекций. Постоянно лезет в моё личное пространство и устраивает истерики. Вечно мне названивает, а если не беру трубку, обзванивает всю родню. Мои ровесники в шоке от меня, они ни перед кем не отчитываются и ходят когда и куда хотят.

В 90-е, когда ася страна выживала как могла, я накопила долги за ЖКХ, мать приехала в гости, узнала и резюмировала:-«У тебя долги, как у алкашки». Я ревела несколько дней, но она ничего нп поняла, она всегда права и никогда и никому обьяснять ничего не собирается. Со мной разговор резко обрывает, если я прошу поговорить, выяснить наши отношения. При моем ребенке всегда говорила про меня унизительные вещи со злобой. Сколько я ее помню, вседа пождатые губы, хотя я всегда была красивой, таоантливой, творческой девочкой и все мною восхищались…все, кроме нее. За всю жизнь она ни разу меня не поцеловала, не назвала ласковым словом..теперь она старая, мы далеко…я не могу с ней больше 2-3 дней рядом находится, она меня раздражает. Меня мучает совесть..всегда…Когда она приезала в гости и улетала обратно, я ее поцеловать хотела, она отстраняется. А мне всегда хотелось, чтобы она меня обнчла, погладила, сказала «доченька».. Пишу и реву, сама уже бабка, а хочется ласки материнской….Помню, когда она меня доводила, когда я была девушкой и могла ей уже ответить, я ей кричала:-«Что ты делаешь? Ты же станешь старая! О чем ты думаешь, с кем ты будешь жить?». Бесполезно..Жележная леди..Писать могу много, но к чему? Что делать? Она старая, одна, сама ни с кем не общается, характер такой, но я с ней жить не могу….Просто будет соревнование, КТО БЫСТРЕЕ СЫГРАЕТ В ЯЩИК. Я всегда должна была жить так, как она считает нужным….я ее всегда боялась. Она устраивала мне бойкоты, когда я была рнбенком….это ужасно, это не может понять тот, кому их не устраивали….я не ронимала, за что..а причины могло и не быть..просто ее амурные страдания….

Спасибо,очень интересно!Очень благодарна своей мамочке за жизнь!У нас прекрасные отношения,мама никогда не ограничивала мою свободу,всё на доверии.Но я всегда знала границы и не нарушала их.Желаю всем такой мамы,как моя!Здоровья мамочкам нашим!��

А все таки я не очень понимаю. Он говорит, у матери патологическое чувство тревоги, поэтому она будит дочь ночью и заставляет пылесосить. Но ведь при любой степени невроза человек остается вменяемым и осознает свои действия? Почему она не может свою тревогу попытаться унять другим способом, не издеваясь над дочерью, головой о стенку побиться, тихонько, например? Все таки дочь в данном случае не очень дорога такой матери. Ее выбор, доже учитывая невроз, причинить вред ребенку, но не себе. Да, у меня сверхтревожная мать, всю жизнь позиционирующая себя как трагическую фигуру, практически святую. И да, периодически я ее ненавижу.

Михаил, вы стали какой-то нетерпимый. Ну позвонил человек по другой теме, ответьте. Ведь у него действительно есть проблема. Вам, я думаю, не тяжело. И слова «размазывает» и подобного рода вас не красят.

Моя мама никуда меня не отпускает, нет мне не плохо гулять с ней,но все равно я тоже хочу хоть 1 раз в месяц выйти на улицу с подругой. Она выпускает меня на эти пол часа и все. Не покушаешь все тебе конец, не выживешь, мне кажется так думает моя мама. Когда моя подруга приходит ко мне в гости, мама всегда стоит перед дверью. Один раз я резко открыла дверь и ударила ее дверью. С она как ни в чем не бывало пошла дальше.
Всегда когда я улыбаюсь смотря в телефон, она начинает меня допрашивать типа с кем переписываешься что случилось и т.д. Она добавляется ко мне в друзья
а я ее не добавляю типа я не заметила. А она создала фейк моей подруги и просто писала мне я думаю что на нее нашло ведь она мне так часто не писала потом я поняла что это она.мнп ничего нельзя и я на 100 процентов уверена что она сейчас за мной следит. Я стала параноиком мне кажется что она везде следит за мной. ��

Сука блять как же бесит с кем ты когда придёшь не позже 7 с кем откуда где блять а постоянно что то должна я тебя встречу я должна все о тебе знать покажи телефон как же я заебалась бляяяяяя а все началось с пубертата когда я стала очень эмоциональной а теперь я пиздец ранимая и плачу от всего

Насчет того как не задавить ребенка.Моя доця аутистка, нахальный чертенок, смогла кричать ночью до 5 часов кряду(дольше я не выдержала), у меня уже сил не оставалось к ней подходить. Как это было. Решила провести эксперимент на (пару-тройку раз повторяла), сплю не смотря на крик, через час просыпаюсь, орет, еще на час засыпаю, (сквозь сон слышу орет) просыпаюсь, орет, сон испарился, думаю посмотрю фильм в наушниках, по YouTube. Фильм закончился орет, еще часок и все пошла к ней, она заткнулась, смеется. Спать, так и не уснули, пошли кушать (хоть и кормлю прилично перед сном,) и мультики смотреть. Вот характер!, въет с меня веревки, до сих пор, попробуй ей не уделить внимание себе дороже!

Как же я благодарна своей маме, что она была прекрасной мамой для меня наполнила меня когда надо отпускала когда надо жалела. И я теперь тоже могу наполнять своих детей. Точно знаю что они мне не пренадлежат и их жизнь и выборы это их жизнь. Хотя второй ребёнк мне достался огромным трудом. Дети дают столько любви и радости. Что просто не представляю как можно от них требовать какой то там боагодарности. Если они вырастут здоровыми и счастливыми вот это самая большая награда за материнский труд.

Интересно! У меня что то похожее, но немного по другому. Но я хотя бы молодая и осознаю проблему, а вот у мамы другая история. Бабушка звонит ей по 20 раз в день, а это учитывая что мы живём вместе (!) Причем она звонит, чтобы сообщить где она гуляет, спрашивает какой хлеб купить, ещё какие то мелочи. Меня это ужасно раздражает. Иногда кажется что я в дурдоме живу. Тут вряд ли гиперопека, но явно какая-то дичь. И, если честно, мне стыдно за маму, за то что мы живём с бабушкой, мне и так кажется, что к двадцати годам нужно жить отдельно, а прожить с родителями всю жизнь… Не построив ни бизнеса ни семьи — один из самых больших моих страхов, наверное.

Спасибо Михаил.С корнем истребить обиду пока не получается, но когда меня накрывает новая волна эмоций связанная с обидой я слушаю Вас, это помогает но временно. Спустя время воспоминания и обида возращаются,хотя всё понимаю. Как полностью избавиться от этого чувства?

Мама была диктатором, контролирующим, сейчас я беременная меня тревога с головой накрывает при выборе косметики для ребенка, аптечки…короче сложно. Думаю что гиперопекающая буду, но надо это отслеживать и контролировать.

Ой бред это,мой муж вырос в садик интернате,его даже иногда не забирали выходные,потомучто родители сильно были заняты,он с детства вырос самостоятельным.А меня мама сильно опекала.Муж сильно против ребенка так оставлять самостоятельным,несмотря на то что он вырос достаточно самостоятельным по сравнению со своими сверстниками.он не говорит но я чувствую что он родителей сильно не любит и особо не ищет как я,по той причине.я прям без мамы не могла, и сейчас в любой сложной ситуации ищу её.по мне такое отношение более нежнее,более правильнее

Да.. Узнаю себя и своих родителей, к сожалению. В детстве многое запрещалось, контролировался буквально каждый шаг. Это нельзя, то нельзя, туда не ходи, это не трогай.. И все в таком духе.
Выросла контрзависимой.. Не умею быть искренней с людьми, не умею открываться другим, доверять. Всех друзей растеряла и считаю, что они во всем виноваты (навязчивые слишком), а не я.. Близкие отношения очень напрягают, вечно ищу возможность сбежать. Вот так вот.. (

Сейчас он кое-что расскажу можете с меня жрать Ну ладно, так вот у меня такая же ситуация с телефоном слава богу не провиряет мои переписки�� Меня это так бесит, мама ещё скандал закатывает когда я пароль на телефоне меняю, типо ты чё его мне не говоришь?!, я ей говорю что у моих подруг мамы не проверяют телефон, она же потом говорит:»
Да мне пофиг на твоих подруг! ��» Господи как же я хочу съехать! ����И когда я начинаю втерать про личное пространство то она начинает говорить типо: чё ты там. В своём телефоне чем-то запрещённое смотришь?! Поэтому нехочешь.не хочешь показывать да?! ��
ГОСПОДИ КАК-ЖЕ МЕНЯ БОМБИИИИИИТ.И кст, «я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю» например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ����.И кст, «я обязана говорить куда иду с подругами если гуляю» например в парк он через дорогу я должна сказать что я туда иду бл*! ���� Мама:личное пространство? Не не слышала! Когда я снимала в Likee мама проверяла иногда что я там снимаю.
ПОНИМАЕТЕ?! ЧТО. Я. ТАМ. СНИМАЮ. вы бы видели какое лицо у. Неё было когда я удалила все видео даже в тик ток только мемасики одни оставила и все, у неё было лицо типо:»блин смотреть нечего будет ��» или что-то подобное Так что я не могу рассказать о своей проблеме в тик ток или лайк, сами знаете почему������